Huevones

En vacaciones los alrededores de la universidad tan transitados se vuelven sórdidos. Si observas una patrulla no sabes si sentirte seguro, creo que ya no, más bien salta el miedo por ser extorsionado.

Por la mañana me dí cuenta que las puertas usuales estaban cerradas, eso implica que debemos buscar las entradas de las avenidas principales. La avenida dominguera, por donde muchas veces he entrado con la bicicleta, estaba en remodelación. A las afueras una patrulla.

¿Vamos, vas a detenerme a pesar de esta facha de ñoño inútil ?

Cuando me vieron acercarme, rápidamente, uno de los gorilas salió del veículo para preguntarme que se me ofrecía. Que idiota....., preparé una respuesta como distraído, con actitud de que su presencia me importa un carajo, pero con el miedo dentro.

Me preguntó a dónde me dirigia, yo le dije que al Intituto..., y pensé que era una pregunta estúpida porque dudo que conozca el interior de la universidad, y lo que se hace ahí, y mucho menos aquel intituto aunque últimamente los esfuerzos de divulgación científica se han incrementado.

Bueno, me quede pensando en eso internamente, como si lo conocieras... y ese es el problema. Alguna vez leí en el periódico cierta columna de opinión sobre la situación de la policía en nuestro país; malas prestaciones, mal equipo, mal entrenamiento, malas condiciones de empleo, sueldos bajos y retrazados; que típicamente un policia adquiría ese empleo por que ya no quedaba de otra, con lo anterior mencionado más a parte que de alguna forma significa que vas a arriesgar el pellejo, a qué muchacho universitario, o a qué familia con muchacho universitario desearía que su hijo termine como policía. En cualquier caso, hasta esos policias de más alto grado federal con un mejor sueldo, pero que al final de cuentas es la misma basura. Cuando tenemos necesidad de que la justicia esté de nuestro lado, mas nos decepcionamos...

¿nosotros somos justos?    ¿quién quiere arriesgar su pellejo?  no los suficientes. 


                                  II

Huevones



Una buena tarde, la muchacha que atiende la cafetería decidió no venderme más café molido para la prensa francesa. Odia molerlo, le da hueva. 

Previo a la ausencia de las ventas, me dijo que su máquina se tardaba mucho moliendo. Entonces tenía el rito de moler el grano poco a poco y lo pesaba en su báscula electrónica. Después me dijo que la máquina no estaba disponible, y después que ya no había forma de molerlo para prensa francesa. Entonces, comprendí que le da mucha hueva moler el café para mi desfortunio.

 Un buen viernes por la noche, estaban sus amigos y ella en la cafetería tomando cerveza, le pedí un te chai y me dijo que no, que ya no había servicio.

Después entre risas sin sentido le decía a sus amigos "me caé bien pero ahorita no quiero atender".


Otro huevón campeón es el nefasto oso mantocoso del ocso. Si vas por las noches, después de las diez y media le da hueva, de por si antes, por devolverte el cambio. Por ejemplo, compras unas galletas de 18 pesos y pagas con un billete de 50 ni creeas que se va a molestar en venderte. Le vale un carajo, la tienda no es suya, no tiene pérdidas, tiene su miserable sueldo integro pero puntual.


Ahora bien, si pagas las galletas de 18 pesos con un billete de 20 te dirá que no tiene cambio, y si te mueres de hambre le regalas 2 pesos. Es una propina injusta forzada.

También redondea si no te das cuenta, porque le da hueva darte cambio en centavos.


El campeón, y no se si por que me recordó un pasaje antiguo de mi vida. No se como voy a contar esto, sucede que algunos años acompañaba y trabajaba con mi padrino de alguna tradición católica. Digamos que él se encargaba, o tenía, una pequeña empreza. No diré exactamente que hacía, pero hablaré de sus empleados. Tenía una secretaria, una señora que se encargaba de la comida, los señores de intendencia, jardinero, un muchacho también ahijado suyo que le producía mucha lástima y que lo aguantaba a pesar de ser un perfecto huevon, y los demás a su cargo....

Parte de mi trabajo era corregir los errores de las personas, y hacer lo que era su responsabilidad. Es decir, ¡gracias a los huevones tenía trabajo!

La secretaria era una inepta, a menudo debía revisar errores en algunas cosas, he de decir que la ortografía no es mi fuerte, pero ella se comía letras o ¡escribia al revés!  Un día, un paciente y buen señor me dió una explicación "esque algunas personas tienen dislexia". Desupés el poblema se resolvió cuando la secretaria se casó y el esposo celoso no la dejó trabajar nunca más. Entonces llegó otra más productiva y mi vida en ese lugar perdía sentido.

Típicamente la señora de la comida, no se, supongo que hacía bien el trabajo. Pero los fines de semana curiosamente se iba más temprano, el gasto para la comida lo reducia en un guisado mediocre.

Los jardineros no iban, dejaban crecer la hierba a pesar de disponer de buenas herramientas y gasolina para las máquinas. Cortar el pasto y la hierba era más sencillo con las máquinas, muchas veces tuve que hacerlo evocando las maravillas del homnbre inteligente y débil como yo, hasta yo podía hacer jardineria, bendita sean las maquinas invento de los hombres inteligentes.

Pero el más huevón de todos era el ahijado. Si. Su trabajo era, no se, tal vez el mio era más claro, corregir los errores de los demás en mi condición de estudiante universitario.

Él también hacia que hacia, cortar el jardín, lavar el auto, cambiar esto, poner lo otro. Tenía la característica peculiar de perder las herramientas, el dinero de su mesada etc.

Se enojaba porque no dejaba las herramientas en su lugar, y luego no las encontraba, porque probablemente alguien se las había robado.

- "Y el desarmador tal, no lo encuentro no está, pero lo utilizaste antier, si y lo dejé ahí", -

y aunque no lo dejaba en su lugar, el se enojaba por no encontrarlo. Definitivamente él no robaba la herramienta, desaparecía por su ineptitud. Que si dejaba la escalera fuera de la bodega, la maquina tal fuera de la caja.

Desde niño aprendí que si las cosas las dejabas fuera de su lugar por alguna razón desaparecían o era más dificil encontrarlas.

Hoy pasó lo siguiente.

El señor encargado del mantenimiento de las habitaciones o cubiles donde nos quedamos los estudiantes, esta mañana me sorprendió, me preguntó por la escalera. Enserio que nadie podría en este lugar robarse una escalera, y mucho menos ocuparla. Este lugar está lleno de niños inútiles para trabajos rudos, niños inútiles que en su vida se enfrentaron con algo como cocinar o lavar su ropa.  Me pregunta ¿ocupaste la escalera?, con el miedo que me dan esas madres, ¿tienes la escalera?

Internamente pensé 
¿para que mierda quiero yo la escalera?  para hacer cálculos matemáticos. Para que ocuparía la escalera si estas tú estúpido imbécil. Huevón de puta, ¿dónde la dejaste?, perdiste una enorme escalera huevon de mierda. La escalera a la vista de todos, te la llevaste a otro edificio, porqué no la dejaste en su lugar huevon de mierda.

Después me quedó mirando, como si le estuviese jugando una broma y dijo "No la he visto, pues se la robaron."

NO me importa es tu herramienta de trabajo huevón.

                                               III

El chico nuevo.


Tal vez la gente que dice "se tu mismo" no es tan idiota después de todo.

Llegó un chico nuevo, de esos que te piden ayuda inesesaria como utilizar la lavadora por ejemplo. O que inmediatanmente se presentan "me llamo tal " y te empiezan a hacer plática sin antes preguntarte tu nombre con ese afán de socializar para sentirse socialmente aptos o socialmente no excluidos. De esos que a la hora de la comida no quieres que se te acerquen, porque llamán tu atención a lo puro pendejo con preguntas obvias haciéndolas estúpidamente interesantes.

Anoche me dijó, "oye sabes desde dónde caminé hoy" y le dije irónico, no me interesa. Pensé que eso ya lo detendría definitivamente, sin embargo hoy en la mañana continuó con sus fastidiosas preguntas idiotas para socializar.


La ciudad es grandioza mientras tengas plata, y un buen plan, una buena mujer a quien tirar. Mientras tanto, espera a que te rompan el corazón y veas que el que crees el amor de tu vida es follada arduamente por alguien menos mejor que tú. Sí, esa serie de contradiciones que representan.  Después pasarás hambre y como ya te diste cuenta, la ciudad no es ciudad si no tienes varo para comer comida mala, beber cosas adulteradas y añorar la provincia pendejete de mierda, chico nuevo.

Viejas prácticas

¿Egoísmo?


Uno se la pasando dando tiempo a los demás y los demás te dan su tiempo, esto parece un cículo vicioso. 

¿Qué se hace cuando realmente se tiene tiempo libre? Pero ese tiempo libre que llega asi de repente. Cuando te levantes e intentas trabajar pero no hay nada, y no es por flojera, realmente no hay nada pendiente. Repentinamente te das cuenta que no tiene sentido hacer cálculos o estar sentado al ordenador, que el edificio solo está cerrado con un vigilante gordo viendo la televisión.

Amaneces con ímpetu en casa y realmente, como ignoraste a la soledad, no se pueden reprimir los fantasmas que ahora piden tiempo. Le das rienda suelta al más terco, al que sabía que ibas a estar libre, le das rienda suelta y te detienes, pues sabes que te va a llevar a la locura o a esa línea entre seguir respirando o desangrarte, y si es posible con pistola en mano te pegas un tiro para no joder más al mundo.

Me preguntaba que hacer. El desayuno me lo salté con un yogurth del Ocso y unos minicolchones de pan con azucar pegajosa, canela y pasas. ¿Hambre? si tal vez, me la quitó el cigarrillo que me fumé.

Hace poco les comentaba a mis amigos que una de mis actividades favoritas de adolescente era cuando estaba en la preparatoria y terminando las clases visitaba la tienda Tower Records, para babosear discos, a ponerme los audífonos y escuchar discos muestra.

Disfrutaba la revista zónica, la columna de Daniel Gutierrez "Solo para Locos" y sentado en la banquita del lugar nadie te molestaba.

Bueno, después del recuerdo me decidí comprar un disco, porqué no para pasar el tiempo conmigo, y bajo el sentido de fidelidad de una de mis bandas favoritas, a pesar de haberme reventado el nuevo disco muchas veces en el apple music streaming, decidí ir a la única tienda de discos que sobrevive y que tristemente agota sus sorpresas porque se está convirtiendo en una mierda.

La mayoría de los anaqueles guarda música chatarra para señoras burguesas o gente burguesa, no se, supongo que estadísticamente, se metén a la tienda, a lo pendejo, y agarran uno de esos discos. O niños caprichudos, pretenderan comprar la pélicula de finding dory.


Radiohead había llegado, tomé el disco y me puse a usmear otras fidelidades, claro, también faltaba el disco El Pintor, solo por fidelidad a Interpol. 

Me puse a usmear más, y desconfié de la zona de Jazz cuando en la entrada me encontré con un disco de Agustín Lara y desubicada, en la misma zona un anaquel que decía movie soundtracks.


Olvidado, se encontraba un disco de un tal Gary Clarck Jr. Me dió buena espina. Lo compré con esa exitación de la sorpresa.

Más tarde en casa, destruí las envolturas para conocer el arte y fotogradías de los discos que compré, uno sigue disfrutando de eso, es un derecho que tenemos.

Mientras meditaba, el mundo ya no es el mismo, es más porquería. Pensaba en el filete de pescado que me comí con mole de pepita verde y arroz verdozo y sprite. Digo, no vengo de familia burguesa para ser un exigente con mi paladar pero esas porquerías las hago en casa. Uno no paga porque te vean la cara de pendejo y decír, "así va joven"  ¿bueno le gustó?  ¿Quiere que le ofresca café?

y qué le pasó a la natilla de sanborns? y a los 80 pesos que bastaban, para aguantar las cosas que simulaban ser un consomé ahora ya no, bueno, después cada vez era una mierda pero te aguantabas por
la natilla de vainilla que era genial. Tomé tristemente mi café, pero a decir verdad los días tienen cosas buenas, al poner el disco, la canción tres sonó con un buen riff acústico, entonces contento, me sorprendí como antes. Compré un buen disco, mi corazonada aún funciona.

buenos días

Se que tengo problemas cuando despierto minutos antes del medio día. Debemos confesarlo, algunas veces anhelamos la resaca como premonicion a un final inevitable. Anhelo la resaca, pero la embriaguez vela combinada con angustia. Esa no era la idea.

La idea era olvidar, muchacho, enserio tienes problemas.

Para que entiendas

De las películas mexicanas y de mis ancestros aprendí; alejarme sin decir nada.

No quiero que te sientas culpable de algo que puede ser incierto. Me voy porque quiero, mis profundas razones no las entenderías.

Así somos los latinoamericanos, muy pasionales.

Dos cosas

I 

Asumo la parte que me toca de responsabilidad, de sus miradas incrédulas, a juzgar por mi locura, ¿porqué?, no lo sé, yo también me lo pregunto. 

En los primeros capítulos de la ventana secreta, Shoter le dice a Mort: 

—Usted me robó la historia —, me robó la historia y habrá que hacer algo al respecto. Lo correcto es lo correcto y lo justo es lo justo, y hay que hacer algo. 

Me quedo pensando en "Lo correcto es lo correcto y lo justo es lo justo", y yo estuve en el lugar equivocado, pero el dictamen final fue lo justo, y así tuvo que ser. 

II 

Con el tiempo lo comprenderás, hoy como nunca, miré tu fotografía y me provocó una profunda nostalgia, y como un expiro se me salió un "te quise mucho". Algunas veces me desperté asustado, con la sensación de una respiración muy débil, sintiéndome frágil y en altas horas de la madrugada pensando en la muerte. Entre tantos flashasos en el pensamiento consiente, sentía angustia porque pensaba que nunca ibas a quererme. Después creía correcto llamar para que supieras que yo seguía en el mundo y que estaba esperándote. 

Podrías respetar lo que sentía o siento por ti dejándome en el olvido, y no llamar, por temporadas, sabiendo que te alejarás, que la angustia es una realidad. Buen viaje y hasta el otro ciclo, en otra vida.

Tu favorito

Tu hijo siempre presumió su ausencia de las creencias que nos profesabas. Pero en el fondo sabemos que él tiene la fé más firme, que incluso yo, tu niño ejemplar favorito. En la tarde me dijo que intentó platicar contigo, y que más bien lo hizo con toda certeza. Yo, sin en cambio, algunas veces siento que todas esas cosas son huecas. 

Te recordé.

Hoy, después de mucho tiempo me pregunto porqué te fuiste, y si todavía sigo siendo tu favorito.

Te extraño, siempre tenías algo que decir ante todas estas cosas. Empecé a perderte cuando finjí que las cosas estaban bien, espero que en el fondo supieras el trabajo que me estaba costando la universidad y todas esas cosas existenciales que nos suceden cuando abandonamos la adolescencia.

En muchas cosas tenías razón, y hoy tengo necesidad de ser tu favorito, tu hijo favorito.

Bien decías que una vez estando sepultada, estaría tu recinto abandonado, árido y con flores marchitas. Como querías, elegimos el ataud más sencillo y ojalá te hubiera recitado un poema, con las pausas, como me enseñaste a leer. Ese día todo fue un desastre y permanezco enojado en silencio, pero hoy triste porque no lo merecías.

Te extraño, quisiera contarte muchas cosas, espero perdones mis flaqueas tu tan correcta, pero humana. Recuerdo cuando mis lágrimas eran absorbidas por tu sweter de figuras infinitas.

¿Cómo lo reparo? no voy ir corriendo a comprar flores, y plantarlas ahí sobre el montón de tierra seca.

Siempre decías que nos encomendáramos a nuestros ancestros, cada que teníamos una dificultad y se resolviera con alguna de sus virtudes.

Para mi siempre fueron desconocidos; la foto del cura en la escalera, tu tía elegante sobre el comedor, la abuela que me ponía a rezar, tu padre tocando el piano, el novio muerto de tu hermana, tus niños que murieron.

Nunca pude darte clases de guitarra, nunca me enseñaste a cocinar. Mi actividad siempre se limitó a untar de mantequilla los moldes de pastel y gelatina. Sin embargo extraño esas tardes.

Extraño ser tu favorito, tu ejemplo, esa carga moral. Nunca me sentí celoso de mi hermana, ni del cariño especial que sentías por ella, pues siempre me explicaste que necesitaba más protección porque era una niña pequeña.

Por el mundo van las personas decepcionándome, y sobre todo las que decías que evitara, pero por mi mismo tenía que descubrirlo para creerte.

Te extraño mucho, extraño ser tu favorito, y tus charlas infinitas.

Voy flaqueando, por eso necesito que me acompañes, ahora si tengo un ancestro conocido de quién necesito sus virtudes.

Ahora ¿qué escribo?

¿Qué voy a escribir ahora?

I

Cargo una libretita todo el tiempo, hoy miré algo extraño. Iba sobre el rugidor y sus pasillos imposibles, hoy casi todas eran mujeres malhumoradas. Entre ellas, también de pie, estaba ese extraña, pero hermosa ente.

No se que hacía sobre el rugidor, que atraviesa el laberinto de las calles de arrabal sureño, y con ese calor extraño de las seis de la tarde pero que de alguna manera sabes que anticipa una lluvia.

Ella llevaba puesta una gabardina, por la lluvia venidera quizá, o era una puta; realmente cualquier cosa no me sorprende ahora. Le marcaron por teléfono, dijo que estaba en camino, en el rujidor. 

Era una especie de intelectualoide, lo sé por los libros que se asoman de su gran bolso, las manos delicadas y tiene la cara. ¿Está loca? Cualquier cosa no me sorprendería.

Alguien la citó para hacer algo extraño en los arrabales. Ingerir drogas a caso... coger de una manera nueva, combinaciones de cosas, las cosas que se le puedan ocurrir a la mente más creativa.

Se bajó y golpeó sin querer con su bolso a la señora malhumorada.

II 

Le puse play a las canciones de una tal Sharon Van Etten. Me parece agradable, es agradable, además hace de estas cuestiones del olvido algo más llevadero. Subo un poco el volumen, se escuchan las voces de los vecinos, de la vecina llamando la atención y el olor del humo de su cigarrillo, que también es para llamar la atención, para que todos sepamos que algo esta cambiando.

Su estruendosa voz, y escándalo, como desquitándose por la sarta de mentiras que le dije y que de alguna manera son las pocas verdades que escuchará en su vida.

También, en tan poco tiempo, pronto, como es costumbre de la gente de por aquí, escucharé sus gemidos para dejar en claro que tan solo necesitaba más tiempo, el tiempo que me negué a darle simplemente porque me daba hueva, porque no lo tenía y no estaba dispuesto a dar así tuviera una pistola en mi pinche cabeza.


Por tanto, los próximos meses me lo restregará en mi geta, en mis horas de llegada cruzando por el parque y la reja. Con sus rasguños en la pared, risas y gemidos; para recordarme que voy a estar del otro lado subiéndole a la música, ideandomelas para concentrarme escribiendo o haciendo los cálculos ordinarios.

No se en que termines, niña, pero a mi a estas alturas nada me sorprende. Gime todo lo que quieras, al final yo no habré perdido el tiempo, y eso para mí es más importante.

Podré escuchar más y más, me importará un carajo y seguiré pensando lo mismo.

Anticipa

También con el tiempo aprendí a finjir, a no anticipar mi partida.

Alejate

No quiero que pienses que no te quise, si bien sabes que lo hice.

Yo me iré con la primera luz de la mañana,,,,,

canción

Volver

Yo no quiero verte, nunca más.

Procuraré no tratar de invitarte a cenar, o una taza de café, o chocolate caliente.

Espero con el tiempo lo entiendas, yo te entiendo.

insomnio parte 2

¿Porqué no sucedió los días pasados? ¿Porqué me vence el sueño cuando necesito el desvelo y porqué me desvelo cuando necesito el sueño?

Corazón, necesitaba tu fuerte latir en días pasados, para no llegar al último en la carrera, pero llegamos. Si, lo hacemos siempre.

Anoche, no podía darme por vencido, dormí dos horas, suficientes para despertar y seguir con el insomnio. ¿Porqué no siento hambre si todas las mañanas me da hambre? creo que hoy es un día especial. Porqué la gente busca la paz interior sin conocer el infierno del caos. ¿Cómo podrían realmente distinguirlo?

No es como otras noches, y creo que es real, a menos que me esté volviendo loco como Mort Rainey. No quiero regresar a casa, quiero quedarme aquí, para caminar en la tarde, visitar el teatro o la sala de música, esperando a que se haga más tarde.

Invoqué tantas veces mirarte de esa forma, y me da miedo que realmente ocurriera. Siento miedo por eso, parece que es mi estilo invocar la desgracia, para después salir avante. Pero me siento perdido, en el fondo no quería verte de esa forma, es mi otro yo el loco.

Ya no te espero, esta vez ya es definitivo.

No debo partir en pedazos mi alma para que permaneca un pedazo guardado en ti y en otras personas, porque al final terminarán colapsando. No puede quedar guardado algo perfecto en cosas imperfectas.

Al final me he dado cuenta que no somos estructuras constantes, que no podemos serlo en este momento. ¿Es momento de pensar en entes?, en una estrella eterna o el universo mismo, algún lugar donde guardar tu seguridad emocional.

¿es momento de pensar en Dios?

¿Qué va a pasar con la identidad? ¿Qué debo hacer por mí? ¿Leer filosofía de verdad? no más historias de amor?

Te miro y no lo creo. ¿Cómo te convencieron? ¿Qué pasó con nostros? La vida se desarrolla de manera inimaginable. ¿Porqué o sigo complicándome la existencia?

Esta habitación es un desorden, media cama con hojas y libros. Escritorio repleto de hojas y libros, colillas de cigarrillo, vasos y tazas sucias de café.

¿Cómo se si me estoy traicionando a mi mismo?

Ves a gente traicionarse a si misma, como anoche, esa efímera, ebria de angustia, despreciando su vulgar soledad, pidiendo afecto, a su modo de cuento de hadas. Qué no sabe que las cosas son así. Hubiera permitido que se arrojara por la azotea, pero me hubiesen culpado por el acto. Porqué no se esfumaba por las escaleras, con su actitud asquerosa, pidiendo a gritos afecto. Mierda, esa es la puta vida.

Porqué no se le puede correr a patadas, y se fue... cuando vió que mi postura es firme.

Dan ganas de tirar todo a la basura, y quedar completamente desnudo, para al final darte cuenta que solo te tienes a ti mismo en el mundo.

tarde

Como disfruto esta taza de café, la ventana abierta y la lluvia tímida que no se intruduce, un disco de jazz... escribir y escribir... que más puedo pedir.

Dos cosas

I 

No digo que apagues tus pasiones, aprende a guardarlas pero para posponerlas, aprende a pensar con ellas, con su compañía, sentadas a un lado tuyo, sosteniendo tus hojas y libros, sirviéndote una taza de café. Aprende a guardarlas, pero posponiéndolas, para que después las ejecutes de mejor manera y con el respeto que merecen, aprende a pensar con ellas, que la espera sirva para mejorarlas, para darle rienda suelta de la mejor manera.

Conócelas

Es la forma de rendir a dos amos a la vez, aprende a que no interfieran en tu trabajo, pero posponiéndolas. Pero también conócelas.

II 

Eres débil, porqué insistes en mi búsqueda, porqué sigues escuchando las palabras que no deseas. Ya son parte de ti, no conoces otra forma, te aferras a lo conocido. Quédate sola, realmente sola para que te conozcas.

Aléjate del melodrama, de las novelas que veía tu madre. Tu no eres culpable, pero no sabes como es tu vida, estas perdida entre las luces de esta ciudad. Yo no quiero romperte el corazón, que lo haga alguien más, alguien más mundano. Busca a ese viejo novio tuyo, a sabiendas que te arrojará a su cama, y después con la ausente charla posterior regresarás a tu casa, pensando, si otra vez se repite...

No pidas un consejero, al final, todos terminarán deseandote, y en el fondo, fingiendo lo sabrás... pero pensarás que es diferente y el ciclo se repite.

constricciones

Acepté tu ausencia, y la aceptaré en días próximos cuando te vuelvas fugas. No quiero que te vayas, quiero que el tiempo detenga su curso; hay lugares así en nuestra imaginación, en la de los teóricos, en la de mis historias torcidas.

Quise inventar una mitología única, de nuestro país extraño, inspirada en los planetas de tus manos, en tu mirada definitiva y llena de nostalgia, en tu sonrisa que todo lo cambia, en la tarde que te acaricia.

No quiero que te vayas, quédate dormida mientras leo un poco y me termino la taza de té.

Quédate perdida con tu suspiro tranquilo, proyecta este mundo como si las cosas estuvieran bien, como si no tuviéramos que preocuparnos por nuestro futuro, por si podremos comprar mas tazas bonitas, por si puedes mirar la tarde tranquila, por si se dirigirán a nosotros con respeto.

No te ausentes, apago mi switch enamoradizo, te cuento más historias, como si mi memoria fuera buena, creo que se activa cuando estás cerca. Deja sentirme útil, preparandote otra taza de té, vigilando tu sueño como si te protegiera de un dragón.

Ya no me preocupa que no me quieras, así esta constreñido el universo que se reduce esta tarde, a mirarte dormitando, vencida ya por el cansancio, cómo te trata la vida, cómo nos trata, porqué buscamos más el caos.

Te quiero así tranquila, tus instantes por siempre me los quedo, así es, así esta constreñido el universo.

Nadie comprende, porque yo no comprendo, solo sé que mi cariño está a salvo, escondido en tu laberinto. Quédate así, indesifrable, mientras yo mejoro mi técnica escondiéndote, escondiendo tu historia para siempre.

Mi cariño es escondido, vuelves mi corazón mas fuerte, ingenuo, cuando joven se partió en pedasos entrópicos. Ya no me preocupa que no me quieras, se que te vovleré a ver más adelante, en tardes como esta, hasta convertirnos en estrellas.

sueños

Te soñé de nuevo, que pasaba, pero este parecia más cierto que cuando lo confesabas. No me gusta que te despidas, ni cuando lo hacías con la bendición, cuando me regresaba noche de tu casa.

No me gusta que te despidas, diciendo que nos vamos a ver en la semana, porque aprendo a mentir y a finjir.

No se porque me empeño explicándolo, justificando, como si hubiese necesidad de que descubrieran la raíz del asunto. Explico minuciosamente lo que guardas de mí, para ser más frio, para no estar expuesto, para estar a salvo.

Dicen que no debe ser así, pero que importa, de todos modos se vive adolorido con el pesar de la vida, con el olvido, con el abandono.

Quiero ser indecifrable como tú.

Ecos

I 

Cuando comenzó el sonido de esa guitarra acústica, tocando la canción que he repetido cientos de veces en los últimos días, mi mente imaginó diciéndolo, ¿sirve de algo darle importancia? Tal vez si, cuando te sientas hecha pedazos.

Ahora no, no aparecieron rastros de ti por la tarde y tampoco en los días pasados, quiere decir que por ahora no es importante para ti saberlo.

Por mi parte, escucho el silencio de la madrugada, el eco de las paredes que se vuelven mi consciencia, mi traviesa y molesta consciencia con esa exigencia desmedida que no puedo controlar.

Mañana ¿cómo será la resaca? la de siempre, con el sol intenso, con muchas tazas de café, con mala comida.

II 

Estuve pensando que estoy a salvo, ya lo resolví...

Será mi secreto, es la mejor determinación a la que he llegado, sin darme cuenta, aquello quedó guardado en el laberinto incomprensible que representas, ahí esta guardado a salvo. Nadie lo encontrará ni siquiera tu, ¿qué de cierto hay cuando dices que no te entiendes a ti misma?

Algo mejor que una caja fuerte, el tesoro queda a salvo y nunca en la vida estaré expuesto, pues nadie lo encontrará. Es mi secreto.

Aire cálido

Hay aire cálido, templado a la sombra combinado con el soplido de los árboles. El sol no es intenso, confieso que lo miré con mis gafas oscuras.

No destapé el empaque de granos frescos, voy a dejar que el travieso aroma se escape, para que a todos se les antoje.

Ya se fueron los unicornios, sabes, pasan todas las tardes ahí. Decían por ahí que compañía mutua entre ellos no es productiva, pero ahora creo lo contrario, conozco a uno de ellos y comprende todo, hace todo... trabaja muy duro.

No se, yo estoy esperando a la salida, estoy ambriento, a esa hora me da ambre.

¿Hice bien en comprar ese empaque? en principio creí que me habían timado, pero huele bien. Ahí esta ese pedazo de porcelona que el tiempo provoca que nadie se adueñe de él o ella, prefiero llamarla ella; tiene flores y pedazos de formas estrelladas, creo que son fractales. Tan solo es un monumento, cubierto, a la ausencia. Te prometo que te gustará, es un homenaje a tu buena educación y buen gusto, a tu delicadeza y elegancia.

Invitación

Elegí una taza especial para ti, para el té, para que charlemos en la tarde. Te prometo que me comportaré, que no me abalanzaré como adolescente perdido por el espejismo de todo tu esplendor reunido en un punto frente a mí.

Quiero intentarlo, sin las hojas de papel, explicarte que no son las mentiras que siempre has escuchado, porque parecerá que la escena se repite pero con diferente actor.

Ya sabes que pasará y por eso no irás, porque eres fiel a tus amoríos, no va contigo hacer algo que parece no está bien.

No estará en riesgo la elegancia de la fidelidad a tu romance, al nuevo o viejo romance, la verdad como siempre no quiero saber.

Tan solo permite explicarte como te ven mis ojos. La compañía de tu ausencia que también me quiere arrojar al olvido.

Aunque muera por probar tus labios, - para constar como cambian con el tiempo, como nos vamos haciendo más viejos, como se me acaba la vida, como nos vamos haciendo diferentes cada vez más...-
no lo haré, pero esta vez, pro favor déjame terminar, déjame hablar. 

Tal vez no

Es sábado y yo queriendo hacerte saber esta angustia, esto que siento.

Me detuve, caray es sábado. ¿Dónde estás? Haciendo algo nuevo.

Pero yo no conduzco en sábado, ni quiero salir, detesto el tráfico y tanta gente reunida en un mismo punto.

Nunca encontraré el lugar perfecto, para sentarme y después quedarme dormido, sin preocupación, con la embriaguez de tu perfume tenue.

En este lugar hay angustia, y yo con mis cuentos, empeñado en que me escuches, como si fuese un buen rato.

Empeñado en que tus ojos pasen por mis líneas, para que ves como te ven mis ojos.

¿Cuántas hojas te he escrito?

Despertar

Algunas veces olvido porque no me entrego al sueño de la tarde. Hacerlo implica despertar con ese vacío, previo y sofocante, que te incita un fuerte respiro, para liberar el grito de angustia por tu existencia tan miserablemente frágil.

Si, siento que es tan vulnerable, con esos latidos extraños del corazón, como si no quisiera latir. Con ese mareo y dolor de cabeza que me hace perder el equilibrio.

Me pregunto, qué será de mi cuabdo sea viejo y ocurra esto. Se magnificara y probablemente sea una muerte estúpida, no una de fórmula uno o de transbordador espacial.

Una muerte estúpida de cama.

Después pregunto, te contaré, ¿te contaré que te cuelas en estos pensamientos de angustia?

Siento que se me va la vida y cuando llegue la eternidad habremos desaparecido sin que pruebes lo que he guardado para ti.

Ya no pasaba, pero apareces cuando  parece que te olvido, te apareces como un fantasma.