Dos cosas

I 

Asumo la parte que me toca de responsabilidad, de sus miradas incrédulas, a juzgar por mi locura, ¿porqué?, no lo sé, yo también me lo pregunto. 

En los primeros capítulos de la ventana secreta, Shoter le dice a Mort: 

—Usted me robó la historia —, me robó la historia y habrá que hacer algo al respecto. Lo correcto es lo correcto y lo justo es lo justo, y hay que hacer algo. 

Me quedo pensando en "Lo correcto es lo correcto y lo justo es lo justo", y yo estuve en el lugar equivocado, pero el dictamen final fue lo justo, y así tuvo que ser. 

II 

Con el tiempo lo comprenderás, hoy como nunca, miré tu fotografía y me provocó una profunda nostalgia, y como un expiro se me salió un "te quise mucho". Algunas veces me desperté asustado, con la sensación de una respiración muy débil, sintiéndome frágil y en altas horas de la madrugada pensando en la muerte. Entre tantos flashasos en el pensamiento consiente, sentía angustia porque pensaba que nunca ibas a quererme. Después creía correcto llamar para que supieras que yo seguía en el mundo y que estaba esperándote. 

Podrías respetar lo que sentía o siento por ti dejándome en el olvido, y no llamar, por temporadas, sabiendo que te alejarás, que la angustia es una realidad. Buen viaje y hasta el otro ciclo, en otra vida.

Tu favorito

Tu hijo siempre presumió su ausencia de las creencias que nos profesabas. Pero en el fondo sabemos que él tiene la fé más firme, que incluso yo, tu niño ejemplar favorito. En la tarde me dijo que intentó platicar contigo, y que más bien lo hizo con toda certeza. Yo, sin en cambio, algunas veces siento que todas esas cosas son huecas. 

Te recordé.

Hoy, después de mucho tiempo me pregunto porqué te fuiste, y si todavía sigo siendo tu favorito.

Te extraño, siempre tenías algo que decir ante todas estas cosas. Empecé a perderte cuando finjí que las cosas estaban bien, espero que en el fondo supieras el trabajo que me estaba costando la universidad y todas esas cosas existenciales que nos suceden cuando abandonamos la adolescencia.

En muchas cosas tenías razón, y hoy tengo necesidad de ser tu favorito, tu hijo favorito.

Bien decías que una vez estando sepultada, estaría tu recinto abandonado, árido y con flores marchitas. Como querías, elegimos el ataud más sencillo y ojalá te hubiera recitado un poema, con las pausas, como me enseñaste a leer. Ese día todo fue un desastre y permanezco enojado en silencio, pero hoy triste porque no lo merecías.

Te extraño, quisiera contarte muchas cosas, espero perdones mis flaqueas tu tan correcta, pero humana. Recuerdo cuando mis lágrimas eran absorbidas por tu sweter de figuras infinitas.

¿Cómo lo reparo? no voy ir corriendo a comprar flores, y plantarlas ahí sobre el montón de tierra seca.

Siempre decías que nos encomendáramos a nuestros ancestros, cada que teníamos una dificultad y se resolviera con alguna de sus virtudes.

Para mi siempre fueron desconocidos; la foto del cura en la escalera, tu tía elegante sobre el comedor, la abuela que me ponía a rezar, tu padre tocando el piano, el novio muerto de tu hermana, tus niños que murieron.

Nunca pude darte clases de guitarra, nunca me enseñaste a cocinar. Mi actividad siempre se limitó a untar de mantequilla los moldes de pastel y gelatina. Sin embargo extraño esas tardes.

Extraño ser tu favorito, tu ejemplo, esa carga moral. Nunca me sentí celoso de mi hermana, ni del cariño especial que sentías por ella, pues siempre me explicaste que necesitaba más protección porque era una niña pequeña.

Por el mundo van las personas decepcionándome, y sobre todo las que decías que evitara, pero por mi mismo tenía que descubrirlo para creerte.

Te extraño mucho, extraño ser tu favorito, y tus charlas infinitas.

Voy flaqueando, por eso necesito que me acompañes, ahora si tengo un ancestro conocido de quién necesito sus virtudes.

Ahora ¿qué escribo?

¿Qué voy a escribir ahora?

I

Cargo una libretita todo el tiempo, hoy miré algo extraño. Iba sobre el rugidor y sus pasillos imposibles, hoy casi todas eran mujeres malhumoradas. Entre ellas, también de pie, estaba ese extraña, pero hermosa ente.

No se que hacía sobre el rugidor, que atraviesa el laberinto de las calles de arrabal sureño, y con ese calor extraño de las seis de la tarde pero que de alguna manera sabes que anticipa una lluvia.

Ella llevaba puesta una gabardina, por la lluvia venidera quizá, o era una puta; realmente cualquier cosa no me sorprende ahora. Le marcaron por teléfono, dijo que estaba en camino, en el rujidor. 

Era una especie de intelectualoide, lo sé por los libros que se asoman de su gran bolso, las manos delicadas y tiene la cara. ¿Está loca? Cualquier cosa no me sorprendería.

Alguien la citó para hacer algo extraño en los arrabales. Ingerir drogas a caso... coger de una manera nueva, combinaciones de cosas, las cosas que se le puedan ocurrir a la mente más creativa.

Se bajó y golpeó sin querer con su bolso a la señora malhumorada.

II 

Le puse play a las canciones de una tal Sharon Van Etten. Me parece agradable, es agradable, además hace de estas cuestiones del olvido algo más llevadero. Subo un poco el volumen, se escuchan las voces de los vecinos, de la vecina llamando la atención y el olor del humo de su cigarrillo, que también es para llamar la atención, para que todos sepamos que algo esta cambiando.

Su estruendosa voz, y escándalo, como desquitándose por la sarta de mentiras que le dije y que de alguna manera son las pocas verdades que escuchará en su vida.

También, en tan poco tiempo, pronto, como es costumbre de la gente de por aquí, escucharé sus gemidos para dejar en claro que tan solo necesitaba más tiempo, el tiempo que me negué a darle simplemente porque me daba hueva, porque no lo tenía y no estaba dispuesto a dar así tuviera una pistola en mi pinche cabeza.


Por tanto, los próximos meses me lo restregará en mi geta, en mis horas de llegada cruzando por el parque y la reja. Con sus rasguños en la pared, risas y gemidos; para recordarme que voy a estar del otro lado subiéndole a la música, ideandomelas para concentrarme escribiendo o haciendo los cálculos ordinarios.

No se en que termines, niña, pero a mi a estas alturas nada me sorprende. Gime todo lo que quieras, al final yo no habré perdido el tiempo, y eso para mí es más importante.

Podré escuchar más y más, me importará un carajo y seguiré pensando lo mismo.

Anticipa

También con el tiempo aprendí a finjir, a no anticipar mi partida.

Alejate

No quiero que pienses que no te quise, si bien sabes que lo hice.

Yo me iré con la primera luz de la mañana,,,,,

canción

Volver

Yo no quiero verte, nunca más.

Procuraré no tratar de invitarte a cenar, o una taza de café, o chocolate caliente.

Espero con el tiempo lo entiendas, yo te entiendo.

insomnio parte 2

¿Porqué no sucedió los días pasados? ¿Porqué me vence el sueño cuando necesito el desvelo y porqué me desvelo cuando necesito el sueño?

Corazón, necesitaba tu fuerte latir en días pasados, para no llegar al último en la carrera, pero llegamos. Si, lo hacemos siempre.

Anoche, no podía darme por vencido, dormí dos horas, suficientes para despertar y seguir con el insomnio. ¿Porqué no siento hambre si todas las mañanas me da hambre? creo que hoy es un día especial. Porqué la gente busca la paz interior sin conocer el infierno del caos. ¿Cómo podrían realmente distinguirlo?

No es como otras noches, y creo que es real, a menos que me esté volviendo loco como Mort Rainey. No quiero regresar a casa, quiero quedarme aquí, para caminar en la tarde, visitar el teatro o la sala de música, esperando a que se haga más tarde.

Invoqué tantas veces mirarte de esa forma, y me da miedo que realmente ocurriera. Siento miedo por eso, parece que es mi estilo invocar la desgracia, para después salir avante. Pero me siento perdido, en el fondo no quería verte de esa forma, es mi otro yo el loco.

Ya no te espero, esta vez ya es definitivo.

No debo partir en pedazos mi alma para que permaneca un pedazo guardado en ti y en otras personas, porque al final terminarán colapsando. No puede quedar guardado algo perfecto en cosas imperfectas.

Al final me he dado cuenta que no somos estructuras constantes, que no podemos serlo en este momento. ¿Es momento de pensar en entes?, en una estrella eterna o el universo mismo, algún lugar donde guardar tu seguridad emocional.

¿es momento de pensar en Dios?

¿Qué va a pasar con la identidad? ¿Qué debo hacer por mí? ¿Leer filosofía de verdad? no más historias de amor?

Te miro y no lo creo. ¿Cómo te convencieron? ¿Qué pasó con nostros? La vida se desarrolla de manera inimaginable. ¿Porqué o sigo complicándome la existencia?

Esta habitación es un desorden, media cama con hojas y libros. Escritorio repleto de hojas y libros, colillas de cigarrillo, vasos y tazas sucias de café.

¿Cómo se si me estoy traicionando a mi mismo?

Ves a gente traicionarse a si misma, como anoche, esa efímera, ebria de angustia, despreciando su vulgar soledad, pidiendo afecto, a su modo de cuento de hadas. Qué no sabe que las cosas son así. Hubiera permitido que se arrojara por la azotea, pero me hubiesen culpado por el acto. Porqué no se esfumaba por las escaleras, con su actitud asquerosa, pidiendo a gritos afecto. Mierda, esa es la puta vida.

Porqué no se le puede correr a patadas, y se fue... cuando vió que mi postura es firme.

Dan ganas de tirar todo a la basura, y quedar completamente desnudo, para al final darte cuenta que solo te tienes a ti mismo en el mundo.

tarde

Como disfruto esta taza de café, la ventana abierta y la lluvia tímida que no se intruduce, un disco de jazz... escribir y escribir... que más puedo pedir.