Me verás

Estaría de nuevo, si el oscio me gana. Si levantan muchos espejos en el camino y si cada uno de ellos muestra una imagen distinta, incluso si te miras en todos al mismo tiempo.

ojos cansados

Miré lo que escribiste hace tiempo y me parece que ya mataste tu espiritu creativo en estos días; la música, ropa, libros y todas esas cosas que imitas de tus clientes te están haciendo una perdedora. No lo digo en el sentido estricto de los emprendedores, no, eso no. Estás perdiendote, estás perdida en algo que no enbona.

También pones un acento, como yo, en un lugar donde no va. Así eres, un acento en una sílaba que no lo necesita. Tus ojos estpan cansados de mirarse en ese espejo roto.

Tormento

Eso de las realidades es un tormento.

Hoy me sentí tranquilo, las especulaciones caducan con el tiempo, desaparecen con el tiempo.

Estoy tranquilo, dormiré tranquilo, pues así nunca se estará seguro de la verdad.

tarde dominical

Esta tarde de domingo fría, en el horizonte el sol rojoso quema tan solo un poco el aire al rededor de la corona proyectada, tan solo un poco, la masa de aire frío se cuela hasta los huesos pero es agradable.

Huele a nostalgia, huele a que cada vez pierdo algo, se me va la vida.

Este poblado es pequeño pero tiene lo necesario, la gente hace las compras para la semana y compran chocolate caliente. Yo hago mofa del pésimo sermón del evangelio, un intento desesperado para atraer frecuentemente la gente al templo pero que vacías palabras para el alma; entonces recibo un codazo pidiéndome guardar silencio.

Cruzo la carretera y me distrae el horizonte, pero no huele a muerte por aquí... huele a espera con adornos verdes y luces coloridas.

No quiero regresar a al ciudad, quiero quedarme en casa a contemplar lo último de la tarde, con una taza de café o chocolate como si no hubiese ningún pendiente en el mundo.

Charla

Es inevitable pasar a segundo termino cuando el amor está de pormedio.

Eso llamado amor es el.destructor de las relaciones más nobles. Qué es esto sin el fin, la procreación, y después debe tener distintas transiciones para que permanezca pero nunca será el mismo sentimiento intenso con el que comienza. Claro que con el tiempo parece ser algo fuertemente y maduro pero eso no radica en el amor mismo sino en justificar porque es bueno que las personas permanezcan juntas todos los desayunos posibles y noches mientras dure tu perra vida.

Y bien, eso llamado amor te arroja a segundo termino. No me refiero cuando lo encuentras, sino cuando tu familia y amigos lo encuentran. Hablo del otro lado, cuando no eres suficiente para tus queridos seres, y entonces es preciso naturalmente que las personas tiendan a esta búsqueda encontrando la esclavitud. Esta comienza a ser muy bella pero seamos sinceros que no perdura así.

En fin, el hecho es que pocas veces es respetable la desicion por no querer ser esa especie de esclavo.

Hace algunos años sentí amor profundo por cierta amable y carismática mujer, después las circunstancias se concretaron en que ella conoció ese amor por alguna persona. Entonces mi compañía ya no fue suficiente ni necesaria tanto como lo era ella para mi. Entonces comprendí la cruda verdad de esta esclavitud, de esta tendencia.

También lo fueron haciendo mis hermanos y más apreciables amigos. Un proceso que socialmente es natural y que efectivamente en su mayoría las personas eligen.

Ahora me siento incómodo en alguna de estas reuniones, donde la gente deja de verse por mucho tiempo, y después se reúne para tener pista de lo que han sido sus vidas en el tiempo de ausencia.

Los chistes cambian y se acomodan en pares, cada quien con su pareja amorosa.

Lo incómodo es no hacer lo mismo y que la razón es la misma.

Ellos tuvieron miedo de estar solos y a mi me aterra la compañía.

Estamos igual, en perspectivas diferentes somos bichos raros.

sinceridad

Solo quería saber si en realidad tenía una oportunidad, si podía comenzar desde cero.


Mencioné las palabras que se quedaron sembradas en mi mente, de los libros y revistas.

Creo que eso no fue muy sincero.

Sueño

Te soñé, no fue un sueño inerte.

También ahí fue incierto, desperté pensando que era cierto.

Pero era incierto, ya amaneció y también escapé, no fue por cobardía otra vez me dejaste caminando solo.

No importa, creo, bueno, si me importa pero ya no me hace conflicto desear que estés bien mientras yo no lo esté.

Pero ya no me engañan mis sueños, también son consistentes con lo que sientes por mi.

Regresé caminando solo a casa.

muere la tarde

Estaba esperando a que muriera la tarde para no quedarme en la ventana mirando, con la intensa taza de café en mano, anhelando salir a caminar. Era simple, tomar la chamarra y comenzar en la avenida, tomar la guitarra y pedir chance en alguna cafeteria para cumplir el dejavu.

Esta tarde, con sus nubes, el cielo lleno de nubes similares al relleno de las almohadas. No se tiene noción del tiempo, pues el sol es incierto desde el medio día y hace un frío de perros.


Murió la tarde, muerta está, se fueron los niños gritones del parque afuera de la casa.

Murierón mis ganas de salir a caminar y escapar.

llamada

Es el momento en el que no quería recibir una llamada, estaba leyendo cartas suicidas porque se me ocurrió una idea para escribir un cuento. Solo así podía pensar en otra cosa, no fue el mejor día, pero tampoco el peor y sin embargo no fue normal. Es uno de tantos donde tienes que aprender una lección que ya habías aprendido antes, pero que olvitaste y por eso la aprendiste de nuevo.

No quería decir nada, por eso te pregunté y te pregunté, pero lanzaste la pregunta y ¿cómo te ha ido?

Yo siemore con mi repuesta a secas: pues bien bien,... aquí dándole.

Sin más explicaciones.

Disculpa, esque no quería halbar con alguien.

espera

Admito que hay un poco de locura en esto, cuando me siento acorralado toco la puerta, arrojo rocas en la ventana, me asomo por la ventana. No te encuentro; las plantas regadas, mascotas y adornos dicen que anduviste por aquí, que no hace mucho saliste para el trabajo o la escuela.

Te busco cuando me siento acorralado, nervioso, afortunadamente no te he encontrado. No podría tocarte con el sudor frío de mis manos, me decepciono; los adornos, las plantas, el tapete de la puerta tienen ese toque de cambio, de que esta bien. Brota ese chispazo de que no volveré a verte por la vida en las mismas circunstancias, en las que yo quiero (en las que me necesites).

Siempre te estoy esperando, debo admitirlo; me quedo más tarde al trabajo, salgo temprano de casa y estoy atento el fin de semana. Hay un plato extra y conocí un nuevo lugar donde hay pizza espectacular.

Por la mañana descubrí que no pasará nunca más, que debo estar fresco como tú; regar las plantas, tener la cocina limpia y quizá también conseguir mascotas.

No haré exactamente lo mismo, pero hay una cosa que debo imitarte esto es ya no esperarte.

Sin embargo siempre deseo que estés bien, muy bien.

Soundtrack

https://play.spotify.com/track/11gM8NmU4yNACBuhOW0ATk

Domingo

Decidí dejar en paz el domingo, con palomas de maíz y series en streaming. Fue una tregua de guerra,  un descanso. Pero el mundo no se apaga, no se apaga.

Los pendientes están ahí esperándote.

Esto

Escribí como siempre, como de costumbre, ocultando el punto. Estaba enojado y la soledad del camino junto con el olor del pasto húmedo me causó escozor.

Nadie miraba, nisiquiera las estrellas cubiertas por las nubes.

Escribí algo, me preguntaba dónde quedó la fé de nuestros ancestros. Maldigue, blasfemé contra tu dios, pero ya no crees en el porque ya no me despedias con esa seña poniendo geometricamente tus manos en mi rostro.

Cumplí con mis obligaciones, llegué a casa y había una fiesta. Otra vez me pidieron que hablará de algo, que les contará algo pero nuevamente les dije que ni vida es aburrida.

Era un ambiente sórdido, había una marrana insoportable y maldije a la puta que la pario. Supuestamente hablaba de teoría de la relatividad mezclada con una b mediocre de la religión y la biología. Tenía una camisa que en el estampado pretendía ser un mapa celeste. Gorda de mierda era la única que no estaba tan tumbada como los demás, tal vez el alcohol podía metabolizarlo más debido a su gordura.

Homosexuales de closet, olvidándose de sí, libres de sus padres y sus familias, con el conecte, a salvo del racismo de sus abuelas.

Música que poco a poco perdía la calidad. Alguien pedía que explicará algo, sobre las pendejadas que estoy acostumbrado a decir.

Estaba cansado con los pies desechos.

Cuando pidieron que hablara de algo, por fin pude ser sincero y hable del escozor que sentí camino a casa y su correspondencia con el que he llegado a sentir en las madrugadas. Que no es miedo a la muerte, más bien la resignación de que probablemente no trascenderiamos.

Lamentablemente la muerte, de que no puse ofrenda a josefina, de que se fue al olvido, de que se perdió para siempre su pastel de zanahoria, sus galletas y postres que bien sabía hacer.

Que la hecho de menos y no hay nada que hacer.

Que estoy solo, como ella me lo pedía, que era conveniente para estos tiempos. Y que el colchón era ese dios en el que dejé de creer hace tiempo, porque realmente no hay nada.

Debí preguntarle por alguna alternativa, supongo que tenía algo que decirme.

Extraño en pastel de zanahoria, nadie lo hace como tú en el mundo.

Tt

So, la entrada triunfal, signifique para ti, una leve lágrima derramada a solas con la sensación de una leve derrota.

A solas, en el escondite, lejos de la vista del cielo hacia la tierra.

luz

De forma inconsciente me eché la cobija en el rostro para cubrirme de la luz que bañaba la habitación. En estos días nublados la luz matutina no es intensa y un poco desorientado es difícil distinguir si ya amaneció.

Dormir con la luz prendida no fue un capricho de miedos, donde tiene que ver un monstruo de armario. Este es distinto, te despierta por las madrugadas para no tener tormento por el día.

Cuando te debes levantar a terminar lo que ha quedado pendiente.

Fin largo

Te preguntas porque tienes tanto tiempo y tan sólo has escrito unas cuantas líneas mediocres.

Estas cansado, el desvelo y la cama llena de libros y hojas no te deja un hueco para descansar.

Te preguntas si todos se hacen la misma pregunta, que si todos han tenido la misma sensación de que se vuelven difíciles las cosas más triviales.

Si todos están orgullosos de sus líneas.

Me tienes que creer

Así son estos demonios, difícilmente se les puede reconocer como uno solo. Regularmente se combinan y entre ellos se pelean por ser el primero en poseerte. No hay exorcismo para ellos, ni purificación en alguna secta, son independientes de las creencias de las personas hasta que se les identifica. 

Bien sabemos que al estar junto a la silla, sillón, mesa, cama, auto, pasillo, etc no se les pude decir que se detengan y que no vuelvan más, no puede hacerse de esa manera tan radical. De hecho saben lo que estas pensando, saben donde vivo, sobre mis escondites, alegrías y penas. 

Salí a caminar con ellos, después de que me dejaron desecho hasta la barrera invisible entre la vida y la muerte. Incluso podrían ser tus amigos a excepción de que siempre terminas sintiéndote miserable con ellos, tal vez no hay diferencia. La diferencia es que ellos no se sienten miserables contigo, ellos son la miseria. 

Saben que pretendo que desaparezcan y lo metódico que uno debe volverse, como rezar un rosario, algo así pero sin repetir palabras. Les tiene sin cuidado, pues saben que muchas personas en el mundo lo intentan y perecen. 

El día menos esperado aparecen como hoy por la tarde. Caminamos y las calles no eran lo que esperaba, de hecho eran más desiertas que de lo costumbre. Desde hace tiempo no las recorría observando e pretendiendo encontrar a alguien conocido y quizá ignorarlos un poco. 

Aquí estan con su corrosiva compañía de miedo y angustia, de olvido y anhelo, del vértigo de montaña rusa.

Autosuficiente

Así eres tú, te cuesta trabajo pedir un sencillo favor, un puto favor sencillo.

Siempre te preguntas ¿qué pasaría si no eres suficiente?

No necesitas de alguien más mientras puedes hacer las cosas, así dices.

Cuando los necesitas te consuelas diciendo, si pudiera no doy molestias.

Te salió bien esta noche.

A favor

Es difícil saber que hacer cuando parece que las tazas de café no están a ki favor. Y no pretendo leer el futuro al fondo, cuando hablo que no están a mi favor significa que me mantienen despierto pero con mucho pánico.

Así fue este fin de semana, uno de los menos productivos del año.

Creo que cuando se quieren hacer las cosas enserio no alcanza el tiempo, y entonces es necesario fiarse de las leyes del caos.

Fantasmas

No nos dejaron en la tarde, enfrentándonos, mirando al espejo la imagen que no deja esconder el cansancio y la angustia.

Mientras más pasen los días avanza, y cuando llega el día el alivio será ¿pensar en el azar y un plan B?

Sueño

Yo también mencioné los halagos a la virtud de tu dedicación, creo que eso haremos mientras te recordemos aquí atrapados y hasta que algún día se sofoque esa sensación.

Alguna vez, en tardes como esta, sentí que me faltaba un poco de azúcar o quizá una taza de café.

Y se me ocurrió lo mismo de siempre. Pero supongo conoces la historia, inmediatamente me delataria.

Te soñé de la nada y eso es curioso. Recordé algo, que tal vez no hubiese sido buena idea el halago, café y chocolate, pero no se hacerlo de otra forma.

Desenreda el universo antes que nosotros.

Te veo luego.