La chica más ocupada del mundo parte 1

Escuché la defensa magistral de la chica más ocupada del mundo, un poco pensando, que mi inglés era demasiado malo para comprender todo lo que ella decía. También por otro lado, a la vez, como mi novia me había cortado, decir, -oh mi dios-, mira que la chica más ocupada del mundo es la chica más hermosa del mundo también, mira que si comparas, tu exnovia bastante ruin y dependiente, que no podía resolver nada por ella misma, que siempre tenías que ayudar a hacer su tarea, mira que la chica más ocupada del mundo no se compara, junto con el contragolpe del complejo de inferioridad, oh men, pero qué le dirías, mira que tu inglés es tan malo, mira que, estás hecho mierda y no te salen tus proyectos. Mira que tu tren sale pronto y quizá te deje. Mira que no tienes dinero ni para un helado. 

Y tomé el tren para cruzar a munich en dos días, que para llegar al oktober fest -la decepción más grande-. Primero pasar una noche en berlin, llegando, en la noche, a un hostal, en una calle oscura, donde dos negros estaban meando. Luego, lamentarme por largas filas en museos porqué no reservé antes. ¿Porqué no me quedé en la ciudad? Tal vez habría comida gratis, bebida gratis, tal vez conocía a la chica más ocupada del mundo. No que va, ... ¿porqué ten inventaste este viaje de mierda? Mira que te tienes que levantar temprano para pelear el baño con unos extraños, que como tú no quieren o no pueden pagar un hotel. Vamos, que es una mierda siempre quedarte un hostal. 

Regresando, mi jefe me dijo que quería presentarme a la chica más ocupada del mundo en un social act que se hacía después de las defensas, vale, me fuí, además me comporto como idiota cuando mi cerebro asume que alguien me gusta. Probablemente haría idioteses, preguntaría cosas que no entendí, porqué no sé el state-of-art de su arte, y bueno, siendo honestos, abrí el hocico de que había leído su artículo, pero la verdad es que no pasé a las conclusiones, me faltaba callo, solo estaba blofeando, para parecerme interesado en lo que la gente estaba haciendo, y bueno si que me interesaba, pero no entendía una mierda de lo que pasaba, no entendía un carajo tampoco con mi vida. 

Ese año fuí un zoombie. 

¿Porqué se llama la chica más ocupada del mundo? 

Mi jefe me dijo que estaba ella bastante ocupada para que nos diera un seminario. Y que siendo tan destacada, varias universidades estaban clamando por ella para reclutarla. 

El olor de la muerte, la guerra y las chicas más hermosas del mundo

Estábamos cenando pizza, buena pizza y buen vino, una noche tranquila, después de una defensa de tesis.

Me preguntaron que opinan los mexicanos sobre los españoles, yo les decía que al final depende qué tanto beneficio obtenías de ellos, si tenías doble pasaporte -español y mexicano-, algo que te hiciera decir que eres nacionalista, pero si vas a viajar, cruzar una aduana europea es mejor decir y mostrar que tienes conexión con personas que alguna vez cruzaron de españa/europa porque escaparon de la guerra o de una mala racha. Guerra por todas partes, al final, la guerra de independencia de México la hicieron personas que eran españoles de la alta burguesía y la clase media pero que habían perdido sus derechos de españoles, y pelearon para recuperarlos. Lo mismo ahora, si tienes un pasaporte español, aunque creciste en México, tu visión sería muy distinta, vale, al final si ahora tenías un beneficio, o como dicen un privilegio, vale, qué tanto te costaba cruzar el oceano otra vez. Bueno, no lo sé, actualmente podrías detestar a un madrileño pretencioso, a su vez que un chilango pretencioso, ¿cuál era la diferencia? Podrías ser asaltado por un chilango o un madrileño en cualquier parte donde hubiera uno con hambre. 

... que tal vez ahora veíamos a los americanos, tal como los eslavos ven a Rusia, - Estados unidos es un mal necesario, Rusia también lo es - dijo el indú. Entonces comenzaron a discutir mis colegas, ya con las copas encima de vino en la pizzería, y yo decía, que razón tiene el viejo, es buen vino el que venden aquí.

El profesor que nos invitó la primera botella tenía buen ojo para los vinos, especialmente sabía cuales las personas no habían comprado, como que los rastreaba por meses. Son vinos suaves italianos -decía-, ¿sabes porqué son baratos? -me contó-, por la sobre producción que hubo hace algunos años, y que sigue pasando hoy en día, buen vino.. a buen precio. 

La pizzería y la vinatería estaban escondidos en un barrio aburguesado escondido también, como esos vinos en la estantería. 

El profesor del buen ojo de los vinos, estaba feliz, y estaba dispuesto a pagar las dos botellas de vino, no después de la pelea, más bien de la discusión, que dejó como saldo que solo se dignara a pagar una, pero que no el descorche, - pagamos la botella más cara -,  pero no el pobre estudiante de doctorado que defendió su tesis esa tarde, sin beca y sin dinero, que por eso pidió una focaccia, hombre, que eso no es una comida. Nadie se ofreció a pagar su cena después de ver el costo final de los vinos. Pasó por mi mente pero tampoco soy hermana de la caridad.

Y cuando estaban peleando, no me uní a discusión, para no sonar igual de borracho como lo hacía el viejo profesor de buen ojo para los vinos. Por un momento era tanta la locura saliendo de sus trompas que lo único que me mantenía cuerdo era fantasear con la mesera, de casi 40 años, que se veía en buena forma, como una gacela madura, en su punto, de buena carne, flexible, posiblemente de buenos movimientos, mirada sería. Al final, eso mantenía cuerdos a los soldados, las fantasías con las cartas de esas imágenes pornográficas. Que mal estaría yo en ese momento, o tan aburrido que me mantenía cuerdo fantaseando con la mesera. - Ella atendiendo a extranjeros borrachos, se inclinaba a atender más amablemente al británico que estaba con nosotros, por más educado quizá, o por más guapo, o por que parecía que era el único que no se sabroseaba a la mesera, o sabía fingir no hacerlo -. 

Al siguiente día, creo que lo sospechaban, lo mejor de la tarde era que no sacara una pistola y nos disparaba solos, así son estas sociedades educadas, todo pasa en orden hasta que a un pendejo se le ocurre sacar un arma o poner una bomba en el tranvía o en el tren y ya. ¿cómo quieres que transcurra el crimen? en suaves dosis, o fuertemente. ¿cómo quieres morir? ¿en un barrio del tercer mundo por un niño con hambre o en el primer mundo por un niño con trastornos mentales que puso plantó una bomba en el transporte público? 

No lo volvimos a ver al recién doctorado, tan solo nos despedimos de él, y nos agradeció por la cena que no le invitamos -gracias por la cena- dijo, pero qué chingados, que mierda que defiendas tu tesis y nadie te invite a cenar, y de paso, chutarte la discusión de extranjeros borrachos. 

No invitamos la cena. Tan solo pagamos el vino, porque el británico siempre sabía hacer buenos tratos, así como son ellos, los tres que nos bebimos la otra botella del buen vino, o más bien 4, pero el profesor pagó una botella, y los otros tres, el indú, el británico y yo pagaríamos el descorche y la otra botella por ganar 50% de salario más que el miserable recién doctorado -que ya no tenía beca-, pero que nos quitaban 30% en impuestos, vale que quizá ganábamos lo mismo todos, estudiantes e investigadores junior, - amigo-, así es como se revienta a la clase media -amigo viniste a hacer un improvement a tus skills o si quieres dinero usa tus habilidades matemáticas, si si, siempre nos dicen eso-, el británico lo sabía pero era su manera cortés de liberar el costo del recién doctorado que estaba bien dispuesto a contribuir, que era injusto -claro que si-, no, bueno, es que nadie nos ofrecimos a pagar su cena. Estábamos igual de jodidos. 

Gracias por invitarme -dijo el estudiante-, pero en realidad, quería decir, gracias por pasar estos últimos momentos conmigo, porque en realidad todo el tiempo que llevábamos ahí lo tratábamos de evitar, porque las personas pierden la práctica cuando no socializan. Él no socializaba nada, y esa noche era su oportunidad, pero se unió a la discusión del indú con el ukraniano, y la cosa no terminó bien.

Siempre, para limar las perezas hago un comentario ñero, oye, ustedes tienen suerte de haber crecido en un lugar donde hay chicas tan lindas, debe ser como vivir en un cuento he (a pesar de la guerra), ¿cómo fué tu adolescencia, he? -su esposa estaba insistiéndole marcando- me dijo que ese es un tema del que no se atreve a hablar, y voltea a ver a la mesera, gacela, - y me dice-  Pero, ¿conoces la opera, no, la de carmen, y el español, Marcelo?, - dije que sí para no parecer un neófito bulgar, pero que en mi perra vida había escuchado de eso - a bueno, me dijo, - pues es que ya vez que es trágico, que es un español que murió por el amor de una eslava-. 

Mientras no pudimos oler la muerte de esa noche, a quien trataba de despedirse, quien olía a muerte, el que olía a muerte, de quien nos despedimos sin pensar que era la última vez

¿pagarle una cena a alguien hace la diferencia? 

Yo pienso que si. 

El cinismo era la solución

 El cinismo era la solución. Tomar el santísimo sacramento sin habernos confesado. 

Tomar el dinero de las limosnas. 

Estar, detrás del altar, tocando los muslos de Aleja, y su perfume y rizos. 

Cantando ebrios a las puertas cerradas. 

Mirar a los ojos al diablo, y comulgar, para decir, ya no tengo miedo de irme al infierno. 

No podrás controlarme nunca más. - pero no contaba con el dinero -

Palabras al aire y el diablo

Signe preguntaba si algún día volvería visitar al diablo y decirle lo que pensaba de él. Mejor aún, si lo llevaría algún tribunal. Le dije que no tiene caso porque el diablo sabe lo que pienso y alguien que conoce el infierno no le teme a los tribunales. Qué caso tiene querer castigar a alguien que no pertenece a este mundo. 

Conocí la parte más perversa cuando conoció la parte más oculta de nuestra mente y tocó las fibras más íntimas de nuestro ser y rasgó los hilos de nuestra delicada alma. Eramos tan inocentes, tan niños. 

Que ser tan perverso usa la información más oculta de nuestra mente. 

Vale que se hace hoy en día. Dicen que los nuevos algoritmos lo pueden hacer. ¿Qué tan a salvo estamos? 

Yo al menos pienso que estamos en una noche tan indefensos, en una casa, en un segundo piso, donde se escucha el tic tac del tiempo en la madrugada, donde en el primer piso, en el punto de escape están los perros feroces. Uno de ellos recuerdo se volvió loco, e intentaron golpearlo, tan solo yo conduje el auto hacia un campo donde lo abandonaríamos a su suerte, pero ellos, intentaron golpearle la cabeza y azotarlo cuando lo metieron dentro de un costal. El can se levantó, salió, cuando ellos se dieron por vencidos, cuando aceptaron que no sabían lo que estaban haciendo y nisiquiera tenían el instinto asesino que se jactaban tener. El can, se levantó, caminó y se detuvo a lo lejos cuando se sintió seguro, y nos miró -el tampoco sabía lo que estaba haciendo pero era momento de irse- 

El tic-tac de la madrugada. El olor del perfume barato del baño. el zumbido del regulador que alimenta el televisor. La luz de la lampara de la calle colándose por el vidrio de la ventana rubosa. Quiero vomitar la hamburguesa que me comí. 

Que apenado estoy que el diablo me eche mis pecados en cara. Los que escuchó en mi confesión en lo que parecía el secreto del confesionario. El secreto de confesión. Faltar al sexto mandamiento. En esencia, soy un niño. Pero nunca me hicieron decir la verdad. Buscar en mis palabras rebuscadas. No debes estar bien, muchacho. 

Pero desde entonces, uno aprende a fingir estar bien. Luego aprendes algunas poses, tono de voz, palabras, y mover un poco las manos. 

El diablo está podrido, pero sigue siento el diablo. 

Que perverso era, sabiendo el secreto de todos, en la ciudad, en las familias, en nosotros, en todos. 

Elevando el santísimo sacramento, el diablo exige la confesión, para tener derecho al santísimo sacramento, al cielo. Pero él, derecho a nosotros, a nuestra inosencia. 

La persona más asquerosa y ruín del mundo, el diablo, no es de este mundo. 

El pretexto de cerrar ciclos

La conocí en una cafetería hablando de la vida.

Posiblemente ella es el amor de cafetería, de las películas de cine. Nos, quedamos mirando, nos abrazamos. Me separo porque pienso que no me bañé en la mañana. 

¿La espero a que regrese? 

No, eso ya caería en lo raro. Creepie.

El tatuaje de su mano, su cabello castaño ondulado, sus ojos verdes esmeralda, su risa, vamos amigo, hacía mucho tiempo nadie entendía tus chistes estúpidos, inventas tus propios chistes, tu grado de asperger,  regresar dentro de ocho días a la misma hora. Ella no me llamará, aunque tuviera ganas, al otro día lo olvidaría. Yo no la llamaría porque sería raro. 

Me voy, y se me ocurren mil cosas, regresar y buscar la más simple. ¿Te gusta la pizza?. Bueno, no le dije que me quería ir porque ya tenía hambre y buscaría algo para comer. Tal vez ella quisiera comer también. 

Me pongo los audífonos, enciendo la música y me pongo a seguir los movimientos de la batería de los Yeayeayeas, así, la mañana siguiente no me acordaría de ella, porque seguramente ella tampoco, y la vida sigue. Larga o hermosa vida para ella. 

También con Elibeth, creo que quedó claro que tendríamos que olvidarnos el uno del otro, de cualquier intención buena o mala, o el pretexto de cerrar ciclos. Siendo que nadie dañó a ninguno, el daño palpable, mas que la ciudad que construimos que era nuestro cariño, el uno para el otro, una ciudad bella, tal vez como Florencia -la ciudad que no quiso visitar conmigo-, o como un busque, pero que arruinamos con bombas nucleares, con fuertes explosiones de bombas nucleares, nuestros ángeles educados.

A partir de este momento, si nos buscábamos ya era locura, o un resentimiento insano, por parte de algunos. Sino, la vida siguió para cada uno. 

No se necesitan cerrar ciclos planeados. Se cierran cuando menos lo pensamos. 

Recuérdate, que siempre quisiste ser Elizabeth, como la película que tanto te gustaba. Recuerda que si me buscas ahora ya será una locura, o resentimiento insano, de tu parte, porque yo jamás te buscaré. 

Larga y hermosa vida para tí, elibeth.

Adultes

Me sentí adulto en la mañana. El adulto que hace las preguntas simples. Ella es linda, quiero conocerla. Me gustaría saber si quisiera comer conmigo, tomarse un café conmigo. 

No me acercaría fingiendo que no era intencional.

No me acercaría con algún pretexto o pregunta rebuscada. 

No le diría que era la persona más elegante de la oficina. Que tal vez buscaría ser elegante, pero al final que me gustaba más el estilo Bob Dylan, no le preguntaría si le gusta Bob Dylan.

No haría un comentario sobre la delicada pulsera, y preguntar si tiene alguna historia interesante, que esas cosas aveces guardan historias interesantes. 

Entonces entro, por casualidad, al cuarto de fotocopiado y su perfume me advierte que está ahí. La miro, nos saludamos sonriendo. La realidad es más compleja. O más simple. Pero me retiro. Suspiro, que bella es ella. 

¿Sinceridad?

... pues a mí me parece una buena idea. Yo también lo he venido pensando. 

¿Y los demás?, .... al diablo, es nuestra vida. 

Humanidad, miedo y honestidad

Empecé a creer en la humanidad, después de ella me trató delicadamente, después de conocerla en la mañana y que me invitó a pasar toda la tarde hasta terminar el día antes de la salida de su vuelo.

Vale que un hombre no puede decir eso, pero todo el tiempo me sentí mal herido, agonizante. Antes de conocerla, así me sentía.

Ella tuvo la gentileza de acercarse, para desarmar mi repulsión, no agresiva, pero arisca hacia el acercamiento de las personas, pasando el aurea de la barrera invicible, 10 cm más allá de mi piel. Me pidió permiso para darme un abrazo. Me tomó de las manos y me dijo que era un gran tipo y que tenía una sonrisa linda. Se bajó del auto y no la volví a ver nunca más.

Me sentí bien, muy bien, después de que me trataran como basura ese verano, como la peor basura, la persona que alguna vez creí que me quería.  Después de que me cuenta, ni siquiera el verano, mucho antes, mis últimas referencias de seguridad tenían que ver con ella, en como me miraba, en su fotografía favorita donde dijo que por eso saltó a darme de besos. Pero también, lo nefasto, a propósito, lo haría cuando me sentía en riesgo cuando ella se acercaba bastante, desde que hice esa broma nefasta, después de que ella decía que yo tenía la actitud de su padre, y le dije que todo encajaba, entonces, "te estás cogiendo a tu padre". 

Tal vez me arrepentiría después, tal vez después no me arrepentí de decirlo cuando compredí que nuestra relación se iría a la mierda. Claro, ambos cumpliríamos nuestra la lección, aprenderíamos nuestra lección, al final, si cada quien cuenta su versión de la historia, harán del otro el malo del cuento. Pero éramos más puros y sinceros cuando estábamos desnudos apartados de todas las miradas, inocentes, de un lado a otro en la alfombra, de un lado a otro en la cama, éramos totalmente libres, estábamos hechos el uno para el otro, pero los prejuicios y planes que marcaron en nuestra memoria tenían planes más ambiciosos que solo quedar juntos y renunciar a todo.

Entonces, ella se empeñaría en desconectarse todo lo que tuviera que ver con su padre y yo me haría adicto a las prostitutas. Podría esperar, como el buen vino. NO, no en esta vida. 

Que un tipejo, al final encima de ella, sudando, las caricias, sobresaltos, ruido, actitudes y miradas, mientras yo saciaba mis defectos contra la actividad, contra lo prohibido, contra lo que siempre me caía mal, una persona como ella, ella en una persona como yo, por eso, tener sexo juntos, era tóxicamente maravilloso, y podríamos seguir así, pero no, no nosotros, jóvenes promesas en un mundo de mancos y ciegos, jóvenes intelectuales de rancho, que pretendían entrar, ser, seres pensantes, no estúpidos pueblerinos dominados por sus pasiones, por que al final eso éramos. 

¿Quién estará en la cima? dos personas que se quieren, o aquellos que viven una falsa felicidad plagada de standares que nuestra familia creía buenos. 

Compresión - Frontman

La tarde en que descubrí que magistralmente podría contenerme, sentir a través de la música, liberarme a través de la música, que no me gustaba ser el frontman de la banda de rock, que de todos modos yo no terminaba con las chicas. 

Para mi, ser el frontman significaba más responsabilidad, tocar la guitarra, y concentrarme en mí, después no importaba. Gordo, con mi barba de tres días, cabello, camisa negra. Fumando cigarros, si, porque no, necesito un cigarro, un trago al tinto. No lloré.

En la tarde mi amigo cocinaba, le gustaba hacer experimentos, y era la parte que lo conectaba a la vida.

Para qué quería engañarme, en un intento, no me gustaba eso. A mí me gustaba que me concinaran, bueno, ya que yo me cocinaba a diario, pero mi manera de consentirme es que me cocinen y me traten bien, que una chica bonita me sirva y sonría un poco. Por eso visito a Gosia en su pequeño restaurante, eso es todo, ella me hace sentir bien. 

Concierto otoño Interpol en Berlín

Concierto otoño Interpol en Berlín 

Hola, es el otoño del 2024, vives en la ciudad de Varsovia, en Polonia. Estás emocionado porqué vas a ver a Interpol tu banda favorita. Te sientes igual de emocionado que en esa tarde lluviosa en tu pueblo. Si, el boleto te lo compró una chica, ¿recuerdas? Una chica que mal interpretó las cosas y le rompiste el corazón, alguien que desde el principio no te gustaba y ni dios padre iba a hacer que te gustara. Te transportas en el tiempo, eres adolescente otra vez. Si, piensas que estarías mejor si Helena va contigo, le contaste, ¿no? Durante mucho tiempo el Our love to admire te recordará a ella, sigues recordando ahora cómo te sentías, no exactamente a ella, pero si ahora, ¿Que sería de María Elena Ruiz?, que preferías llamar Helena. 

No lo sabías, pero si viajaras al pasado te dirías que la pensarás, pensarás en ella, por unos dos o tres años, y un día estarás enamorado de alguien más que también pensarás por mucho tiempo. ¿Se dice fácil no? Mientras lo estes viviendo quizá no. Pero no quiero enfocarme en los amores, quiero decirte que la pases bien, y lo hagas tal y como lo estás pensando ahora, no quiero que hagas nada distinto porque si no, no va a tener sentido que te esté escribiendo, solo quería decirte que sonrío al verte y me siento contento que estés a punto de ir a ese concierto. 

Si, toma esa caja de cigarros que tienes oculta en tu mochila, toma la bolsa que olvidó tu primo y que es perfecta para meter el boleto y la caja de cigarros. Tómate una cerveza, y corre. Tal vez te diría que dejes de hacer las hojas que estás haciendo. Para que veas a más bandas, o tal vez no, la verdad es que la noche va a a ser perfecta. Ja, como te gusta ese perfume de la caja azul, disfrútalo mientras lo rompa tu hermano, también adora ese perfume. Solo me pregunto porque no lo compraste otra vez. Y cómprale uno a él también, porque lo quieres mucho. 

No te preocupes por la noche, los ángeles te cuidarán. 

Puente

 Hola, 

Entraste nuevamente a mi casa, mi cama, mi cuarto, mi mente. 

Recuerdo un poco tu perfume, un poco la voz que hacías cuando necesitabas un abrazo. También yo lo necesitaba. Esperé pacientemente, siempre supe esperar. 

Yo solo quería escuchar la verdad. 

Ya no hay más tardes, no hay frazadas tibias esperándote. Tampoco almohadas cómodas. No se quedará tu perfume impregnado el día consecutivo de tu partida. Ya no lamentaremos que te estén buscando en casa, que no te puedas quedar más tiempo conmigo. 

¿Hubiera sido más fácil que no dijeras la verdad a medias? Tal vez tenía que ser más inteligente, pero sabes que no entiendo las indirectas. 

No finjas ser tan depravada con alguien tan pasional. Al final, los dos éramos inexpertos. 

Ya no siento esas punzadas acalambradas y cálidas en mi estomago, en mi piernas, mis manos hormigueando si imaginaba que dejabas tu aroma en otra habitación, si alguien tocaba tu cintura y reposaba el rostro en tu vientre. 

Ya no duele. 

Yo también he estado con alguien, pero me he limitado a no querer para que no pase lo mismo que contigo. En algún momento lo haré pero ahora no puedo forzarme. No tengo ganas de hacerlo, por profunda certeza, aunque sé que algún día lo haré. Simplemente me dejo llevar, por la belleza y por el aroma. Al menos, por esa parte, la vida hace justicia. Ha sido muy bueno.

Al menos sé que no eres la única con la que se siente bien, tan bien, dar la vuelta por el universo, en los pocos metros cuadrados de la cama y de la alfombra. Gastando las horas, como si fuera el final del mundo.

He estado muy feliz y también muy triste. 

Desintoxicado. 

¿Eso quiere decir que ya no importas?

Lentamente, cada vez menos, como las exponenciales negativas. Ya has pasado por el punto crítico. Siempre estará tu aliento susurrándome al oído. 

Yo solo quería recordarte que no hubiéramos sido infelices. Bueno, eso de la felicidad no existe, pero la voluntad si.

Yo nunca tuve voluntad de seguir, y tu tampoco, pero en otras circunstancias si, sabíamos que estábamos hechos el uno para el otro. Que embonábamos perfecto en la risa, en la tristeza y nuestro deseo.

En otra vida tal vez.

Te quise y siempre tendrás mi respeto, estás sepultada, y en algún momento aparecerás cuando alguien te mencione. Cuando estés frente a mi, y no pase ahora, realmente nada. 

Gracias por todo, 

una abrazo. 

Viernes 660

Sabía que las cosas iban bien cuando aseguro que venía a casa. No se puede saber si ella estaba igual de nerviosa, probablemente no. Otra vez la ley del unicornio de Alicia en el país de las maravillas, yo confío en ti si tu confías en mí. Me siento nervioso, como la primera vez. Como la primera vez que salí con la chica que más me gustaba en la adolescencia. Cuando me tomó por sorpresa la chica de la escuela de medicina que aceptó salir conmigo cuando terminaba la universidad. Yo esperando en la banca de un parque, ella aproximándose, con su cabello lacio, fresca, linda y no me lo puedo creer.

Pero ahora estoy en mi casa, me siento a esperar en el sillón, ella dice que llegará unos minutos tarde mientras el tráfico de la cansada ciudad en viernes la suelte. Me sirvo una copa de vino y me pongo a mirar un video de mi concierto favorito, en Berlín. Esta banda de rock, que se viste con trajes formales, musica oscura y pasional, serio y oscuro, ese soy yo. Me vestí elegante para estar con ella.

Ella dice que ha llegado, suena el timbre. Salgo a recibirla, de momento no la reconozco. Sigo temeroso cuando sube las escaleras conmigo antes de entrar a mi departamento. No la miro a los ojos, tal vez por el temor a que me lea mi cara, de que escondo la urgencia, se asuste y se valla.

Le doy un beso, su piel, sus mejillas están frías, afuera está nevando.

Se quita el abrigo delicadamente, y lo tomo para guardarlo. Que suerte tengo,  es cien veces más guapa de lo que esperaba, y huele bien, y viste bien, y es educada y elegante. Primero le pago lo que le debo. Es cortés, lo suficientemente inteligente para mira un par de segundos para verificar que está bien con el toque de no desconfianza. 

Se sienta conmigo en la sala. Trato de esconder mis nervios, no debe ser, todo va bien. No pensé que fuera tan elegante y educada. Su sonrisa perfecta y pulcritud me da confianza. Por dios que cabello, que postura. Quiero lanzarme sobre sus piernas y desgarrar sus medias negras, pero dejo que me conduzca, como al final es la regla, como los años me han enseñado a no olvidar como se comportan los caballeros.

Me pregunta, me envuelve para que me sienta con confianza. Me lee, debo lucir como un animal herido. Me trata cálidamente, parece que no tiene prisa de irse. La veo dentro de mi habitación y no lo creo -en más aspectos que solo el hecho de pagar las cuentas-. Vale, estoy más que contento.

Poco a poco me siento con más confianza, pero con mucho titubeo. No es necesario que lo diga, parece que su aurea se abre, sin estar desnuda, con su vestido elegante y luz tenue, abre las puertas del universo, me pega un abrazo y busca mi boca, con delicadeza infla mi confianza, creo de nuevo en el mundo

Comienzo por su cuello y termino por cada rincón de su cuerpo.

No me mira con asco ni con lástima. Yo ya no la siento por mi mismo. Tampoco siento la presión por ser quien satisface. Yo solo me enfoco en el momento y su boca mágica. Me mira con delicada lujuria. Todo esta bien. 

Ella me da consuelo. Evita que me vuelva loco. Adsorbe mi tristeza cuando reposo mi rostro en su vientre. Sabe que mi mente grita que la extrañé por casi más de dos años, y que me sentí tan celoso cuando supe que estaba con alguien más, aquella, a la que creí el amor de mi vida. Pero ahora era mi momento, y estaba muy feliz, siendo liberado.

Asiento 7A

Fué un golpe duro, es una verdad que un hombre deja de ser niño cuando te abandona la que creíste fue el amor de tu vida.

Terminó el invierno para ti, como una oportunidad que se fue. Tu chica consiguió a alguien, se ve tierna y feliz, él le toca la cintura que tanto disfrutabas, y su otra mano le acaricia la curva de su vientre donde reposaba tu rostro. 

Te sentiste celoso, luego muy solo, luego te preguntaste si también habría oportunidad para ti, así como lo hubo para ella, porqué no había recíprocamente una oportunidad para ti. Ya no eres el muchacho guapo, feliz y sano, tal como ahora parece que es él. 

¡Una chica para tí?, como ella, guapa y feliz de estar contigo, que no tenga que dar demasiadas explicaciones, que no se avergüence de mostrarse contigo. Bueno, ahora que no lo eres, subiste de peso, hinchado aveces por el atasco de alcohol de fines de semana cuando no soportas estar solo. Con tus piernas que han perdido fuerza y tu cabello quebrado, tus pulmones contaminados del humo de los cigarros que fumas por tanta ansiedad. Regresaron las arritmias, sería bueno que de repente se pare el corazón, sería la salida más fácil, más descente, quien lo veía venir en alguien tan joven.

Después te sentiste patético, luego, por distracción, casi quemas tu casa, dejando encendida la sanduichera y la estufa.

Tomas un avión, al menos, vacaciones aún puedes tomar. Quieres volver a empezar, te tomas una fotografía en el aeropuerto, luces fresco, tu cara se ve bien. el cabello debajo de una gorra y lentes negros, te vestiste como un rockstar. Te sientes niño, quieres jugar. 

Miras a esa chica que te sonríe, y ruegas porque termine sentada al lado de ti, pero ella está en las primeras filas, en el asiento 7A, y tu te das cuenta que estarás en las últimas filas. Te sentías decidido a hablar. Y cuando aterriza el avión ella desaparece rápidamente como una ilusión. 

Estarás solo por mucho tiempo, no es tan fácil, y nunca lo ha sido. No lo será. Estarás solo por mucho tiempo, probablemente el resto de tu vida, y más te vale ir aprendiendo. 

¿Dejarás de ser un muchacho?

Problema

no nos pudimos despegar de las lecciones que absorbimos de las telenovelas que veíamos junto con la abuela.

Cero Peleas

 Yo no quiero iniciar una pelea, trato de mitigar el fuego, o escapo. Soy un cobarde. 

¿conoces a un soldado sabio? 

Llegada

 Ella cruza la puerta en el instante menos esperado. Te visita y se aferra al tiempo. Te consume y no te deja escapar. 

No soy su personaje

El segundero corre y me siento a prisa. Y lo que más rápido se me ocurre es mostrarme como no soy, optimista. 

Dos horas de retraso

Tres años y siete días prometiendo dormir bien y comenzar temprano. 

Tres años y siente días diciendo que no hay problema. 

Fantasmas del verano

Los fantasmas no solo vagan en el frío invierno cuando las noches duran más, también lo hacen en verano, con el eterno sol y las calles pegajosas, con las calles empedradas hirviendo, y los jardines como oasis, pero que más te vale llevar una botella de agua, o el precio en euros del aperol spritz exprimirá tu billetera. 

Tal vez empezamos mal, Eñe, mirando el cómo transcurrían las semanas de los primeros meses del año, viendo cómo se deterretía la nieve, nadando entre buenas y malas noticias, hay pan pero no hay amor, no todo se puede tener, hay viajes pero no hay descanso. Oh, tienes talento muchacho, apúrate a escribir, mira que solo tuviste mala suerte con ese referee que te hizo mierda el primer trabajo que completaste solo, pero siendo honestos no sentías que cuajara bien, queriendo darle gusto a todos, las opiniones de todos, la aprobación de todos, estar bien con todos. 

Escribe y escribe para que hagas promesas, es uno de los años más importantes, donde te muestres a tus colegas, promociones y con suerte consigas un empleo en un futuro. Ya habiendo aceptado que iniciaba de nuevo, la misma mierda de siempre, gente haciéndose pendeja, gente que no tiene un carajo de qué está haciendo, gente haciendo trampa, ciudades caras, salario de mierda, limitaciones para expresarte, falta de callo para negociar, torpezas al tomar desiciones, torpezas para comprar y consumir. 

¿Y qué piensas hacer después? Es la pregunta que recibes cada semana, no sé. 

Toma tus propias desiciones, organiza tu tiempo, nadie hará tu trabajo. Las personas confían en ti, algún criterio debes tener.

Después de conocerte, Eñe, super que había un poco más allá de los números, estaba la vida. Que había sobre valorado el calor de unos brazos y los seguía valorando, pero al final, eso era, algo sobre valuado. Las personas escapan de la realidad pensando que la meta final es tenderte a unos brazos cálidos, pero es tan terrorífico como extenderle los brazos a la muerte. 

Solo estaba intoxicado del que creía un amor estacionario para compartir gran parte de la vida. 

Y buscas desintoxicarte intoxicándote con horas infinitas de personas, vino, cerveza, cigarrillos, fiestas y desvelos. También el caminar y caminar sin descanso. 

Así llegué ese verano sin ti. Con miedo de llegar solo a un lugar donde todos se conocían, como siempre, yo era el bicho raro. Llegué en un vuelo malo comprado a la última hora en un tren retrasado a una ciudad hermosa que agonizaba por el calor del verano. 

Yo solo tenía miedo de verla tomando un aperol frezco mientras jalaba mi maleta derritiendose en el pavimento, buscando el hotel que pendejamente elegí, mal, lejos del centro, porque los costos habían incrementado, pero que no importaba, que realmente no importaba.

No quería verme pálido y hambriento, cansado, pero eso era, estaba muy cansado y estuve muy cansado. Pasé las primeras tardes convenciéndome de que no elegí bien donde hospedarme, el hotel lejano con un autobús que salía cada 40 minutos, que las calles se cerraban y se oscurecían. Extrañé mi bicicleta. 

Como siempre, no llevaba todo completo, cargué como siempre con toda la oficina, mis computadoras, mis miedos, mis pendientes y mis ganas de decir que soy útil al mundo. No importaba, al final todos van a saludarse y emborracharse. Vaya vida. 

La miré y me fuí intoxicando de sus estupideses, de su intención de vernos, de sus eternas estupideses, de que apareciera en los momentos más inoportunos, de que me buscara y después hiciera pensar a todos que yo la estaba buscando. Creo que si hubieras estado con migo, Eñe, esas cosas no hubieran pasado. 

No hubiera salido de su cuarto de hotel a media noche, buscando un taxi o caminando, después, en calles oscuras, y terminar desmañanado, intoxicado, desvelado, café, vino y spritz. Mucha comida. Café, vino y spritz. Más agua por favor, ya no quiero puto café. 

Para al final, no tenía ninguna necesidad de mirar, nisiquiera en su medio, al final, el sol sale para todos, y ningún interés tenía en ella ni en sus pendejadas, y en todas las pendejadas que se le ocurran hacer, eso es al final, pendejadas de niños llorones, mientras no llegue alguien mejor y haga algo realmente bueno con el dinero que todos esos niños llorones desperdician. 

Días pre-navideños

Eñe, gracias por venir el día de mi cumpleaños y sonreír. Eres tan amable. 

Eñe, este es el sueño. Por fin los días se sienten tan planos, como muchas veces soñé. Realmente no importa, pero bueno, me siento apreciado, tengo amigos que me hacen sentir especial, y tú sonríes.

Aquí soy de mi familia, y me acoplo a su tiempo. Llegan esos días en que te preocupa más visitarlos y que se encuentren todos bien, todos vivos, en esta jungla de asfalto, de autos con colmillos ensangrentados, de penas aleatorias. 

Los tiempos han cambiado Eñe, ya no hace falta que te quieran porque hay alguien a quien querer. Mi familia cada vez es más grande, los pequeños tienen mucha alegría. 

Eñe, me enfermé de la garganta, tal vez si estuvieras aquí sería más estructurado, o más frustrado, temo que sí, o tal vez no, tal vez es tiempo de darme la oportunidad nuevamente. 

No me siento bien, me siento muy cansado y tengo ese perro dolor de garganta, esa fuerte tos incontrolable. Ojalá estuvieras aquí, todos me preguntan por ti. 

Y sabes, así es la vida, nunca sé que sigue, solo que tengo que partirme la madre, escribiendo y escribiendo, como antes. Me siento tan seco de ideas, o más bien, con muchas ideas y resultados que no puedo aterrizar. Puede ser que pierda el empleo, y me siento aterrorizado. O tal vez sería un alivio, para terminar los proyectos que realmente quiero terminar. Pero ya no quiero más polémica en mi vida, Eñe. Quisiera ser como tú, que te quiere todo el mundo, bueno a mí también, pero me siento muy frito.