Vamos de arriba a abajo como la montaña rusa. La teoría matemática de estabilidad, en su interpretación geométrica, dice que el crecimiento acelerado, sin indicios de regresar a su forma original, es calificado como inestable.
Yo no estoy solo. Nunca lo he estado. Se siente bien saber que tienes familia y amigos regados por el mundo, amigos y familia que te quieren. Hablas con ellos y te regresan a la realidad. No tengo mi manada propia, yo pertenezco a algún lugar, a la gente que me adopta y aprecia, en los pocos que he dejado algo y también me han dado algo. Con el tiempo se vuelve más invaluable.
Miro las luces de navidad, y digo, ¿porqué no? ¿porqué no tener esperanza? ¿Acaso no se trata de eso estas fechas? ¿De recordarnos que siempre hay esperanza?
Vamos a levantarnos. ¿De qué? De eso que es vergonzoso.
Ya me dí por vencido.
Eva piensa que te dejé ir por cobarde. Esta de más contarle que te llamé muchas veces por teléfono, atormentado como si fuera el último día de mi vida, porque me latía el corazón muy fuerte, mientras te decía que te quería. Que quería ir a tu casa en ese momento, era verdad, quería verte. Decías que también querías verme y me detenías cuando me veía decidido a salir de mi casa. No querías verme ahí afuera, parado, llamando a tu puerta. No querías ver mi sombra confundida y eufórica. No me faltaron agallas. El hombre fue a la luna porque la luna estaba ahí esperando. Yo nunca estuve seguro que me esperaras. Tal vez nunca debí preguntar y solo acercarme, a la brava. Pero es muy tarde para saberlo
Te lo dije muchas veces. Eva dice que yo me alejé de tí, pero Eva no entiende que no querías estar conmigo. Eva tiene tantas cosas en la cabeza que no entiende que tu fuiste clara conmigo. Eva piensa que yo me alejé de ti, pero en realidad tu no querías estar conmigo. Eva tiene que entender que tu no me querías, pero me mete la idea que tengo que llamarte y decirte que te quiero. Eva no entiende que tu lo sabes, y eso no cambia el curso de la historia, ni del universo ni te mi micro universo.
Ya me dí por vencido. Y acepto que te quería, que te quiero. Me doy por vencido, lo acepto.
Dejé en pausa esto. Pasaron muchos meses y no super como sacarlo. Yo no quiero que el cariño que siento por tí mute a otra persona porque va a pasar lo mismo. Voy a subastar mi corazón y terminaré peor. Siempre acaba peor. Yo no sirvo para esto.
Yo no supe como reparar esto, pero lo más sencillo es darse por vencido. Te quiero y no sé cuando dejaré de quererte. Ya nisiquiera quiero que sea pronto. Hoy me levanté sintiéndome fuerte, pero cuando caminaba por la ciudad me hubiera gustado que estuvieras conmigo. Si, se que es imposible aunque me hubieras querido, si imposible, te diría que hubiéramos hecho algo, pero basado en las cosas, no hubiera podido, el dinero no podía alcanzar, la voluntad tampoco, pero en un mundo ideal donde yo hubiera sido sincero contigo y pedido ayuda, creo que entonces si hubiese sido posible. Bueno, hipótesis, al fin y al cabo teórico.
Después me sentí liberado. Después miré el arco con luces. Si, lo hiciste a propósito, ¿verdad? Si sentí un vuelco en el corazón. Hubiese sido mejor que dispararas antes, cuando era más fuerte. No ahora, que estaba mal herido y agonizando. Agonizante. Por otro lado, agradezco. Mi pase a la libertad, por mucho tiempo. Me animé a pedirle a unas personas que me tomaran una foto en el arco, como la foto que tienes. Es como subirme a la montaña rusa y perder el miedo. Me doy por vencido y acepto que fue una lanza clavada fuertemente para quitarme el último aliento. No quiero ver más luces de navidad, no es que luzcas feliz en ellas, es que.... lo sabes ¿no? Lo hiciste a propósito pero que bueno que lo hiciste para mantenerme a salvo. Para saber que la vida sigue. No estoy diciendo que el mundo gire hacia mí. Solo digo, que no tiene sentido que me buscaras y no comunicarnos. Tu intención, era mostrarme por última vez que no era cierto que me querías. Que por fin estas con la persona que fervientemente buscabas. Y que eres feliz.
Bueno, lo más fácil es darse por vencido. No te buscaré, pensando en que es importante decirte que duele. Para recordarte que te quería. Que estoy listo para ser sincero y completar la parte de la historia que no conoces para que tenga sentido. No es por justificarme, pero te juro que no busco la autocompasión desde hace mucho tiempo. Solo tienes que entender porque no era fácil para mi.
Vamos, que lo hiciste a propósito, ¿no es así? Tengo la sospecha que me odiaste. Ganaste, ¿vale? Vamos, si me dolió. Yo solo reclamo que no me dejaras libre cuando decidiste no quererme, no tenías porque detenerme. No tenías que mandar mensajes confusos. Me conocías bien. Vamos que es doloroso, pensar que estaba a prueba y me muestres a propósito el final de la historia. Sabes, yo ya lo intuía. Sin buscarte.
Sabes, borré todo contacto contigo, solo guardé el más mínimo. ¿Sabes porqué? Porque no quería estar al tanto de tus amores. No quería estar al tanto de tu vida. Yo solo, no quiero que este cariño haga simbiosis en otra persona.
Lo hiciste a drede, vamos que si, lo hiciste a drede. Querías que viera que eres feliz. Pero yo ya lo sabía. No soy tan tonto como para pensar que también me querías y que tu orgullo no dejó aceptarlo.
Es más fácil aceptar eso. Te quise y aún te quiero. No sé si desaparezca algún día. No voy a usar la vieja artimaña de justificar que es ridículo. Solo quiero sacarlo, decir que duele. Duele quererte desde el momento que lo sentí, genuinamente.
Lo hiciste a drede, ¿no? Querías que viera tu foto navideña. Mientras tanto miraré a la gente tomarse fotos en las luces, e imaginarte, contenta, tierna y enamorada.
La útima navidad que pasé en mi país, quería pasarla contigo. Pero lo evitaste fervientemente, con justa razón. Yo no te iba a obligar. Solo sentía que se me iba la vida. Yo quería estar contigo. Claro que no lo iba a a gritar al mundo para buscar la aprobación de la gente. Eso no importa para mí, pero sé que para tí si. Por eso me dijiste que no te gustaba para. ...
No buscaré la forma de que lo sepas, porque lo sabes, y no tiene más caso.
Hoy me doy por vencido..
Ya no estoy intoxicado por tus besos ni por el olor de tu piel que dejaste en mi almohada. Solo me doy por vencido y decir que te quería. Y duele, y seguirá doliendo. Pero ahora si lo acepto. No buscaré que lo sepas, pero si deseo que seas feliz.
Te quiero.
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