Me tiré al abandono voluntario. Lucho para no sentir que me abandono. Me levanté temprano, bebí agua y me fui a a correr. Mientras corría, escuchaba el disco "made in japan" de Deep Purple con poderosos solos de guitarra, el abandono pero la fuerza. No sé qué es el abandono pero lucho por no abandonarme. Tomo un desayuno basto, porqué no decirlo, rico, chilaquiles y huevos revueltos con jamón; jugo de naranja, fruta y café.
Me compré un perfume barato porque el que me regalé en navidad está terminándose. Me compré jabón para afeitarme porque planeaba bañarme y cortarme el cabello. No sé qué es el abandono pero hago cosas para no abandonarme a mi mismo. Llevo la ropa a la lavandería y me entregan la ropa que dejé el sábado pasado.
La mañana había comenzado fría pero sale el sol al medio día. Pongo la máquina a que me prepare un turbo café expreso. Me siento a escribir un tedioso reporte y me invaden en la cabeza una serie de pendientes que escribo en poststicks para calmar un poco la mente. A las dos de la tarde cuando sentí mi primera alerta de hambre me doy cuenta que sigo enojado conmigo. Después, me pido perdón a mi mismo por andar mendigando cariño. Y entre esas mezclas de sentimientos se me antoja cocinar una pasta, pero soy demasiado huevon para hacerlo. Termino calentando sobras de pollo en el microondas. Después me como una barra de chocolate amargo. Siento mucha sed.
No sé que es el abandono pero me voy abandonando. Me siento en el escritorio para hacer las cosas que pienso que son importantes. Lo que me permite pagar esta pinche vista con esta pinche ventana donde veo la lluvia pero no me permito salir. Quiero salirme a ver una película. Están inmamables todas. Quiero escuchar música y sigue lloviendo. Me recuesto y pienso que te extraño. Pero si casí no estuviste conmigo.
Tengo frío, estoy cansado. Necesito que me abraces y me digas que perdamos el tiempo viendo una película mala. O que te ponga una película buena pero para tí es mala y te quedes dormida. Hay tanto silencio. ¿Te marcaré? No, ya sé que no te gusta hablar.
Llega a mi mente ese destello engañoso que se disfraza de lucidez diciendo que es buena idea seguirte buscando. Sigue lloviendo, sigue haciendo frio. La evidencia muestra que no es correspondido. Que no tiene sentido. Que son muy altas las posibilidades de que no pienses en mí con este frío y lluvia, que tu no necesites mi compañía como yo necesito de la tuya. Que haré intentos infinitos para que me quieras. Que buscaré una serie de ideas que muestren que querernos es una buena idea. Pero es simple. Soy finito y tú no quieres. Es simple, es simple. Complicada es la insistencia, tediosa y rastrera insistencia.
Solo es ocio, cansancio, cualquier excusa para escapar. Lucho para no sentir el abandono, sin darme cuenta, ya me abandoné a mi mismo.
