Entrelazados

Al terminar de hablar por teléfono con su madre, Esteban se quedo pensativo.

Su hermano se encontraba enfermo, hacia una semana que estaba muy débil y le dolian las venas junto con el corazón. Al ver a su hermano en ese estado y escuchar su devil voz lo transportaron a las escenas de un funeral ficticio protagonizado por su familia.

Veia el ataud, su madre desecha, su padre tratando de ignorar la situación y el poniendo discos de la música favorita de su hermano, entonces empézo a llorar un poco y despues se dijo: "que loco estoy", dejo el funeral y se transporto a la mañana antes de llamar a su madre.

- ¿Cómo esta mi hermano? - preguntó.

- Hoy fuimos a ver al doctor Zuñiga, pues .... realmente el diágnostico no es bueno, le van a hacer unos estudios y ya veremos despues, el diágnostico de la vez pasada estubo mal.

Se despidierón, y se quedó pensando...

su madre ocultaba algo, por el tono de voz cortaba que ella aguardaba, su madre le ocultaba algo porque sabe lo mucho que significa su hermano para él. La única persona que no lo a dejado solo, la única persona que lo a entendido y a ayudado a resolver sus problemas.

¿Qué le pasara? ¿Podre llegar a una deducción lógica?

Entro a clase de teoria de campos electromagnéticos, y seguia pensando, el corazón usa pulsos eléctricos....

pensando... por ay se le solto una pregunta sin pensar tanto.

Señor Quiroz! - llamo la atención el profesor -

le he tratado de decir hasta el cansancio en este curso que no es posible la interacción campo a campo, ¿Cuando a visto usted que piueden dividirse los vectores? por favor! fijese lo que pregunta, deje de distraerse, .... de seguro esta pensando en la novia....

.... pensar en la novia no le va adejar nada bueno, no le va a dejar aprender teoria de campos...

hay algunas cosas que debe considerar cuando estudie...

no tomar café con el estómago vacio

no desvelarse antes de un exémen

oxigenar el cerebro haciendo un poco de ejercicio

no distraerse pensando en la novia,

y nunca debe enamorarse de una golfa si es usted un tipo celoso.

las últimas palabras hicierón que el grupo soltara una carcajada mientras el árdido de corage decia en su mente

-"viejo pendejo no sabe lo que estoy pensando"

Black Star - Radiohead

Fechas (una carta mas sin entregar)

Últimamente no se porque han tenido tanta importancía algunas fechas a tal grado que no las he olvidado, lo peor de todo es que algunas he requerido el apoyo.

Les he dado tanta importancia, mucha mas que en el pasado, me he dado importancía muchas mas que en el pasado, pero eso me enseñaste, eso quiziste que aprendiera y quizá cambiara, pero fue demaciada importancía la que me di.

Yo se bien que el día de hoy no lo has olvidado, porque te conosco bien y se que esos detalles te gustan, el llamar la atención de la gente y que te adore como a un ícono.

Yo se bien que hoy te la has pasado bien pero si te preguntara en este momento dirias que es un dia pésimo. Alménos sera mejor que el día de mi cumpleaños, donde pase todo el día en la cama del hospital como la muerte carcomia el cuerpo de Esther. Fue el último día que la pude ver y tenia ganas de hacerlo, pero soy humano y sabes muy bien lo que Esther significaba para mi. Al verla en mal estado y moribunda, tuve ganas de llorar y llore mucho.

En el transcurso del día llegarón mensajes de felicitación de personas que creí no me recordaban, inclusive de mis enemigos. Pero nunca llegó un mensaje tuyo mucho menos una llamada. Sabes que no le doy importancía a esas cosas pero ese día se alterarón mis sentimientos, y me puse muy sensible. Eres muy importante para mi tal como lo era Esther, tu apoyo hubiera significado mucho.

Esos pensamientos tan solo son capricho mio, porque esta vez, es la única que te necesitaba y no estuviste. En realidad nunca has estado, pero nada a significado tanto, hasta los últimos dias. Has hecho mas promesas de las que puedes prometer, burdas y sin sentido, porque sabes que son vacias, nisiquiera sabes porque prometes, tan solo has escuchado que se hace en los cuentos de adas.

Dias despues murió Esther, y estube solo mostrando actitudes solidarias ipócritras con la familia, y sin cara para reconfortar a Fernando quién estaba mas triste.

Mande un mensaje por la mañana para avisarte y la respuesta fue tu llanada para decir que tendrias esa noche una esquizita cena navideña con el clumb feminista frufru. Me dejaste solo cenando un funeral. Quizá tuve la culpa por no decirte que te necesitaba (pues te gusta que uno se humille contigo). Estaba confundido y no pude pedirtelo, pero no estaba en tus planes y nunca he podido intervenir en tu ajenda, recorde ese día de verano donde te necesitaba tantio no mas que en el funeral pero te negaste porque ya habia planes en tu agenda.

Tuve envidia por las estúpidas feministas que no necesitaban de ti mas que yo, tuve mucha envidia. Solo me la pase fumando guardando mi tristeza, he tenido el error de tenerte como una caja de tristezas donde se guarda frustración.

Fuerón dias difíciles, tristes, malos.

Pero oh! sorpresa te apareciste, cuando todo terminaba, esperando aplaudieramos todos tu presencia importante. Me dio corage verte, me senti como perro al que no le dieron de comer una semana y despues se le avientan los desperdicios de la comida.

Yo también tengo derecho a sentirme mal, a decirte que estoy arto de ti, de tus cuentos de adas. tan frustrantes porque no puedo entrar en ellos, de tener celos del principe azul que habita ahí.

Y es por eso que decidí no hacer lo que tenía planeado hoy. Se supone que iba a comprar una manta de diez metros la cual colgaria en la parte mas vicible de tu lugar de trabajo, entonces diria la siguiente frase "no he olvidado lo importante que es esta semana para ti ......" acompañado de otras frases. Pero supuse que te traería problemas con el. ademàs en el supuesto de que si no ha servido de nada estar a tu lado, no iba a resultar fuera de lo comun aquel detaye.

Pero también es entrar en las historias de keen y barbie, de la cenicienta y blabla, y fuerón mis malos deseos de que la pasaras mal, en la tierra del plastico y cabellos de colores, de dias jodidos, pero jodido yo que me he quedado solo.

He sido cuidadoso para quemar la siguiente hoja de papel, para que no la leas, para que mis palabras no te hieran, pero también tengo derecho a sentirme mal, que ya no me gusta escucharte, que he perdido la capacidad para comprenderte.

No sobra decir que me han dado ganas de llamarte por las noches cuando miro alcielo y cada luz del cielo me recuerda a ti. Para decirte que me siento solo, que te necesito, que te quiero.

Que me no estoy seguro de arrepentirme por ver las cosas desde otra perspectiva, de hacerte el universo, de que eres todo, de que escucho algunas canciones que me hace recordarte, de que fui cruel conmigo por quererte mas de lo devido, de que es mi problema. De que me gustaria ser bobo para no ver tu alrededor, no pido ser ciego porque amo tu sonrisa, la extraño y te extraño mucho.

De que soy orgulloso y siempre tendre el firme proposito de no volverte a ver. De que mi decición es mala pero se ha tomado.

Guillemots - Little Bear (Electric Proms)

La parada de autobús

Mentiria si dijera que al ver la parada de autobús no me trae algún recuerdo. De igual forma seria una mentira el asegurar que no es mi mas profundo deseo verte esperando el autobús. Y esque cada noche y cada tarde veo la parada de autobús porque esta frente a la casa. cada noche y cada tarde, porque no decirlo... tambièn cada mañana hecho un vistazo sin querer y con la esperanza guardada de saludarte.

Pero no se cumplen caprichos, y el pensamiento solo debe ser el deseo, deseo de verte, pero verte callada, nadamas sonriendo. Los humanos tendriamos menos problemas si nos quedaramos callados.

Pero solo escribo para luchar con el oscio, porque hoy es el único dia del semestre que no hay nada que hacer.

Y porque resulta gracioso que mate mi oscio escribiendo algo, porque hoy quiero porque despues no podré, mas resulta gracioso que diario debo recordarte con la parada de autobus (y muchas cosas mas), pero tu (y es mi mas profundo deseo) estas bien. Y como debe ser, las tardes son mas bellas para ti, las noches menos solas, y esa sensaciòn de sentirte indispensable, porque asi debe ser, porque los fines de semana no visitas museos a solas y mucho menos el teatro mira un lugar vacio a tu lado. Asi como debe ser y como era al principio.

Resulta irónico que aun me acuerde, siendo que los recuerdos me matan y la mayoria son mis enemigos por muchas razones que nunca comprendiste y nunca comprenderas.

Tenemos hambre y somos ignorantes.

No he querido pedir tu opinión ni saber nada. Porque siempre has tenido la razón y debes tenerla, para no verte mal, para cumplir tu insoportable capricho. Pero no debe ser tu opinión, es la mia o tal vez ¿sabes que debe sentir el espectador cuando su universo esta siendo bombardeado por cometas y meteoros de lagrimas y caen en el sistema solar, ese que es mi favorito? pero lo peor de todo es que quien sabe de donde provienen esas lágrimas, solo se puede decir que hay algo rave y estúpido. ¿que se debe sentir he? despues de aver hecho hablar al corazón y forzarlo y forzarlo para convencerte llegando a la conclusión de que soy una enfermedad y tomaste pastilllas para ser inmhune.


Solo supe que despues, cada palabra tuya empezo a ser una llamarada de fuego, una llamarada solar y tuve que dirigir mi nave y me sigo alejando para no sentir las llamaradas de los recuerdos. Me diste miedo, un miedo espantoso, un miedo de esos que uno sabe la causa pero no quiere mencionarla, mucho miedo.

Y ese miedo me ayuda para no regresar a las ráfagas.

Desafortunadamente lo último que vi de ti no fue una sonrisa, fue una cára palida y finjiendo una sonrisa, la sonrisa mas patética y triste. Yo finji estar bien, aunque la nave estaba apunto de estallar y no se si fue una buena imagén pero no importa .