Fantasmas del verano

Los fantasmas no solo vagan en el frío invierno cuando las noches duran más, también lo hacen en verano, con el eterno sol y las calles pegajosas, con las calles empedradas hirviendo, y los jardines como oasis, pero que más te vale llevar una botella de agua, o el precio en euros del aperol spritz exprimirá tu billetera. 

Tal vez empezamos mal, Eñe, mirando el cómo transcurrían las semanas de los primeros meses del año, viendo cómo se deterretía la nieve, nadando entre buenas y malas noticias, hay pan pero no hay amor, no todo se puede tener, hay viajes pero no hay descanso. Oh, tienes talento muchacho, apúrate a escribir, mira que solo tuviste mala suerte con ese referee que te hizo mierda el primer trabajo que completaste solo, pero siendo honestos no sentías que cuajara bien, queriendo darle gusto a todos, las opiniones de todos, la aprobación de todos, estar bien con todos. 

Escribe y escribe para que hagas promesas, es uno de los años más importantes, donde te muestres a tus colegas, promociones y con suerte consigas un empleo en un futuro. Ya habiendo aceptado que iniciaba de nuevo, la misma mierda de siempre, gente haciéndose pendeja, gente que no tiene un carajo de qué está haciendo, gente haciendo trampa, ciudades caras, salario de mierda, limitaciones para expresarte, falta de callo para negociar, torpezas al tomar desiciones, torpezas para comprar y consumir. 

¿Y qué piensas hacer después? Es la pregunta que recibes cada semana, no sé. 

Toma tus propias desiciones, organiza tu tiempo, nadie hará tu trabajo. Las personas confían en ti, algún criterio debes tener.

Después de conocerte, Eñe, super que había un poco más allá de los números, estaba la vida. Que había sobre valorado el calor de unos brazos y los seguía valorando, pero al final, eso era, algo sobre valuado. Las personas escapan de la realidad pensando que la meta final es tenderte a unos brazos cálidos, pero es tan terrorífico como extenderle los brazos a la muerte. 

Solo estaba intoxicado del que creía un amor estacionario para compartir gran parte de la vida. 

Y buscas desintoxicarte intoxicándote con horas infinitas de personas, vino, cerveza, cigarrillos, fiestas y desvelos. También el caminar y caminar sin descanso. 

Así llegué ese verano sin ti. Con miedo de llegar solo a un lugar donde todos se conocían, como siempre, yo era el bicho raro. Llegué en un vuelo malo comprado a la última hora en un tren retrasado a una ciudad hermosa que agonizaba por el calor del verano. 

Yo solo tenía miedo de verla tomando un aperol frezco mientras jalaba mi maleta derritiendose en el pavimento, buscando el hotel que pendejamente elegí, mal, lejos del centro, porque los costos habían incrementado, pero que no importaba, que realmente no importaba.

No quería verme pálido y hambriento, cansado, pero eso era, estaba muy cansado y estuve muy cansado. Pasé las primeras tardes convenciéndome de que no elegí bien donde hospedarme, el hotel lejano con un autobús que salía cada 40 minutos, que las calles se cerraban y se oscurecían. Extrañé mi bicicleta. 

Como siempre, no llevaba todo completo, cargué como siempre con toda la oficina, mis computadoras, mis miedos, mis pendientes y mis ganas de decir que soy útil al mundo. No importaba, al final todos van a saludarse y emborracharse. Vaya vida. 

La miré y me fuí intoxicando de sus estupideses, de su intención de vernos, de sus eternas estupideses, de que apareciera en los momentos más inoportunos, de que me buscara y después hiciera pensar a todos que yo la estaba buscando. Creo que si hubieras estado con migo, Eñe, esas cosas no hubieran pasado. 

No hubiera salido de su cuarto de hotel a media noche, buscando un taxi o caminando, después, en calles oscuras, y terminar desmañanado, intoxicado, desvelado, café, vino y spritz. Mucha comida. Café, vino y spritz. Más agua por favor, ya no quiero puto café. 

Para al final, no tenía ninguna necesidad de mirar, nisiquiera en su medio, al final, el sol sale para todos, y ningún interés tenía en ella ni en sus pendejadas, y en todas las pendejadas que se le ocurran hacer, eso es al final, pendejadas de niños llorones, mientras no llegue alguien mejor y haga algo realmente bueno con el dinero que todos esos niños llorones desperdician. 

Días pre-navideños

Eñe, gracias por venir el día de mi cumpleaños y sonreír. Eres tan amable. 

Eñe, este es el sueño. Por fin los días se sienten tan planos, como muchas veces soñé. Realmente no importa, pero bueno, me siento apreciado, tengo amigos que me hacen sentir especial, y tú sonríes.

Aquí soy de mi familia, y me acoplo a su tiempo. Llegan esos días en que te preocupa más visitarlos y que se encuentren todos bien, todos vivos, en esta jungla de asfalto, de autos con colmillos ensangrentados, de penas aleatorias. 

Los tiempos han cambiado Eñe, ya no hace falta que te quieran porque hay alguien a quien querer. Mi familia cada vez es más grande, los pequeños tienen mucha alegría. 

Eñe, me enfermé de la garganta, tal vez si estuvieras aquí sería más estructurado, o más frustrado, temo que sí, o tal vez no, tal vez es tiempo de darme la oportunidad nuevamente. 

No me siento bien, me siento muy cansado y tengo ese perro dolor de garganta, esa fuerte tos incontrolable. Ojalá estuvieras aquí, todos me preguntan por ti. 

Y sabes, así es la vida, nunca sé que sigue, solo que tengo que partirme la madre, escribiendo y escribiendo, como antes. Me siento tan seco de ideas, o más bien, con muchas ideas y resultados que no puedo aterrizar. Puede ser que pierda el empleo, y me siento aterrorizado. O tal vez sería un alivio, para terminar los proyectos que realmente quiero terminar. Pero ya no quiero más polémica en mi vida, Eñe. Quisiera ser como tú, que te quiere todo el mundo, bueno a mí también, pero me siento muy frito. 

Dolor de garganta

Veo el making of de proyectos anteriores, Eñe, definitivamente trabajaba más hace algunos años. 

Tengo más pretextos que soluciones en este momento. Estoy cansado desde hace medio año. Soy afortunado, eso me hace sentir irresponsable, me aterroriza que se termina el año. 

Descansa, me dicen, pero tengo tantas cosas pendientes. No puedo terminar, me quedo dormido en mi silla de escritorio. Me duele la garganta, anoche, me costaba trabajo respirar. Bueno, es así Eñe, desde hace mucho no existe eso que llaman olvidarte del trabajo. Puedo hacerlo a lapsos, pero se me va el tiempo. Quiero dedicarme a una sola cosa, estás tan lejos, Eñe, me vendría bien cenar contigo para platicarte. 

Tengo un dolor de garganta fuertísimo y mucho sueño.

Crónica de la fiesta de reguetón

Me alejo de mis amigos y consiguen hablarle a las chicas. Las chicas se acercaron a ellos. Entiendo que esta noche he sido un anti imán, un estorbo para que mis amigos liguen. Tal vez siempre. 

Supe que no sería mi noche cuando las chicas en la fila de la barra me miraron con desprecio, cuando hice una pregunta obvia, "¿es esta la fila para pedir una cerveza?"

Okay,  trata de pasarla bien, me digo a mi mismo, porque la verdad no puedo conectar con la música. Es aburrida. Sino fuera porque hay un consenso de sensualidad para bailarla, y que también se quita el freno del pudor, sino fuera por eso, sería ¿basura? No, es música para personas sexis, tú, tú eres un nerd. 

Me mira por un momento la chica de fuego, la que parece Maribel Verdú. No le puedo sostener la mirada. Me hago el tímido. Parece como si pudiera leer un mensaje en su sonrisa irónica, "tu tiempo pasó". Creo que iba a darme una oportunidad.

A lo lejos, un negro con facha de gorila mirá la situación, y se acerca a la chica para sacarla a bailar. La toma de la cintura, como dándome cátedra de cómo se debe hacerse. La chica lo rechaza sutilmente. Siento alivio, ni pa dios ni pal diablo.

A quien engañó, no me gusta esta música, aunque sea sexi. Trato de buscar el ritmo del bajo, ¡No hay bajo!. La barrería, siempre el mismo ritmo. No me puedo dejar llevar. Al menos la salsa tendría un bajo y algún riff donde mi cabeza pueda seguir, y entretenerse

En mi cabeza empieza a sonar weird arpegi de Radiohead. Como me hace perder esa canción. La imagino. Y suena en mi cabeza, e imagino que me pierdo en la canción.

A quien engaño, estorbo an mis amigos. Pero me siento bien de que me saquen a orear, mi vida en este lugar a sigo más feliz gracias a ellos. A que hay una oportunidad en todo y la vida tiene cosas random. No todas las fiestas son malas pero esta en particular si. No la estoy pasando bien.

Estoy contento de que mis amigos la pasen bien. Tampoco es tan malo, estar bailando solo, cuando nadie te ve, en cierto modo, eso te hace libre de tratar de seguir el flow de la música, o apagar el mundo y escuchar la música que quieres escuchar.

Vísperas del domingo

 El vino malo te desgarra en el primer sorbo. ¿Porqué cerrar los ojos y mentalizarse para los siguientes sorbos? 

Mi colega - pienso - es muy cortés o muy ingenuo para darse cuenta que es muy malo. Tal vez porque su amiga lo trajo, en las reuniones religiosamente de los domingos. El vino es malo, joder, no tienes que hacer una ovación, si, que termina en un gestó lambiscón. Joder. 

Mañana es lunes, quiero estar solo y descansar. 

No conseguí una buena historia para tí

Ya no te escribo para que no te artes de mi. 

Salí a buscar una historia para contarte, ahora que te vea en las fiestas de diciembre. 

Estuve pensando en esa chica que te conté, la que conocí hace unas semanas en la cafetería. Los sábados está ahí. Creo que le caigo bien, recuerda mi nombre. 

Entonces, hoy me fuí a la cafetería, determinado a pedirle su teléfono, e invitarla el miércoles a mi casa, para mi fiesta de cumpleaños.  

Pero no. 

Pero es bueno, ¿no?, si algo saldría mal perdería mi oportunidad para seguir llendo a la cafetería. 

El demonio nocturno no es tan impresionante I

Conocimos al León haciendo una apuesta, es Mexicano o no, yo aposté por que no. Quizá lantino, o más bien, del lado oriental que estuvo oprimido por la unión soviética hace años, esos países al noroeste de europa que nadie se toma la molestia por aprender. A mi amigo después le pareció tonto ir a preguntarle, creo que lo convenció mi argumento, que me parecía sospechoso que el León estaba abrazado de de un Japonés u oriental con cara de drogadicto, una bolsa de drogadicto y ropa psicodélica. 

El León tenía un sombrero, como de brujo, cabello largo negro y lentes negros. El lugar tenía luz tenue, por supuesto que no era lugubre. Conocí ese lugar alguna vez estando perdido en la ciudad, cuando andaba vagando por la noche, en medio de los vampiros. A la entrada no me registraron, a pesar de que el sitio no es una cloaca, diría yo, tiene cierto caché, es algo fancy, y en las paredes hay fotos de gente famosa que estuvieron en el lugar, Polanski esta una de ellas. 

Me sentía a salvo, la DJ es muy interesante, mi crush, tiene muy buen gusto de música, se que es locutora en una estación de radio. Lo bueno de una ciudad donde eres desconocido es que tienes la libertad de perderte entre las personas, bailar, mezclarte, siempre conoces gente nueva.

Mi amigo me animaba, desde minutos atrás, a conocer una chica nueva. Su táctica de presentarme, noches atrás lo había intentado con la DJ, pero me ganaron los nervios. He estado deprimido, amigo, y me he descuidado. Oh, mira que la chica que me gustó parece que no tiene novio, está con amigos, creo que puedo hacerlo. Pero se fue. 

Después, nos dimos cuenta que el León se subió al escenario, con la DJ, le ofrecía algo de beber, le susurró algo al oído, y se la llevó. Quizá van al baño a meterse un lineazo o algo, ¿no crees?, me sorprendió que la DJ no lo bajó del escenario, ella es bastante especial, más bien, no se siente contenta cuando alguien del público se sube a hacer faramallas con ella en el escenario, sobre todo si están pasados. Pero no pasó con el León, si, es su amigo. 

Pasaron minutos, y después la DJ regresó, seguimos bailando y nos dimos cuenta que el León estaba junto de nosotros. Mi amigo le preguntó que si era Mexicano o latinoamericano, y el nos respondió que era español, de malaga. Después, entre todo el escándalo y en un par de minutos nos dijo que pasó la niñez en Irlanda, que realmente el si identificaba de ahí, - aunque hablaba un inglés de mierda - , después en una historia rebuscada se fué a vivir a ciudad de Mexico, con su madre que era mitad mexicana, y lo convenció de hacer la preparatoria ahí. Más tarde regresaría a un intercambio en la facultad donde estudiamos mi amigo y yo, nada que ver con su profesión, supuestamente, de abogado. 

Realmente era la charla disconexa, o la chora interminable, de un marihuano o empastado. Un hijo de papi reventado. Le seguimos la corriente porque nos emocionó que se conocía bien la ciudad de mexico, Después empezó a hablar como español, y nos dijo que le habíamos caído bien. No sé, no dejaba de pensar que quizá era uno de esos mexicanos que se van a Europa y se hacen pasar por españoles, a este lo delataba el hecho de ser prieto y despreciar a los prietos. 

Sois asquerosos, nos dijo, pero no son del color cartón asqueroso, no son de color cartón mojado, nos dijo, son color cartón sin mojar. ¿Quereís ir a un after a valer bergaa? 

Yo le pregunté que si iría la DJ, y en mi cabeza imaginé que podía conocerla. Entonces, le dijimos que si. 

El poema de Iván

No pude encontrar en internet el poema de Ivan, lo traté de buscar con las líneas que se quedaron grabadas en mi cabeza, "... patético orando en las iglesias, ahí no está tú dios, él esta en las calles sucias, en las borracheras, en las putas." 

A menudo quería buscar el poema cuando me buscaba a mi mismo, o alguna historia que contar. La más patética, decir que me puse a llorar en la iglesia del monte de los olivos en Jerusalen, porqué me sentía en el último rincón del mundo, escapando de todos, en mi propia travesía, para fingir alguien que no era. Lo supe en el momento que conté la historia, qué patético eres, Arnulfo, Arnulfito. 

Nadamás no me muero porque hay cosas que hacer, no, mejor dicho, mi super ego me dice que me vería patético. Por eso no dejo que esta congestión de pulmones me quiebre. Debería estar dormido, para que mi sistema inmunológico se recupere. En lugar de eso, estoy tratando de recuperar el tiempo perdido. 

Me levanto al baño, me veo gordo, llevo un par de días sin bañarme. Pero por fin descansé este viernes, escapé de dios, de las calles sucias, de las borracheras y las putas, porque sino me va a llevar el carajo. Me veo al espejo y me digo que yo no era así, pero tampoco sé exactamente que fui. 

¿Me ibas a cocinar ahora que estoy enfermo? Por supuesto que no, porque eras una patética inútil también. Y no empieces a pensar pendejadas, porque simplemente eres una egoísta de mierda. Y estás aquí mirando. Estás enviandome mensajes desde otra habitación, o del otro lado del mundo. ¿porqué no llamas? ¿Porqué eres tan cobarde por terminar nuestras conversaciones? Y terminar la noche, escapando si quieres. 

Me van a despedir del trabajo cuando se me acaben mentiras por decir. La gente dice que es una profesión noble, que agradecen que este uno aquí, pero a decir verdad es que yo y todos los pelmazos que me rodean no saben hacer otra cosa más que lloriquear y pedir dinero como limosneros. Sabes, estoy arto de eso. Siempre supe ganarme el pan, como el pueblerino que soy, y sí, por eso siento que no encajo porque no sé limosnear, o pedirle a mi papi. 

Tampoco quiero estar solo, tampoco quiero morir solo, porque no estoy solo. No quiero que mi muerte sea como la de Esther, o Sarah, esuchando a mi madre decir, "bueno, abandonaron su espíritu". Ojalá me quedara petrificado, o vuelto una estatua de sal, mirando a Sodoma. Sin embargo, tengo que estar aquí, me convertí en uno de esos niños llorones, quejándome y lloriqueando, y pensando porque mi situación no es mejor, mientras sigo una rutina de mierda, durmiendo tarde, intentando comer sano, no calculando la comida del refrigerador que se me echará a perder, después iré al restaurante de la comida del medio oriente, me sentiré agradecido, y el sabado terminaré rematando en los lugares que prometí ya no frecuentar, no destruído en domingo, pero preocupado. 

Lamentaba que estuvieras enojada, después, alimenté tu necesidad de tener atención. Y apuesto que estás aquí. Deberías dejarte de pendejadas y marcarme. Quedarte conmigo cuando vengas a Europa. Es fácil que me encuentres, y siempre te esperará un hogar y brazos cálidos. 

¡porqué no te dejas de pendejadas, he? Te van a partir la madre, te van a hacer mierda ese corazón pretencioso que tienes, y lo sabes. Porque ya nos habíamos encontrado, y queríamos volver a encontrarnos después. Pero pueden más los comentarios y las burlas, ¿no? A mi sinceramente ya me valen un pepino, todos son unos pendejos. 

No nos dejamos de pendejadas, de hecho pensaba que era buena idea. Pero seguimos la misma cadena, ¿no? la vida cambia. Yo te quiero, tu me ignoras, otras personas me quieren y me ignoran. Tu buscas cobijo en quien no te quiere y en quien aüguras te va a partir la madre. Pero no voy a decir que te espero, para que no te sientas mierda, ahora te chingas, y te tragas, nos tragamos esta vida de mierda. Porque tal vez si estuvieramos juntos yo no estaría huevoneando, escribiendo pendejadas, estaría descansando o haciendote el amor, hoy en viernes, y preparando nuestras vacaciones de invierno. Nos reíriamos de todos esos pelmazos, niños con falta de cojones, bueno, no haría falta, simplemente no tendría sentido, más que partirnos la madre para estar bien. Estar a salvo, calientitos, refugiándonnos de este puto frío de mierda. 

Pero así aprende uno,  te iba a decir que, ¿porqué no me marcas? Pero ya no quiero que me marques, a estas alturas ya somos pendejos. Todo está hecho mierda, tú y yo, par de pendejos. 

Y ahí están esperando, nuestros amigos, que tanto nos quieren, tratándonos como si fuéramos héroes, como si fuéramos especiales, como si fuéramos grandes. O sentimos tanta culpa para reconocer que simplemente nos quieren. 

Ya te sueño menos, eventualmente desaparecerás, y apareceras cuando menos lo piense, como las otras chicas. Recordaré y pasará. 

Nada interesante para contar

Por eso te dije que prefería que nos mantuvieramos en secreto, ya se que no suena bien, en todos los modos que busques. Todo estaba pensado para este momento. Esta noche que nos encontramos por casualidad. Que siento que te miré apenas la semana pasada. Que nos conocemos más de lo que intentamos olvidar. 

No contaré que me miraste, con esa sonrisa de decepción, porque evité salir a cenar contigo. Que inventé una excusa tonta para no pasarte mi teléfono. Los juegos de siempre que me impiden ser sincero. Pero me tienes acorralado. 

Que te pido que me esperes un momento, en el lobby del edificio, mientras tengo que ir al baño. Entonces, me pierdo entre la gente que sale de la conferencia y me pongo a correr. Corrí mucho, también como truco para matar la euforía, la alegría y tristeza por verte de nuevo. Quizá no es eso, pero siento tantas cosas mezcladas, o una sola que no puedo identificar qué es. Sigo corriendo, y ya lo habrás entendido bien. Que no regresaré, y te irás a casa, o saldrás a divertirte con personas un poco más relajadas. No conmigo, que tengo que tomar el autobús a tiempo o tomar un scooter antes que se haga más tarde. Torpemente elegí un hotel que está lejos, pero hoy es día por visitar la pizzería que me recomendó el encargado del hotel. 

No contaré que me relajé un poco, y me sentí orgulloso por escapar. Porque a pesar de que tenía ganas de cenar contigo, de estar contigo, sabía que las cosas no terminarían bien. Por eso no contaré esa historia. Tal vez sonará bastante raro, o bastante tonto el hecho de que llegué a la pizzería, me tomé media botella de vino y me sentí triste. Le marqué a Jonás para decirle lo triste que me sentía, y a pesar que me dijo que te fuera a buscar, me dijo al final que entendía mis razones para alejarme. Vale, no es una historia interesante que contar. 

Entonces, pasarán días después y me inventaré historias falsas de lo que pudo haber ocurrido si aceptaba salir contigo. La duda que me quedaba de que ibas a decir. 

Yo no tengo nada que contar, que escapé y al otro día sabías que tenías que estar alejada de mí. Que necesitaba estar distanciado. La razón me convencería después que elejí bien, no salir a cenar contigo. 

Tu historia

Me preguntaron por tí y me quede pensando. "Bueno, cuentame¨. Me quede pensando, para resumir las cosas que no son importantes, las que me hacen parecer que estoy enojado. Y bueno, al final, conté que nos conocimos y que no es más relevante que el romance de la bella y la bestia. Les dije que te quería pero que estaba enojado por algo muy simple, porque me hiciste quedar como pendejo. No es rocket science. 

"risas" 

Los primeros días de otoño

Estamos cansados, es el atardecer del año, pero aún estamos dispuestos a tomarnos el último café, no importa que no podamos dormir. 

Las cafeterías guardan las mesas que ponían en la calle o los jardines, se cambia la cerveza por el vino caliente, se siente un poco de frío, quedan unas cuantas sillas afuera para los que nos se les apaga aún el hervor del verano. 

Las hojas en los parques que hacen una carpeta de colores rojos, amarillos y naranjas. Chicas con medias negras, chicos con gabardina, gorro y bufanda. 

Algunas miradas se confiesan desesperadas tratando de buscar a otras que también lo estén. No todos se atreven a hablarse. El humo del cigarro abunda. Pero aún no se siente tanto frío. Sale ella a la entrada de la cafetería y se sienta en el piso a fumar un cigarro. Pone su taza en el piso. Mira su teléfono. Se colocoa unos audifonos. Las hojas caen. La tarde es perfecta. 

Esperando

Después de varias semanas saliendo juntos olvido ya no se qué decirte. Vienes por mí a mi trabajo. Solo disfruto verte en este clima frío, con tu gabardina y tu gran bufanda, envuelta, tus manos, están tibias para cuando bebemos la taza de chocolate que te permites una vez por semana. 

Te voy a extrañar, no es justo que te sigas aburriendo. 

La última tarde del verano

Bueno, ahora que ya se te quitaron las ganas de estar conmigo. Ahora que ya no parezco gracioso y lindo para ti. Ahora que estoy un poco confundido porque creo que quiero seguir viéndote, espero que entiendas que debo alejarme un poco. 

Esque es normal para tí decirlo, tu que eres o pretendes ser moderna. Regresemos a ser amigos, que me cuentes si alguien te está invitando a salir o si ya te estás enamorando de alguien más. Ahora que has pedido disculpas porque dices que hiciste a propósito todo esto, que si querías estar conmigo, pero después no. Bueno, que algo ha cambiado en tí, o quizá pienso ahora que querías hacer una especie de experimento. Bueno, da igual. Creo que sabes que almenos no puedo seguir viéndote los próximos meses. 

Me gustas mucho y siento que te empecé a querer. Solo no me gusta verte con alguien más. Tomará tiempo que conozca a alguien nuevo y deje de sentir lo que ahora siento por ti. Vaya, no se acaba el mundo, no se acaba el universo, pero si espero que no me busques en los próximos días, en los próximos meses. 

Esque la pasaba bien contigo y se notaba que tu también, pero bueno, la vida cambia de repente. Y eso está bien. Solo no entiendo tu insistencia a convertirme masoquista, de que insistes que te vea como la pasas bien mientras sabrás que la estaré pasando mal, porque sabes que te empecé a querer. 

Soy un adolescente, creo que con el tiempo aprenderé más. O no, bueno, no lo sé, solo quiero decirte que los próximos meses tendré ganas de verte pero que será mejor que no lo haga. Gracias.

cumpleaños nuboso

No esperaba de verdad que me dieras un regalo el día de mi cumpleaños. Ahora me siento como un tonto, porque sabes que es mi cumpleaños, ahora sabes que quería pasar la tarde contigo y solo contigo. Pues si, es un día especial. Sabía que mis padres no se negarían en prestarme el auto, si tengo ahora 17 años, soy precavido, saldré a comer con Eli, les dije. 

Vale, en el fondo si quería que lo supieras, pero no así, suena bastante raro. Bueno, tenemos poco de ser amigos, o mucho tiempo ya, bueno, en teoría, pasé dos años hablando contigo por messenger. Claro, me dió mucha emoción cuando lo pediste en la fila de la biblioteca porque decías que conocías a mis amigos y a mi hermano, y que me conocías a mi, pero honestamente nunca te había visto, pero me pareciste muy linda esa tarde. 

Pero claro, siempre quise invitarte a salir pero no juntaba el valor. Tal vez no era muy complicado, después de todo, con algunos pretextos, o cosas inventadas, empecé a invitarte a mirar mi nueva banda de rock, después a tomar café, a algunas partes hace no muy poco tiempo. Bueno, estas conmigo, en esta tarde nubosa, es como quería que fuera sabes. Me gusta usar ropa negra, y no se aparece el sol para que esté molestando. Llegué de la escuela, lavé el coche, y me metí a bañar. Quería tomar café capuchino con un poco de canela rociada arriba, y platicar. Ya sé, todos mis amigos saben hacer esto pero a mi me cuesta un poco de trabajo, y es que ¿te tengo que invitar a salir más veces? ¿o ten tengo que decir esta tarde que me gustas y que si quieres seguir saliendo conmigo. Tal vez algo especial pase. 

Pero no lo diré, mis esperanzas se nublan a mi mismo cuando empiezo a aparentar ese tono maduro. Las cosas de la vida, la música. Me das el regalo y ahora sabes que es mi cumpleaños y que es muy inocente lo que acabo de hacer. Entonces, sabes ahora que eres especial, pero cuando paso a dejarte a tu casa te preguntarás porque no te dije más. Soy muy tímido, pero tal vez me hubieras ayudado un poco. 

Bueno, estas cosas no tienen más complicaciones. No te agradecí por pasar la tarde conmigo, de hecho como si tuviera que defenderme de algo te dije que no era un día especial y no me gustaba verlo así. Bueno, esque si es especial pero desde hace tiempo que no lo festejo junto a las personas. Me hace sentir incómodo. Yo me siento cómodo contigo, y bastante nervioso porque quiero decirte algo pero no me salen las palabras. Aprendí bien o mal el hábito del silencio, el habito de ocultarme un poco. Solo para no verme inocente pero esta tarde me has decifrado. Bueno, no lo entiendes y no tienes porque, pero invitarte a salir esta tarde fué un gran esfuerzo para mí, tanto de valentía como económico también. Y si esperabas algo más, no puedo dar ese recurso extra. Bueno, no me siento bien, pasan muchas cosas por mi cabeza cuando veo tu sonrisa linda. 

Soundtrack:

Wave hablando de waves

Me sorprendes, eres la chica con la que quiero terminar el verano, pasar el otoño y culminar el invierno. Eres bella, inteligente, hablas bien, haces ver las cosas sencillas. Te gusta usar medias negras. Tu carita es hermosa y tu cabello también. ¿Qué perfume tiene? 

Estoy reproduciendo la canción que me recuerda a ti. La que me hace sentir valiente para hablarte o para escribirte. 

¿Porqué no llamo tu atención ? ¿Porqué no volteas cuando me acerco? ¿Porqué tienes esa carita nostálgica o piki? Enojada o triste. ¿Estas triste? ¿Porqué nunca sonríes? ¿Porqué te tiembla la voz? Me encantas, me harás pedazos. 

Llegué tarde a ti. Tienes una vida ya. Igual, no sé, si hubiera llegado temprano tal vez hubiera sido tímido. Pero llegué después para conocerte. Llegué después de que una chica me rompió el corazón, y saber que hay chicas como tú me anima a seguir vivo. Nunca me gustó la escuela y la academia es como la escuela, no me puedo hacer otra cosa, pero quiero estar enamorado. Solo quería saber que si no me alejaba de la otra chica no hubiera conocido que existes, y eso... dulcinea mía, eso es suficiente. 

Tal vez no, no es suficiente. Estoy nervioso, ahora me toca hablar de waves a mi, el auditorio es muy grande y está lleno. Casi todos los que suben se les quiebra la voz cuando están al frente. Cuando es su turno a ella se le quiebra la voz al principio, pero después agarra confianza. Espero me pase. Necesito calmarme, ¿siento más nervios porque ella me mirará?, ¿o tal vez se aburra y salga del auditorio?, ¿o es que hay mucha gente? ... ¿qué estoy haciendo aquí?, ... nunca me gustó la escuela , siempre tenía que enamorarme para tener un pretexto, levantarme temprano y estar encerrado en un aula. Estar enamorado. Está la chica que me gusta. Mis manos sudan frío y mi corazón sube el ritmo. Me encomiendo a mis ancestros, Tía Josefina, tú que enseñaste en la universidad, tú me enseñaste a leer y me ayudabas con mi tarea, ayúdame con esto. Abuelo, tú que te levantabas temprano y nunca dejaste de trabajar, dame fuerza para pararme en el escenario. Tío Manuel, tú que moriste de niño ayúdame a ser niño y nunca dejar de divertirme. 

Okay, es mi turno. Las piernas me tiemblan cuando camino, siendo que no soportan mi peso cuando subo las escaleras. Entonces me pongo en el escenario, las luces no me dejan ver los rostros de las personas, eso está buen. Hay un monitor espejo frente de mí, el micrófono está bien y mi nombre está en esa gran pantalla. Arranca. Me siento bien, fluye bien, hago un chiste, fluye bien, termino, hay preguntas, la gente se interesa, la gente me felicita, la gente dice que mis resultados parecen más lógicos que los del grupo americano que hizo un trabajo similar. Bueno sí, sabes .... , ya no me importa tanto. Me agacho para que las luces no cubran el rostro de las personas, busco el rostro de ella, y está sonríendo destellantemente. Robé su atención, está su atención conmigo, está sonríendo, siii, seeee amigo, eso es todo. 

Sound track:

La útlima vez que te ví

 La última vez que te ví, ni siquiera quería hacerte el amor. Quería que quedáramos dormidos como en la tarde de verano cuando nos vimos por primera vez. Como si nada pasó ayer, como si nada pasará mañana. Tan solo existiendo. 

Vestido con Flores

Es verano, ella viste un vestido con flores, sobrio, jardín impreso, perpetuo y soberano. Ella está, la delata su perfume. Lava la fruta y la pone en un bowl. El perfume de la crema en sus manos es removido por el jabón. Así que ella no deja rastro del crimen que no cometió. La fruta queda intacta.  

Ella es un jardín bello, está ahí, y puede uno sonreír. Es verano y la gente está feliz. Feliz. Feliz. 

Invitación

Después de ir a la barra a comprar un par de cervezas más, al regresar, solo quedé con mi cara de pendejo mirando como mi amigo la besaba. Ahí estaba, la chica que yo había invitado a la fiesta. 

Un borracho me dijo, "te viste lento, hermano".

Tomé más cerveza, vomité. Me fui a casa. Olividé las llaves en algún sitio que no recordaba. 

El ataúd

 Esther siempre decía que le compraramos un ataud sencillo, cada que pasábamos junto a la funeraria que estaba al lado del banco donde ibamos cada martes a depositar en nuestra cuenta de ahorros, de bonos del ahorro nacional. 

Cumplimos su deseo, la cargamos, y no dejamos que los expertos la sepultaran. Lo hicimos, nosotros, inútiles, condenados al fracaso, a ser lamebotas, a dar nuestro amor a mujeres que no nos querían. A hacer trabajos que no nos gustaban. A dejar de ser nosotros mismos. 

Esther, fracasamos. Se nos rompió el ataúd cuando te metíamos en la tumba

Funeral 1

En mi funeral no dejen que una extraña rece el rosario, que un extraño cante cantos cristianos, que tampoco pongan una cruz. 

Y no es por joder, algún día lo explicaré. Amén

La chica de mis sueños

Eres la chica de mis sueños. Me gusta mirarte, me gusta mirar como te ríes, como te siento cuando te abrazo, tu sentido del humor, tu optimismo tonto que le aprendiste a los gringos. Eres la chica de mis sueños, siento que puedes entenderme, que no bostezas cuando hablo. Bueno, también trato de parecer divertido, de no ser tan pesado y tan aburrido como me han dicho. 

Pero otra vez tengo ese sueño en las noches, ese sueño donde se viene el fin del mundo. Donde me pregunto cómo serán las semanas después, después de que no estés. Y esque eres la chica de mis sueños, mis amigos me dicen que llegaste porque la vida tenía que mostrarme que había alguien mejor que la chica vampiro que se tragó y masticó mi corazón. Y ya lo creo, eres la chica de mis sueños y no tengo que justificar porqué estás conmigo. Yo lo intuyo y está bien. Como bonus extra mis amigos lo intuyen también. Ellos me dicen que es obvio, que solo tengo que decirte, que no me haga el tonto y que salgas más conmigo, más diferente, más cercana.

Pero si lo hago después me dejarás. Sé que pasará. Me dejarás como Andrea, Natalia, Helena, Marlene. Te alejarás como Sania y Ana. Despertaré algún día, y me daré cuenta que el reloj avanzó tan rápido. 

¿Porqué no terminamos esto a tiempo? Porque no seguimos así, como amigos. Tomando café y leyendo aveces. Te preguntaré mis dudas. Y te seguiré explicando las que tengas de mi parte. Yo quiero así y no hacer caso a mis amigos. 

Tal vez algún día nos ayudemos a publicar cosas, o nos presentaremos gente que nos haga la vida más fácil. ¿No hacen eso los amigos y los colegas? 

Mejor lo dejaré así, te vas a alejar de mí y no sabré porqué, y estaré triste y no sabré si sea correcto buscarte porque eso nunca sale bien. Optaré por no hacerlo, porque la vida me ha enseñado eso. Pero nos vamos a encontrar porque es un mundo pequeño. 

Quiero que te quedes pero es mejor detener esto suavemente. Lanzaré mensajes confusos, te diré que soy tu amigo, un hermano, alguien que quiera lo mejor para tí. Mira, tengo un amigo divertido y muy guapo. 

Empezaré a poner mi límite yo. 

Te vas a cansar y te vas a ir y no sabré porqué, y entonces empezaré a especular. Me preguntarán y no diré la verdad. Esconderé la verdad en mensajes cripticos, en distintos tiempos, a distintas personas, hasta que me confunda a mi mismo, y tenga temor de hablar de ello por temor a no decir la verdad, porque estará oculta, pero tan enredada que yo mismo dudaré. Entonces, tendré miedo y callaré. Y no se tocará más el tema. 

Te vas a ir, dejaré de ser una persona interesante para tí. Dejaré de ser divertido. Dejaré de arriesgarme a conocer cosas nuevas contigo, por temor al riesgo, a que te incomodes o que te molestes. Empezaré a dar pasos torpes, mi mirarás aburrido, tomando siempre el mismo café, bebiendo siempre el mismo vino, la misma cerveza, comiendo en el mismo restaurante italiano, la misma pasta, es mismo postre y la misma pizza. 

Conoceremos a personas nuevas en alguna reunión, personas nuevas que me sonreiran, pero tu sabrás que es el mismo guión trillado que tengo con las personas nuevas. Te alejaras un poco del circulo, antes que te vea bostezar. 

Bostezaras en mis charlas y pediras perdón porque dirás que tuviste un día pesado. 

Después te alejarás de mi vida dando saltos logarítmicos cada ves más largos hasta que un día no regreses y dejes de contestarme el teléfono. 

Entonces me preguntaré porque hoy, en este día, no me detuve a decirte lo que siento por tí. Que me gustas mucho y que creo que eres la chica de mis sueños. Pero mejor lo dejaré por escrito. Lo cantaré en los conciertos, lo tocaré en el piano y lo escribiré en las notas. Entre líneas. Eres la chica de mis sueños, pero no forzaré la vida a que lo seas para mí. Aveces, vale la pena otorgar el silencio. 

Recordatorio

 Están escritos mis recuerdos entre los reportes del trabajo. Apareces espontáneamente. 

Nos pudimos querer en el último verano. Después de tomar aperol, después del caos entre las sábanas, música que se escucha a lo lejos y el aire templado entrado por la puerta del balcón del piso que renté para que pasáramos el mes juntos olvidando todo y a todos. Tampoco te molestaría que encendiera un cigarro, o hasta nos aventaríamos a fumar un poco de hierba. El tiempo se detendría mientras el sol le pegue a tus muslos y se vuelva naranja en el horizonte para avisarnos que tenemos que salir a cenar, y regresar a seguir queriéndonos. Estoy seguro que yo quería y también por tu parte, estoy completamente seguro. 

Ya no lo sabremos, porque como siempre, nos faltó certeza.  

Cocinar y las clases de cocina

Te he mentido y sabes que estoy mintiendo. No sé si lo estoy haciendo por ti, aunque no puede afectarte lo que yo haga. No sé si lo hago por mi para no parecer raro. Podría hacerlo por ti porque pienso que eso te hará sentir cómoda. 

Te mentí que hay alguien en mi vida para no parecer alguien raro. Para que no parezca que después te este tiempo sigo pensando en ti. Te mentí que hay alguien en mi vida para parecer como tú, para hacerte pensar que he pasado la página. Me siento con habilidad de mentir, haciendo una historia no tan rebuscada de que conocí a alguien en mis cursos de cocina, que una cosa llevo a la otra, que descubrí que la cocina me gusta, que perdí la esperanza de que alguien me cocine, hago la broma "como cuando tu no querías cocinarme porque decías que eso se veía machista", que solo cuando sintieras que iba en serio lo harías, que solo lo harías para alguien en quien tu corazón sintiera algo especial. Entonces digo, -vale nunca me cocinaste pero tomé clases de cocina, conocí a alguien, y nos cocinamos, y está bien-. Entonces procedes a la historia maravillosa de cómo lo conociste a él. Pero te interrumpo sutilmente, con maestría impecable voy cambiando el tema en lo que terminamos hablando de otra cosa, porque no quiero proyectar esas escenas en mi cabeza. No quiero ver tu carita sonriendo, o primero nerviosa cuando saliste con él por primera vez. O tu mano, o tu boca temblando moviendo el helado como cuando eran nuestras primeras salidas. No quiero imaginar cómo lo abrazaste y como fue tu primera tarde con él, tu primera noche. No quiero que esa película pase en mi mente, no necesito que me cuentes tantos detalles. No soy una de tus amigas. 

Y me preguntas que me gusta hacer ahora. Sabes, lo de siempre, la vida es simple y hermosa. Tomo la bicicleta para escarpar un poco de la ciudad los fines de semana, miro películas, voy a cafeterías para buscar mi rincón favorito, tomo el termo y vacío un poco de te, también preparo sandwiches para ir a mirar cada atardecer del verano, los fines de semana preparo cosas simples de comer, sabes que soy muy perezoso con eso. 

Entonces te das cuenta de la contradicción, que no he tomado clases de cocina y que sigo las rutinas que puedes intuir, las mismas en donde me acorralaste cuando me conociste. Ahora me tienes acorralado. Te ríes nerviosa, me dices que no había necesidad de que te mintiera. Esque sabes, me siento triste por verte, te digo, me siento contento por tí pero triste por mi, yo, me conoces y me tienes acorralado. No sé porqué me haces tantas preguntas, si sabes la respuesta. Yo no tengo necesidad de mentir pero tampoco tienes necesidad de preguntar. 

Que sabes que te extrañé, y que te quiero, pero esa solo es cosa mía. No tiene nada que ver contigo. Pero no me vuelvas a buscar. No me vuelvas a interrogar. Yo lo intento, no sé porqué no me dejas en paz y tranquilo. Yo no quería mirarte, yo no quería reunirme contigo. Pero lo hice porque siempre aspiro a ser alguien más normal. Ha pasado un tiempo y no debería importar. Pero deberías buscarme, dentro de unos cien o doscientos años. Ahora, no puedo. 

La última tarde de Verano

Miro las calles empedradas, las pinturas históricas de las fachadas, el día agoniza suavemente, sonriendo. Los rayos naranjas de sol pintan la ciudad, se ve distinta, es su vestido previo a la noche. Los jóvenes salen, se encuentran y se enamoran. Algunos aventureros viajaron juntos hasta esta ciudad bella, atravesada por un río, a las faldas de un volcán dormido. Otros más tímidos se esconden, otros se reencuentran. 

Me siento muy contento por verte. Escuchar tus aventuras forzadas. Estás más vacía. No aceptarás caminar porque no te lo permites. No permitirás sentirte bien tal como yo lo estoy sintiendo paseando contigo. Lo sabes. Buscarás que se termine cuanto antes. Pero también soy cuidadoso. Solo respiro hondo y trato de distraerte resaltando detalles que seguro no viste. Tu continúas interrogándome como una policía. 

Pero me siento bien, caminando contigo. Respiro hondo. El aire es tibio, la tarde es tibia y la ciudad es tranquila. Es una ciudad que tiene muros gruesos en sus edificios antiguos. Guardaran el secreto si me dices que aún me quieres. Guardarán el secreto como lo hicieron las paredes de mi departamento en las tardes de verano cuando decías que me querías. Mismas que te vieron despertar por la mañana, preocupada. Preocupada por decir que no era cierto, que mientras te dejabas llevar podrías decir cualquier cosa que no podrías controlar. Pero sabes, esa eras tú. 

Sabes, yo sé porqué. Pero ese será nuestro secreto. 

Tu rostro está cansado, las ojeras, la capa de grasa delatando que te está matando el jetlag. Que tienes hambre, pero te apena comer lo que más te gusta. Nadie te va a criticar si quieres una hamburguesa. Nadie te va a decir que eres una naca. 

A nadie la importa, somos más intrascendentes aquí. Nadie nos presta atención, nadie nos va a criticar. Nadie te desea y nadie me desea. 

Quiero que pruebes el vino que descubrí. Puede que te guste, puede que no. Das sorbos rápido. Yo también. Tomas tu teléfono para reportarte. O para platicar con otras personas que quizá estén intentando cenar. Pero que están escapando para escribirse contigo. Sigues siendo una niña. 

Ahora estamos aburridos porque no somos sinceros. Pero después de la media botella de vino te digo que nos dejemos de pendejadas, y que no cruzamos medio mundo para hablar de cosas que no importan, o que sí, pero que dejamos de fingir que son un problema y que no sabemos que hacer porque ambos somos bastante inteligentes. Sabemos que hacer. Sabemos cómo va a terminar. Sabemos que queríamos vernos, y tenemos muchas cosas que decirnos. 

Somos ahora tan sinceros que aceptamos que la comida es horrible. Probablemente se equivocaron con la sal, pero no dijimos nada para no vernos idiotas al principio. No importa. Disfruto estar contigo. Y tu también. Pero no quieres que lo sepa, no quieres que piense que te la pasas bien. Bueno, ahora también tienes más responsabilidades morales. 

Lo que ya es propio de ti. Caminamos otra vez, y miro tu carita preocupada. Tenemos que despedirnos. No quisiste escuchar que te dije que me siento bien caminando contigo. Apretamos el paso para que llegues a descansar, y terminemos de una vez por todas con esto. 

Siento un poco de angustia, pues sé que no te volveré a ver. Pero así es la vida. Te miro por última vez a los ojos. Tu aroma es diferente a cuando te conocí. No somos los mismos. Te quiero y no puedo desear otra cosa que seas feliz. Supongo que más de tres mil millones de almas, estadísitcamente habrá una que te mire como yo. Eres mi estrella, eres la chica más linda, la que quise y quiero esta tarde cálida. Pero es hora de irme y voltear el telescopio hacia otra parte. Larga vida y cariño para ti. 

colapso

Pedí tres semanas de vacaciones, finjí un colapso. Eñe ayudó a justificarlo. 

Ya había tenido mis primeras dos llamadas de atención, en bares, donde después de algunos sorbos reflexionas y te das cuenta que no sabes cómo llegaste ahí. 

Tenía unas cervezas encima y activado el acelerador junto con el freno al mismo tiempo. No dejé de mirarla en la periferia y la alcancé cuando se dirigió al baño subterráneo.  - Eñe, deja todo y vámonos- , le dije riéndome y tomándola por la cintura y acercándomela para besarla. Eñe me empujó de inmediato, me dijo que no era miércoles por la mañana, - quisiera que fuera miércoles ahora mismo- le dije. Eñe, quiero que sea miércoles, Eñe por favor. Solo un beso. 

- Esteban, tienes que calmarte. Te veo el miércoles por la mañana, ¿okay?, como siempre, ¿okay?, Esteban ¿estarás bien? - . Y Eñe se aleja friamente, con su sangre fría de reptil, su sangre fría, su sangre del norte, su sangre sibérica.

Se apagó mi cerebro. Dicen que su novio me puso la golpiza que hacía mucho no me metían, desde la secundaria no me habían plantado tremendos puñetazos. De hecho nadie me había dejado la cara hecha mierda. Por suerte era verano y todos sabían que yo andaba en la bicicleta. Les dije a todos que me caí, que necesitaba recuperarme. Pero mejor aún, que los amores secretos, se quedan en secretos, o que tal vez salen a la luz, y cuando eso pase, vas a perder. 

Creo que no seguiré

Soy cuidadoso de no acercarme. Siempre lo soy. Un animal tímido. El respeto, eso es el lenguaje universal. 

No iré a cenar contigo. Caminaré solo. Buscaré estar solo. Eres la chica de mis sueños. Pero no te dejaré acercarte. Te cansarás de mi en dos meses. Yo habré puesto mi corazón descanzando contigo, porque creo que eres la chica de mis sueños. Pero me alejo, por eso, porque te cansarás de mi dentro de dos meses, cuando empiece a necesitar de verdad estar contigo. No te acerques, dejame solo, escuchando música, imaginando.

Anticipo un desastre

No sé cómo llamarla, la llamaré, Ella. 

Ella me recuerda a la niñez, cuando no quería hablar con alguien pero quería hablar. Ella esconde la mirada cuando llego, y yo escondo la mirada cuando la encuentro. Ella me conoce y yo la conozco, pero sería raro si nos hablamos como conocidos, como colegas, o como amigos. La conocí en uno de mi sueños y no sé si ella me soñó también, pero me ha visto por ahí perdido. 

Otra vez soy el animal pastando. 

Su mirada despectiva, cuando nos encontramos solos y no había más remedio que saludarnos. Pero se pierde en el inifinito, "ay si... ay sí, che morrilla mamoncilla, ay si aññññ aññññ". 

La miro de reojo, después de frente. Tiene cara que me va a hacer pedazos. 

Vale, no importa, ay voy ....

Chica en el bar

Estaba ahí la chica con cabello castaño que me estaba mirando y mirando, y mirando. Demasiado pesado con dos cervezas en mi estómago para levantarme. O más bien con el corazón y las víceras destrozadas para levantarme y hablarle. No quiero conocer a alguien más. Quiero estar solo, aquí, tumbado, fumando mi cigarro, disfrutando de la tarde de verano.

Ella miraba y miraba. Me clave en mi libro. Sentado en la silla camastro. encendi otro cigarro y leía los escritos de un viejo indecente. El viejo Bukowski. Ella está bebiendo una copa de chardone, depués se pide un cheescake, termina y se pone a fumar. Por dios, esa chica bebe, come y fuma, quiero una de esas por favor.

¿Cómo le hablaría? Con el truco que me enseñó Alberto, en Valencia. Saca tu cigarro y finge que no tienes encendedor. Después empiezas a hablar, si continúa la plática ahí te quedas.   

Vale, al final no me quería ir de este lugar sin hablarle a esa chica. Vale, no, lo mejor no, lo mejor es ir a casa, ya son las 10 de la noche y la tarde ha muerto. Si regresamos a la disciplina del shabat, mañana domingo debenmos empezar temprano, el adulto dice que tenemos que dormir temprano. 

La miro por última vez y levanto mis brazos en señal de, ni modo tengo que irme. Me levanto, antes de irme sacudo la ceniza del cenicero en el bote de basura. Ella me alcanza y me pregunta si tengo encendedor. 

Cosas ridículas

 Intenta hacer las cosas más ridículas mientras más joven eres. 

Fracturas

 Nuestra relación se fracturó cuando llegué a casa muy triste. Acababa de reprobar un examen que era bastante fácil. Era imposible explicar porque mi mente había ordenado escribir todas las respuestas pero cuando miré el exámen calificado tan solo estaba la mitad. Era un exámen fácil. Lo sabía. No esperaba ver el 4.5 de calificación. Peor aún, estaba loco. 

Ya había decidido al otro día internarme en el hospital. Ser lo más sincero posible y abrir mi mente a tomar medicamentos. 

Llegué con Sara, me miró y me dijo que si todo estaba bien. Me abrazó. Me dijo que no tenía que aguantarme, que podía llorar si quería. Entonces me solté a llorar. Sentí que me liberé. 

Más tarde Sara dijo que estaba asustada, que le asustó la manera en que me puse a llorar. Entonces, supe que ella no podría apoyarme. Me sentí solo y reafirmaba mi educación de que un hombre no debe llorar. Sara no estaba preparada para escucharme. Sara veía el mundo muy rosa, Sara no podría ofrecerme sus brazos para llorar. Sera dijo que podía llorar pero en el fondo no. Sara me abandonó. Aunque seguimos juntos por otros largos meses. Al final, no le dije sobre el hospital, sobre los medicamentos. Al final ella quería a alguien perfecto. 

La chica de la cafetería

Hola, traje amigos a comer. No quiero parecer loco, o solitario, aunque prefiero venir a comer solo. No quiero parecer un vagabundo tampoco, porque no visto formal como toda la gente de por aquí. Me gusta el rock. 

Gracias por sonreír siempre. ¿Porqué tienes dos aretes distintos? Uno de gato y el otro es una cadena larga con una estrella al final. 

Me gusta venir a comer, solo estarás en verano. No me da miedo no volverte a ver. Esas cosas están desapareciendo. Gracias por sonreír y gracias por tu paciencia. Tú también tienes ojos muy bonitos, tienen un verde muy bonito, de ese que parece gris. Pasa un buen fin de semana. 

Cálida tarde de verano

 Me dijo que le caía mal, con mi sonrisa estúpida cada que entraba a la recepción, ¿porqué decidí hablarle? Porque no dejó de mirarme la tarde de la primera semana de Julio. Su cara de enojada, mamona, los ojos verdes más intensos que he visto en mi vida, - pero ocultamente amo su perversión, su mirada de fuego consumiendo el aire caliente del verano- sus ojos mirándome fíjamente, la muerte y la vida a la vez. 

Eres la chica más hot del verano, pero no puedo seguir contigo, me vas a consumir, me vas a comer vivo, me vas a volver loco, me vuelves loco esta tarde, no puedo ocultar el temblor, nos quedamos dormidos, mientras nos acaricia una brisa fresca que entró por la ventana. No quiero trabajar y apenas es miércoles. 

Tarde con nubes pero no cae la lluvia

Se cubrió el cielo de nubes y escaparemos en la bicicleta. Detrás del concreto está el atardecer. Uno nunca sabe si será el último.  No, solo quieres salirte y ya. 

 

La chica de la cafetería

Me acerco al mostrador y le da risa, porque trato de hablar en su idioma, lo hago con mucha torpeza. Creo que le parezco chistoso. Se ríe. 

Creo que es una motivación para aprender más palabras. Buenas tardes. ¿Cómo estás? Yo soy gerardo, ¿tú eres ? Ya me cansé de comer diario milanesa de ternera, quiero comer otra cosa. ¿de qué es la sopa? 

Me caes bien, gracias por tu paciencia, ¿podemos ser amigos? 

Día 4

 Las calles son frías, las calles siempre son frías. Sabes que perteneces a un lugar cuando no te da miedo caminar de noche. Te unes a los vampiros, caminas junto a ellos, sin rumbo, junto a ellos. Lo hacemos parecer que vamos seguros, hacía una dirección pero en realidad no.

Somos fantasmas, ¿me recuerdas? 

Terminamos la noche en lugares cálidos, lo suficiente para soportar el frío. Vamos sin rumbo, tratando de olvidar los recuerdos que algún día nos hicieron sentir humanos. 

Nada que decir

Ya sé que vas a estar aquí mirando, husmeando, porque también tenemos que aceptar que estás loca. 

Esque ya no tengo nada que decir. Esther me dijo de escribirte, para decir que no era necesario lo que hiciste. 

Es injusto que siempre me alejé de ti y tu buscaste acercarte. 

Sabias que incluso te estaba evitando, ¿no?

Por el cariño que te tengo y el cariño que me tienes, debiste saber que era mejor dejarme ahí, solo, en mi mundo. Pues la estaba pasando bien. 

Debí alejarme mucho tiempo antes, de que te colaras en mi vida, cuando noté que eras una persona con muchas ambigüedades. 

Sin embargo, aunque siento cariño por tí, me dí cuenta que tú nunca velarás por mi bienestar, por mi cuidado, tanto como yo lo he procurado contigo. 

No tienes que fingir ingenuidad, siempre supiste conscientemente lo que estabas haciendo. 

Buena suerte en la vida, 

g. 

La chica mas hermosa del mundo y las oportunidades de la vida

Mi cafetería favorita estaba llena de gente, pero me sentía más paciente que nunca, un poco de cafeína, el expreso especial me ayudaría a enfocarme para leer un artículo. Pienso en lo bueno que es la vida, me pagan por leer artículos científicos, por estudiar las cosas que más me gustan, ¿no es este el sueño? Al menos esta tarde lo es. Estar en una ciudad bonita, es una tarde de primavera lluviosa, se siente bien, estoy dentro de mi cafetería favorita. 

Me entregan mi expreso especial, miro la mesa que encontré vacía cuando llegué pero con torpeza no aparte mientras estaba formado antes de ordenar. Miraba la mesa pensando en que las oportunidades se van, como dice José Ramon, es el instante en que estás parado en la plataforma del tren y no alcanzas a subirte, se va y no hay más, déjalo ir. -Bueno, no importa- me digo, algo pasará.

Frente a mi hay una pareja, se les acerca una chica con una chamarra y mochila de vinilo, empapada. Ella está empapada, por la lluvia, pero la chamarra y la la mochila son impermeables, está mojado su cabello castaño rojizo corto. Es linda. 

Sus amigos le acercan una silla, ella remueve su chamarra y se acerca a la caja para ordenar algo.

Estaba yo de pié esperando a que una mesa se desocupara. Cuando por fin encuentro una mesa vacía, un poco alejado de la mesa con los amigos, tomo mi mochila y la pongo en la silla para apartar mi lugar, pero dejo el café en una de las barras provisionales. Regreso por el café y miro de frente a la chica. -Es la chica más hermosa del mundo- 

No puedo describir la frescura de su rostro, como las flores frescas en la primavera brotando en los parques. Los ojos destellantes, verdes, pero no ese verde claro violento, un verde que se vuelve oscuro cuando destellan, pues se mira más el reflejo de las cosas, mi reflejo. ¿Es de aquí? Si, no es extranjera porque habla mucho con el cajero. Es baja de estatura. Es muy joven. No me doy cuenta, pero no me dí cuenta en el momento que decidí pararme en la barra, a un lado de ella. Voltea y sonríe. Yo también, pero mi timidez hace que me dirija a los postres, para buscar un pretexto. Si se me va la vida buscando pretextos. 

La chica regresa a la mesa y yo también. ¿Porqué no tomé la mesa que estaba junto a ellos? Uno nunca sabe en la ruleta de la vida. 

Me siento a leer el artículo, me apresuro, tengo que emitir un reporte porque soy el referee. Oh si, nada bueno que reportar, los autores respondieron mis major concerns, los del auto plagio de su propio trabajo. Debería estar descansando, es sábado. Porque no, me gusta mi vida, me gusta leer papers, me gusta hacer experimentos, jugar, estar en todo lo que el trabajo de científico me permita. Pero, porqué no. Volteo hacia la mesa donde está la chica más bonita del mundo, pero es bajita de estatura, la cubre la barra, pero veo su cabello. Con suerte ella se acercará a la barra para ordenar algo y me acercaré, a hablarle, a invitarle un postre. 

Pero ella no se levanta, pero yo me acerco a la barra para mirarla de cerca y constatar si no es un espejismo. Vale que hacía tiempo no sentía ese impulso de dejar el trabajo por ese angel que parece haber bajado del mismísimo cielo, o escapado de un lugar de mis sueños. Miro para constatar, pero por un momento tengo dudas. Me puedo acercar a la mesa pero por un momento tengo dudas porque me parece muy joven, menos de 20, y bueno, yo de 30, nooo. Eso se verá raro. 

Compro un postre y volteo en lapsos de 10 minutos. Ya no tiene caso seguir leyendo, y haciendo mi reporte, he perdido la concentración total. 

Miro en la ventana y veo como se aleja. Salgo de la cafetería y se cruza una rata frente a mi. Me asusto. Pero también pienso que si llamo su atención la asustaré como la rata me asustó a mi. Regreso. Pienso, vale, no sabes. Pero no eres una rata, la oportunidad de no sentirte como una rata. 

Epílogo: 

Caminas al azar y si la encuentras por segunda vez la vida te da una segunda oportunidad. Pero eso, raramente pasa. Medio año después, no ha pasado y no pasará. Ya olvidé como es su rostro. 

https://youtu.be/i7tNkiwSWWM?feature=shared

Un intento raro

 Se está preguntado si su corazón puede reventar. Se recupera rápido. Se adapta rápido. Eso lo sabe, lo dijo el entrenador hace tiempo. Los sabe por la madera. Pero en algún momento perderá el sentido, como aquella tarde en la casa de los relojes, donde se ejercitó intensamente hasta sentirse mareado y vomitar. 

En el fondo sería menos raro, tan solo abusó de sus límites, así comentarían en su funeral. Se emocionó y corrió intensamente, pedaleó largas horas su bicicleta sin parar. Llego a casa, cenó y no se presentó al otro día a trabajar. Es raro porque nunca falta. Se le reventó el corazón, después de hacerle el amor a Lena, por última vez, entre sus piernas delgadas y el aroma de su perfume dulce, nadando en su suave vientre, tomando a cuenta gotas el néctar que nunca jamás antes encontró y que estaba seguro no volvería a encontrar en el mundo. Te quiero, Lena, le susurró al oído mientras ella como de costumbre preguntaba, “¿me quieres?” Si Lena, te quiero. El tiempo contigo se detiene. Quedémonos dormidos, apoya tu cabeza en mi brazo, porque contigo no siento que se canse, contigo me siento acompañado, contigo me siento satisfecho, contigo no le temo a la muerte. Quiero quedarme dormido, como nuestro verano, cuando descubrimos que nos queríamos. Me quiero morir, abrazándote, y no saber más. 

Que bueno que no duran más de un año

I 

Se fue Meredith, ya no atendió más en la pizzería. Se fue su paciencia, sus buenos deseos, su tono dulce, su amabilidad. "No pagues la propina, porfavor, hoy te ves triste¨. Esas fueron sus últimas palabras. Y sí, lo estaba. Cuando no quieres estar solo, pero tampoco buscas a alguien porque no sabes que decir. 

II 

Se fué Hanna, después de navidad. No atenderá más las cajas del minisuper. Se fue su frescura, se fué su paciencia. Se fué su calma, ya lo dije, su paciencia para hablar conmigo, en un idioma que no entiendo y que dudo poder aprender algún día. 

¿Quien lo dirá primero?

 No me hiere que me digas que te volvió a hablar. O que lo viste con alguien más y te sentiste mal. Que te sientes fea, que cuando te miras al espejo no te ves bien, que te sientes menos ante ella, su verdadera chica. Aun que lo sabías en el fondo, tampoco te voy a decir "te lo dije". Tu amor de invierno. Tu esperanza, quien cubre tus aspiraciones, a quien no te da pena presentar a tus papás, y a tus tías, a toda la familia. Te convenciste que era real, que te bañarías con él en las lindas playas del sur, como se ve en las fotografías, lugares que parecen inalcanzables, cuando estamos de este lado del mundo, en medio de las montañas. 

No me siento mal, a menos que me pidas que te quiera. O que me digas que me quieres. No vayamos a prisa. Yo ya me convencí que sí, que sí puede ser, de hecho desde antes de pasar la noche contigo. Pero seamos honestos, yo ya estoy más cansado de esperar. Tu estás por despegar. 

No me hace sentir mal que me digas que no soty suficiente, aunque no lo digas, porque gracias a dios eres sincera, y siendo honesta prefieres estar con él. Pero quieres que te escuche. Esperaré hasta el invierno. Cuando no sabemos que va a pasar, pero estamos seguros que no vamos a estar más en este lugar, en medio de las montañas. 

Ocultamente, todavía no con mucha fuerza, me empiezo a convencer de que es cuestión de tiempo para que nos empecemos a querer, y descansemos de todo aquello que deseamos, que parece fuera de nuestro alcance. 

Me hace sentir bien, que poco a poco te sientes más fuerte. Mientras yo me abandono, para sentirme más débil, en el invierno, como los árboles sin hojas. 

No me pidas que te quiera, porque uno de estos días nos darán la noticia que tenemos que partir. 

La chica que pasó al lado

-  ¿te parece bonita? 

        - Eres más bonita tú

- ... Ay por favor, ...

        - Me gusta como hueles, tú hueles mas rico. Eres las más bonita del universo, de mi universo. 

            Si no es infinito, no es tu lugar. 

Pseudónimo

Zuza se toma en serio el oficio. No es vulgar. Confías.

Sin darte cuenta el fuego interno gradualmente se intensifica, sin quemarte, con suavidad, desde la espera. Desde que la encuentras en la calle y caminas, sin prisa. Es natural, como las flores. No es vulgar. Confías.

Entra, se quita las valerinas y le quedan las medias. Se sienta y cruza las manos. No se apresura a quitarse el vestido. Bebe la copa de vino. No se apresura a nada, como si el tiempo fuera infinito.

Te pierdes en su cabello, una, dos y hasta tres veces. No hay prisa, mantiene el fuego, sin quemarte, sin enfriarte. 

Zuza se va y no te sientes vacío.

Nunca más en la vida

Nunca te quedó claro que jamás quería volverte a ver, al menos por mi voluntad propia. 

Por tu parte tenías esa idea idiota de que podíamos seguir siendo amigos. Yo pensaba y ahora pienso que nunca más. Aportamos a nuestras vidas lo que teníamos que aportar y nunca más. 

Te volví a escribir porque saliste en algunas conversaciones con mi terapeuta, quien entendió mal y me pidió que escribiera. Mis convicciones siempre han sido firmes, y creo firmemente que nunca quiero tenerte cerca en mi vida. Te empeñas en aparecerte como si fueras importante. Y sabes, lo fuiste. Pero ahora no tienes porque tratar de aparecerte y decir que estás ahí, pues yo no lo hago contigo, porque no tiene relevancia, nunca más, para ti ni para mi. 

Empieza a salir canas en mi barba, y canas en mi cabello. Estoy seguro que no quiero lidiar con alguien tan infantil como tu. Agradezco tu atención y el tiempo que tomaste en recordarme para volver a contactarme. 

Ya que ahora no estás tanto en mi mente, mi más sincero deseo es nunca cruzarme contigo.

Hasta nunca. 

Versión oculta de los agradecimientos de mi tesis

De manera especial a ti, ..., ahora que estás a salvo detrás de largos océanos, y en la versión secreta de estos agradecimientos 

-donde no entrarás en pánico que te avergüence que se enteren que te quiero y al mismo tiempo me río viendo cómo me crees tan bobo para hacerlo- 

que no verán la luz del mundo, como confesar que te quería, y así se apagan las estrellas, en un instante que es nada en el universo, o como cuando aceptas que no aparecerás en una película de cine, o en escenario principal de un festival de rock. Gracias por mis últimos meses en la universidad, gracias por el olor de tu cabello en mi almohada, en mi casa, en la intensidad del cariño, por el sabor del vino en tus labios, en la vida, mientras tu voz se valla perdiendo, adios para siempre mi nueva dulcinea.

Día 6

Uno regresa a los lugares que lo hacen sentir cómodo. 

El invierno cortó todas las hojas de los árboles, pero pronto saldrán nuevas. 

El sol pega fuerte y dentro se siente calor, pero afuera hace frío. No es tiempo aún para dejar la bufanda en casa, la chamarra o la gabardina. 

Afuera la gente camina, casi todos visten de negro y son muy serios. Lo hacen lento. Las calles son suyas, las reconstruyeron después de la guerra. Miran al horizonte y se sienten orgullosos. Me transmiten esperanza. 

Dentro de la cafetería está la gente joven. Haciendo tarea, leyendo y contestando libros para aprender un nuevo idioma. Gente joven, gente nueva, gente que está sonriendo, gente que se enamora, gente que disfruta de la amistad, y gente que está escribiendo una nueva historia. ¿Sucede aquí el cliché de que conoces al amor de verano en una cafetería? Que mientras se termina el invierno conoces a alguien para después salir a pasear en verano. Tal vez si. 

La chica en la mesa de en medio toma un té mientras lee un libro. Es muy bella, y luce tranquila. Deja volar la imaginación. Jamás la volveré a ver nunca más en la vida. Espero siempre esté así de tranquila. 

Tomo la gabardina y salgo a que me pegue el sol de marzo mientras el viento de febrero resiste a irse. 

 

Pesadillas 1

 Cuando nos despertamos angustiados pensando que vamos a morir ¿es porqué sentimos la muerte de alguien en ese instante? El último grito al vacío, a la nada. 

Gracias por venir

Hola Florecita, espero estés bien. Ya veo tu cara odiando ese pseudónimo, quiero creer que en el fondo te gustaba, sino, bueno, no sé. Son las 3 de la madrugada y tengo un insomnio terrible, en los días pasados ha sido frecuente, creo que mis horarios se desajustaron con las terribles fiestas de diciembre. Ademas una arritmia terrible, sé porqué. 

Te escribí unas tres veces, pero como siempre, siendo bastante redundante, rebuscado, ocultando mi honestidad. Tan fácil hubiera sido pedir hablar contigo. Y ahora debería hacerlo. Es solo que te escribí y te noté molesta. Me ganó más el titubeo, ya sabes, en esas cosas no soy muy ducho.

Florecita, no deberías estar aquí, pero como te gusta curiosear, te conozco un poco y me conoces también. Ahora tal vez ya somos desconocidos. Si estás aquí, definitivamente tendríamos que charlar. O tal vez algún día, tomando café. Sino, es una nota tirada al mar.

Quería disculparme por mi actitud de un niño pataleando y diciendo cosas. Lo lamento, de corazón. 

Ahora, nada tiene importancia para ti, para mi sí. Sabes que siempre te deseo lo mejor. 

Nunca te agradecí porque me hiciste sentir bien. Cuando me preguntaste la última vez que quería de tí, no pude formular bien la respuesta. Quería que estuvieras conmigo porque me hacías sentir bien y sabía que nunca más nos volveríamos a ver. Sabes, es como mirar un atardecer y no querer que se termine. Tampoco es que quieras tener al sol de prisionero pero quieres dar el último respiro a las hojas antes de que desaparezca. 

Nunca te agradecí por hacerme sentir tan bien, por mi parte nunca me sentí solo en esos días, de hecho, me sentí el mejor. Gracias

Sabes que tengo una canción para todo. 

sound_track (Gracias por Venir)

Adios, para siempre o lo que diga la vida, háblame si nos cruzamos en un aeropuerto. Te quiero.

Bonus tracks, que puedes cambiar en tus situaciones próximas, que la pases bien. :)

link1 (no me importa ser tu querubín espacial si tu quieres ser mi princesa estelar.) 

link2 Despacio. 

Arritmias

Con el paso de los años las arritmias cardiacas suelen sentirse distinto.