Días pre-navideños

Eñe, gracias por venir el día de mi cumpleaños y sonreír. Eres tan amable. 

Eñe, este es el sueño. Por fin los días se sienten tan planos, como muchas veces soñé. Realmente no importa, pero bueno, me siento apreciado, tengo amigos que me hacen sentir especial, y tú sonríes.

Aquí soy de mi familia, y me acoplo a su tiempo. Llegan esos días en que te preocupa más visitarlos y que se encuentren todos bien, todos vivos, en esta jungla de asfalto, de autos con colmillos ensangrentados, de penas aleatorias. 

Los tiempos han cambiado Eñe, ya no hace falta que te quieran porque hay alguien a quien querer. Mi familia cada vez es más grande, los pequeños tienen mucha alegría. 

Eñe, me enfermé de la garganta, tal vez si estuvieras aquí sería más estructurado, o más frustrado, temo que sí, o tal vez no, tal vez es tiempo de darme la oportunidad nuevamente. 

No me siento bien, me siento muy cansado y tengo ese perro dolor de garganta, esa fuerte tos incontrolable. Ojalá estuvieras aquí, todos me preguntan por ti. 

Y sabes, así es la vida, nunca sé que sigue, solo que tengo que partirme la madre, escribiendo y escribiendo, como antes. Me siento tan seco de ideas, o más bien, con muchas ideas y resultados que no puedo aterrizar. Puede ser que pierda el empleo, y me siento aterrorizado. O tal vez sería un alivio, para terminar los proyectos que realmente quiero terminar. Pero ya no quiero más polémica en mi vida, Eñe. Quisiera ser como tú, que te quiere todo el mundo, bueno a mí también, pero me siento muy frito. 

Dolor de garganta

Veo el making of de proyectos anteriores, Eñe, definitivamente trabajaba más hace algunos años. 

Tengo más pretextos que soluciones en este momento. Estoy cansado desde hace medio año. Soy afortunado, eso me hace sentir irresponsable, me aterroriza que se termina el año. 

Descansa, me dicen, pero tengo tantas cosas pendientes. No puedo terminar, me quedo dormido en mi silla de escritorio. Me duele la garganta, anoche, me costaba trabajo respirar. Bueno, es así Eñe, desde hace mucho no existe eso que llaman olvidarte del trabajo. Puedo hacerlo a lapsos, pero se me va el tiempo. Quiero dedicarme a una sola cosa, estás tan lejos, Eñe, me vendría bien cenar contigo para platicarte. 

Tengo un dolor de garganta fuertísimo y mucho sueño.

Crónica de la fiesta de reguetón

Me alejo de mis amigos y consiguen hablarle a las chicas. Las chicas se acercaron a ellos. Entiendo que esta noche he sido un anti imán, un estorbo para que mis amigos liguen. Tal vez siempre. 

Supe que no sería mi noche cuando las chicas en la fila de la barra me miraron con desprecio, cuando hice una pregunta obvia, "¿es esta la fila para pedir una cerveza?"

Okay,  trata de pasarla bien, me digo a mi mismo, porque la verdad no puedo conectar con la música. Es aburrida. Sino fuera porque hay un consenso de sensualidad para bailarla, y que también se quita el freno del pudor, sino fuera por eso, sería ¿basura? No, es música para personas sexis, tú, tú eres un nerd. 

Me mira por un momento la chica de fuego, la que parece Maribel Verdú. No le puedo sostener la mirada. Me hago el tímido. Parece como si pudiera leer un mensaje en su sonrisa irónica, "tu tiempo pasó". Creo que iba a darme una oportunidad.

A lo lejos, un negro con facha de gorila mirá la situación, y se acerca a la chica para sacarla a bailar. La toma de la cintura, como dándome cátedra de cómo se debe hacerse. La chica lo rechaza sutilmente. Siento alivio, ni pa dios ni pal diablo.

A quien engañó, no me gusta esta música, aunque sea sexi. Trato de buscar el ritmo del bajo, ¡No hay bajo!. La barrería, siempre el mismo ritmo. No me puedo dejar llevar. Al menos la salsa tendría un bajo y algún riff donde mi cabeza pueda seguir, y entretenerse

En mi cabeza empieza a sonar weird arpegi de Radiohead. Como me hace perder esa canción. La imagino. Y suena en mi cabeza, e imagino que me pierdo en la canción.

A quien engaño, estorbo an mis amigos. Pero me siento bien de que me saquen a orear, mi vida en este lugar a sigo más feliz gracias a ellos. A que hay una oportunidad en todo y la vida tiene cosas random. No todas las fiestas son malas pero esta en particular si. No la estoy pasando bien.

Estoy contento de que mis amigos la pasen bien. Tampoco es tan malo, estar bailando solo, cuando nadie te ve, en cierto modo, eso te hace libre de tratar de seguir el flow de la música, o apagar el mundo y escuchar la música que quieres escuchar.

Vísperas del domingo

 El vino malo te desgarra en el primer sorbo. ¿Porqué cerrar los ojos y mentalizarse para los siguientes sorbos? 

Mi colega - pienso - es muy cortés o muy ingenuo para darse cuenta que es muy malo. Tal vez porque su amiga lo trajo, en las reuniones religiosamente de los domingos. El vino es malo, joder, no tienes que hacer una ovación, si, que termina en un gestó lambiscón. Joder. 

Mañana es lunes, quiero estar solo y descansar. 

No conseguí una buena historia para tí

Ya no te escribo para que no te artes de mi. 

Salí a buscar una historia para contarte, ahora que te vea en las fiestas de diciembre. 

Estuve pensando en esa chica que te conté, la que conocí hace unas semanas en la cafetería. Los sábados está ahí. Creo que le caigo bien, recuerda mi nombre. 

Entonces, hoy me fuí a la cafetería, determinado a pedirle su teléfono, e invitarla el miércoles a mi casa, para mi fiesta de cumpleaños.  

Pero no. 

Pero es bueno, ¿no?, si algo saldría mal perdería mi oportunidad para seguir llendo a la cafetería. 

El demonio nocturno no es tan impresionante I

Conocimos al León haciendo una apuesta, es Mexicano o no, yo aposté por que no. Quizá lantino, o más bien, del lado oriental que estuvo oprimido por la unión soviética hace años, esos países al noroeste de europa que nadie se toma la molestia por aprender. A mi amigo después le pareció tonto ir a preguntarle, creo que lo convenció mi argumento, que me parecía sospechoso que el León estaba abrazado de de un Japonés u oriental con cara de drogadicto, una bolsa de drogadicto y ropa psicodélica. 

El León tenía un sombrero, como de brujo, cabello largo negro y lentes negros. El lugar tenía luz tenue, por supuesto que no era lugubre. Conocí ese lugar alguna vez estando perdido en la ciudad, cuando andaba vagando por la noche, en medio de los vampiros. A la entrada no me registraron, a pesar de que el sitio no es una cloaca, diría yo, tiene cierto caché, es algo fancy, y en las paredes hay fotos de gente famosa que estuvieron en el lugar, Polanski esta una de ellas. 

Me sentía a salvo, la DJ es muy interesante, mi crush, tiene muy buen gusto de música, se que es locutora en una estación de radio. Lo bueno de una ciudad donde eres desconocido es que tienes la libertad de perderte entre las personas, bailar, mezclarte, siempre conoces gente nueva.

Mi amigo me animaba, desde minutos atrás, a conocer una chica nueva. Su táctica de presentarme, noches atrás lo había intentado con la DJ, pero me ganaron los nervios. He estado deprimido, amigo, y me he descuidado. Oh, mira que la chica que me gustó parece que no tiene novio, está con amigos, creo que puedo hacerlo. Pero se fue. 

Después, nos dimos cuenta que el León se subió al escenario, con la DJ, le ofrecía algo de beber, le susurró algo al oído, y se la llevó. Quizá van al baño a meterse un lineazo o algo, ¿no crees?, me sorprendió que la DJ no lo bajó del escenario, ella es bastante especial, más bien, no se siente contenta cuando alguien del público se sube a hacer faramallas con ella en el escenario, sobre todo si están pasados. Pero no pasó con el León, si, es su amigo. 

Pasaron minutos, y después la DJ regresó, seguimos bailando y nos dimos cuenta que el León estaba junto de nosotros. Mi amigo le preguntó que si era Mexicano o latinoamericano, y el nos respondió que era español, de malaga. Después, entre todo el escándalo y en un par de minutos nos dijo que pasó la niñez en Irlanda, que realmente el si identificaba de ahí, - aunque hablaba un inglés de mierda - , después en una historia rebuscada se fué a vivir a ciudad de Mexico, con su madre que era mitad mexicana, y lo convenció de hacer la preparatoria ahí. Más tarde regresaría a un intercambio en la facultad donde estudiamos mi amigo y yo, nada que ver con su profesión, supuestamente, de abogado. 

Realmente era la charla disconexa, o la chora interminable, de un marihuano o empastado. Un hijo de papi reventado. Le seguimos la corriente porque nos emocionó que se conocía bien la ciudad de mexico, Después empezó a hablar como español, y nos dijo que le habíamos caído bien. No sé, no dejaba de pensar que quizá era uno de esos mexicanos que se van a Europa y se hacen pasar por españoles, a este lo delataba el hecho de ser prieto y despreciar a los prietos. 

Sois asquerosos, nos dijo, pero no son del color cartón asqueroso, no son de color cartón mojado, nos dijo, son color cartón sin mojar. ¿Quereís ir a un after a valer bergaa? 

Yo le pregunté que si iría la DJ, y en mi cabeza imaginé que podía conocerla. Entonces, le dijimos que si. 

El poema de Iván

No pude encontrar en internet el poema de Ivan, lo traté de buscar con las líneas que se quedaron grabadas en mi cabeza, "... patético orando en las iglesias, ahí no está tú dios, él esta en las calles sucias, en las borracheras, en las putas." 

A menudo quería buscar el poema cuando me buscaba a mi mismo, o alguna historia que contar. La más patética, decir que me puse a llorar en la iglesia del monte de los olivos en Jerusalen, porqué me sentía en el último rincón del mundo, escapando de todos, en mi propia travesía, para fingir alguien que no era. Lo supe en el momento que conté la historia, qué patético eres, Arnulfo, Arnulfito. 

Nadamás no me muero porque hay cosas que hacer, no, mejor dicho, mi super ego me dice que me vería patético. Por eso no dejo que esta congestión de pulmones me quiebre. Debería estar dormido, para que mi sistema inmunológico se recupere. En lugar de eso, estoy tratando de recuperar el tiempo perdido. 

Me levanto al baño, me veo gordo, llevo un par de días sin bañarme. Pero por fin descansé este viernes, escapé de dios, de las calles sucias, de las borracheras y las putas, porque sino me va a llevar el carajo. Me veo al espejo y me digo que yo no era así, pero tampoco sé exactamente que fui. 

¿Me ibas a cocinar ahora que estoy enfermo? Por supuesto que no, porque eras una patética inútil también. Y no empieces a pensar pendejadas, porque simplemente eres una egoísta de mierda. Y estás aquí mirando. Estás enviandome mensajes desde otra habitación, o del otro lado del mundo. ¿porqué no llamas? ¿Porqué eres tan cobarde por terminar nuestras conversaciones? Y terminar la noche, escapando si quieres. 

Me van a despedir del trabajo cuando se me acaben mentiras por decir. La gente dice que es una profesión noble, que agradecen que este uno aquí, pero a decir verdad es que yo y todos los pelmazos que me rodean no saben hacer otra cosa más que lloriquear y pedir dinero como limosneros. Sabes, estoy arto de eso. Siempre supe ganarme el pan, como el pueblerino que soy, y sí, por eso siento que no encajo porque no sé limosnear, o pedirle a mi papi. 

Tampoco quiero estar solo, tampoco quiero morir solo, porque no estoy solo. No quiero que mi muerte sea como la de Esther, o Sarah, esuchando a mi madre decir, "bueno, abandonaron su espíritu". Ojalá me quedara petrificado, o vuelto una estatua de sal, mirando a Sodoma. Sin embargo, tengo que estar aquí, me convertí en uno de esos niños llorones, quejándome y lloriqueando, y pensando porque mi situación no es mejor, mientras sigo una rutina de mierda, durmiendo tarde, intentando comer sano, no calculando la comida del refrigerador que se me echará a perder, después iré al restaurante de la comida del medio oriente, me sentiré agradecido, y el sabado terminaré rematando en los lugares que prometí ya no frecuentar, no destruído en domingo, pero preocupado. 

Lamentaba que estuvieras enojada, después, alimenté tu necesidad de tener atención. Y apuesto que estás aquí. Deberías dejarte de pendejadas y marcarme. Quedarte conmigo cuando vengas a Europa. Es fácil que me encuentres, y siempre te esperará un hogar y brazos cálidos. 

¡porqué no te dejas de pendejadas, he? Te van a partir la madre, te van a hacer mierda ese corazón pretencioso que tienes, y lo sabes. Porque ya nos habíamos encontrado, y queríamos volver a encontrarnos después. Pero pueden más los comentarios y las burlas, ¿no? A mi sinceramente ya me valen un pepino, todos son unos pendejos. 

No nos dejamos de pendejadas, de hecho pensaba que era buena idea. Pero seguimos la misma cadena, ¿no? la vida cambia. Yo te quiero, tu me ignoras, otras personas me quieren y me ignoran. Tu buscas cobijo en quien no te quiere y en quien aüguras te va a partir la madre. Pero no voy a decir que te espero, para que no te sientas mierda, ahora te chingas, y te tragas, nos tragamos esta vida de mierda. Porque tal vez si estuvieramos juntos yo no estaría huevoneando, escribiendo pendejadas, estaría descansando o haciendote el amor, hoy en viernes, y preparando nuestras vacaciones de invierno. Nos reíriamos de todos esos pelmazos, niños con falta de cojones, bueno, no haría falta, simplemente no tendría sentido, más que partirnos la madre para estar bien. Estar a salvo, calientitos, refugiándonnos de este puto frío de mierda. 

Pero así aprende uno,  te iba a decir que, ¿porqué no me marcas? Pero ya no quiero que me marques, a estas alturas ya somos pendejos. Todo está hecho mierda, tú y yo, par de pendejos. 

Y ahí están esperando, nuestros amigos, que tanto nos quieren, tratándonos como si fuéramos héroes, como si fuéramos especiales, como si fuéramos grandes. O sentimos tanta culpa para reconocer que simplemente nos quieren. 

Ya te sueño menos, eventualmente desaparecerás, y apareceras cuando menos lo piense, como las otras chicas. Recordaré y pasará. 

Nada interesante para contar

Por eso te dije que prefería que nos mantuvieramos en secreto, ya se que no suena bien, en todos los modos que busques. Todo estaba pensado para este momento. Esta noche que nos encontramos por casualidad. Que siento que te miré apenas la semana pasada. Que nos conocemos más de lo que intentamos olvidar. 

No contaré que me miraste, con esa sonrisa de decepción, porque evité salir a cenar contigo. Que inventé una excusa tonta para no pasarte mi teléfono. Los juegos de siempre que me impiden ser sincero. Pero me tienes acorralado. 

Que te pido que me esperes un momento, en el lobby del edificio, mientras tengo que ir al baño. Entonces, me pierdo entre la gente que sale de la conferencia y me pongo a correr. Corrí mucho, también como truco para matar la euforía, la alegría y tristeza por verte de nuevo. Quizá no es eso, pero siento tantas cosas mezcladas, o una sola que no puedo identificar qué es. Sigo corriendo, y ya lo habrás entendido bien. Que no regresaré, y te irás a casa, o saldrás a divertirte con personas un poco más relajadas. No conmigo, que tengo que tomar el autobús a tiempo o tomar un scooter antes que se haga más tarde. Torpemente elegí un hotel que está lejos, pero hoy es día por visitar la pizzería que me recomendó el encargado del hotel. 

No contaré que me relajé un poco, y me sentí orgulloso por escapar. Porque a pesar de que tenía ganas de cenar contigo, de estar contigo, sabía que las cosas no terminarían bien. Por eso no contaré esa historia. Tal vez sonará bastante raro, o bastante tonto el hecho de que llegué a la pizzería, me tomé media botella de vino y me sentí triste. Le marqué a Jonás para decirle lo triste que me sentía, y a pesar que me dijo que te fuera a buscar, me dijo al final que entendía mis razones para alejarme. Vale, no es una historia interesante que contar. 

Entonces, pasarán días después y me inventaré historias falsas de lo que pudo haber ocurrido si aceptaba salir contigo. La duda que me quedaba de que ibas a decir. 

Yo no tengo nada que contar, que escapé y al otro día sabías que tenías que estar alejada de mí. Que necesitaba estar distanciado. La razón me convencería después que elejí bien, no salir a cenar contigo. 

Tu historia

Me preguntaron por tí y me quede pensando. "Bueno, cuentame¨. Me quede pensando, para resumir las cosas que no son importantes, las que me hacen parecer que estoy enojado. Y bueno, al final, conté que nos conocimos y que no es más relevante que el romance de la bella y la bestia. Les dije que te quería pero que estaba enojado por algo muy simple, porque me hiciste quedar como pendejo. No es rocket science. 

"risas" 

Los primeros días de otoño

Estamos cansados, es el atardecer del año, pero aún estamos dispuestos a tomarnos el último café, no importa que no podamos dormir. 

Las cafeterías guardan las mesas que ponían en la calle o los jardines, se cambia la cerveza por el vino caliente, se siente un poco de frío, quedan unas cuantas sillas afuera para los que nos se les apaga aún el hervor del verano. 

Las hojas en los parques que hacen una carpeta de colores rojos, amarillos y naranjas. Chicas con medias negras, chicos con gabardina, gorro y bufanda. 

Algunas miradas se confiesan desesperadas tratando de buscar a otras que también lo estén. No todos se atreven a hablarse. El humo del cigarro abunda. Pero aún no se siente tanto frío. Sale ella a la entrada de la cafetería y se sienta en el piso a fumar un cigarro. Pone su taza en el piso. Mira su teléfono. Se colocoa unos audifonos. Las hojas caen. La tarde es perfecta. 

Esperando

Después de varias semanas saliendo juntos olvido ya no se qué decirte. Vienes por mí a mi trabajo. Solo disfruto verte en este clima frío, con tu gabardina y tu gran bufanda, envuelta, tus manos, están tibias para cuando bebemos la taza de chocolate que te permites una vez por semana. 

Te voy a extrañar, no es justo que te sigas aburriendo. 

La última tarde del verano

Bueno, ahora que ya se te quitaron las ganas de estar conmigo. Ahora que ya no parezco gracioso y lindo para ti. Ahora que estoy un poco confundido porque creo que quiero seguir viéndote, espero que entiendas que debo alejarme un poco. 

Esque es normal para tí decirlo, tu que eres o pretendes ser moderna. Regresemos a ser amigos, que me cuentes si alguien te está invitando a salir o si ya te estás enamorando de alguien más. Ahora que has pedido disculpas porque dices que hiciste a propósito todo esto, que si querías estar conmigo, pero después no. Bueno, que algo ha cambiado en tí, o quizá pienso ahora que querías hacer una especie de experimento. Bueno, da igual. Creo que sabes que almenos no puedo seguir viéndote los próximos meses. 

Me gustas mucho y siento que te empecé a querer. Solo no me gusta verte con alguien más. Tomará tiempo que conozca a alguien nuevo y deje de sentir lo que ahora siento por ti. Vaya, no se acaba el mundo, no se acaba el universo, pero si espero que no me busques en los próximos días, en los próximos meses. 

Esque la pasaba bien contigo y se notaba que tu también, pero bueno, la vida cambia de repente. Y eso está bien. Solo no entiendo tu insistencia a convertirme masoquista, de que insistes que te vea como la pasas bien mientras sabrás que la estaré pasando mal, porque sabes que te empecé a querer. 

Soy un adolescente, creo que con el tiempo aprenderé más. O no, bueno, no lo sé, solo quiero decirte que los próximos meses tendré ganas de verte pero que será mejor que no lo haga. Gracias.

cumpleaños nuboso

No esperaba de verdad que me dieras un regalo el día de mi cumpleaños. Ahora me siento como un tonto, porque sabes que es mi cumpleaños, ahora sabes que quería pasar la tarde contigo y solo contigo. Pues si, es un día especial. Sabía que mis padres no se negarían en prestarme el auto, si tengo ahora 17 años, soy precavido, saldré a comer con Eli, les dije. 

Vale, en el fondo si quería que lo supieras, pero no así, suena bastante raro. Bueno, tenemos poco de ser amigos, o mucho tiempo ya, bueno, en teoría, pasé dos años hablando contigo por messenger. Claro, me dió mucha emoción cuando lo pediste en la fila de la biblioteca porque decías que conocías a mis amigos y a mi hermano, y que me conocías a mi, pero honestamente nunca te había visto, pero me pareciste muy linda esa tarde. 

Pero claro, siempre quise invitarte a salir pero no juntaba el valor. Tal vez no era muy complicado, después de todo, con algunos pretextos, o cosas inventadas, empecé a invitarte a mirar mi nueva banda de rock, después a tomar café, a algunas partes hace no muy poco tiempo. Bueno, estas conmigo, en esta tarde nubosa, es como quería que fuera sabes. Me gusta usar ropa negra, y no se aparece el sol para que esté molestando. Llegué de la escuela, lavé el coche, y me metí a bañar. Quería tomar café capuchino con un poco de canela rociada arriba, y platicar. Ya sé, todos mis amigos saben hacer esto pero a mi me cuesta un poco de trabajo, y es que ¿te tengo que invitar a salir más veces? ¿o ten tengo que decir esta tarde que me gustas y que si quieres seguir saliendo conmigo. Tal vez algo especial pase. 

Pero no lo diré, mis esperanzas se nublan a mi mismo cuando empiezo a aparentar ese tono maduro. Las cosas de la vida, la música. Me das el regalo y ahora sabes que es mi cumpleaños y que es muy inocente lo que acabo de hacer. Entonces, sabes ahora que eres especial, pero cuando paso a dejarte a tu casa te preguntarás porque no te dije más. Soy muy tímido, pero tal vez me hubieras ayudado un poco. 

Bueno, estas cosas no tienen más complicaciones. No te agradecí por pasar la tarde conmigo, de hecho como si tuviera que defenderme de algo te dije que no era un día especial y no me gustaba verlo así. Bueno, esque si es especial pero desde hace tiempo que no lo festejo junto a las personas. Me hace sentir incómodo. Yo me siento cómodo contigo, y bastante nervioso porque quiero decirte algo pero no me salen las palabras. Aprendí bien o mal el hábito del silencio, el habito de ocultarme un poco. Solo para no verme inocente pero esta tarde me has decifrado. Bueno, no lo entiendes y no tienes porque, pero invitarte a salir esta tarde fué un gran esfuerzo para mí, tanto de valentía como económico también. Y si esperabas algo más, no puedo dar ese recurso extra. Bueno, no me siento bien, pasan muchas cosas por mi cabeza cuando veo tu sonrisa linda. 

Soundtrack:

Wave hablando de waves

Me sorprendes, eres la chica con la que quiero terminar el verano, pasar el otoño y culminar el invierno. Eres bella, inteligente, hablas bien, haces ver las cosas sencillas. Te gusta usar medias negras. Tu carita es hermosa y tu cabello también. ¿Qué perfume tiene? 

Estoy reproduciendo la canción que me recuerda a ti. La que me hace sentir valiente para hablarte o para escribirte. 

¿Porqué no llamo tu atención ? ¿Porqué no volteas cuando me acerco? ¿Porqué tienes esa carita nostálgica o piki? Enojada o triste. ¿Estas triste? ¿Porqué nunca sonríes? ¿Porqué te tiembla la voz? Me encantas, me harás pedazos. 

Llegué tarde a ti. Tienes una vida ya. Igual, no sé, si hubiera llegado temprano tal vez hubiera sido tímido. Pero llegué después para conocerte. Llegué después de que una chica me rompió el corazón, y saber que hay chicas como tú me anima a seguir vivo. Nunca me gustó la escuela y la academia es como la escuela, no me puedo hacer otra cosa, pero quiero estar enamorado. Solo quería saber que si no me alejaba de la otra chica no hubiera conocido que existes, y eso... dulcinea mía, eso es suficiente. 

Tal vez no, no es suficiente. Estoy nervioso, ahora me toca hablar de waves a mi, el auditorio es muy grande y está lleno. Casi todos los que suben se les quiebra la voz cuando están al frente. Cuando es su turno a ella se le quiebra la voz al principio, pero después agarra confianza. Espero me pase. Necesito calmarme, ¿siento más nervios porque ella me mirará?, ¿o tal vez se aburra y salga del auditorio?, ¿o es que hay mucha gente? ... ¿qué estoy haciendo aquí?, ... nunca me gustó la escuela , siempre tenía que enamorarme para tener un pretexto, levantarme temprano y estar encerrado en un aula. Estar enamorado. Está la chica que me gusta. Mis manos sudan frío y mi corazón sube el ritmo. Me encomiendo a mis ancestros, Tía Josefina, tú que enseñaste en la universidad, tú me enseñaste a leer y me ayudabas con mi tarea, ayúdame con esto. Abuelo, tú que te levantabas temprano y nunca dejaste de trabajar, dame fuerza para pararme en el escenario. Tío Manuel, tú que moriste de niño ayúdame a ser niño y nunca dejar de divertirme. 

Okay, es mi turno. Las piernas me tiemblan cuando camino, siendo que no soportan mi peso cuando subo las escaleras. Entonces me pongo en el escenario, las luces no me dejan ver los rostros de las personas, eso está buen. Hay un monitor espejo frente de mí, el micrófono está bien y mi nombre está en esa gran pantalla. Arranca. Me siento bien, fluye bien, hago un chiste, fluye bien, termino, hay preguntas, la gente se interesa, la gente me felicita, la gente dice que mis resultados parecen más lógicos que los del grupo americano que hizo un trabajo similar. Bueno sí, sabes .... , ya no me importa tanto. Me agacho para que las luces no cubran el rostro de las personas, busco el rostro de ella, y está sonríendo destellantemente. Robé su atención, está su atención conmigo, está sonríendo, siii, seeee amigo, eso es todo. 

Sound track:

La útlima vez que te ví

 La última vez que te ví, ni siquiera quería hacerte el amor. Quería que quedáramos dormidos como en la tarde de verano cuando nos vimos por primera vez. Como si nada pasó ayer, como si nada pasará mañana. Tan solo existiendo. 

Vestido con Flores

Es verano, ella viste un vestido con flores, sobrio, jardín impreso, perpetuo y soberano. Ella está, la delata su perfume. Lava la fruta y la pone en un bowl. El perfume de la crema en sus manos es removido por el jabón. Así que ella no deja rastro del crimen que no cometió. La fruta queda intacta.  

Ella es un jardín bello, está ahí, y puede uno sonreír. Es verano y la gente está feliz. Feliz. Feliz. 

Invitación

Después de ir a la barra a comprar un par de cervezas más, al regresar, solo quedé con mi cara de pendejo mirando como mi amigo la besaba. Ahí estaba, la chica que yo había invitado a la fiesta. 

Un borracho me dijo, "te viste lento, hermano".

Tomé más cerveza, vomité. Me fui a casa. Olividé las llaves en algún sitio que no recordaba. 

El ataúd

 Esther siempre decía que le compraramos un ataud sencillo, cada que pasábamos junto a la funeraria que estaba al lado del banco donde ibamos cada martes a depositar en nuestra cuenta de ahorros, de bonos del ahorro nacional. 

Cumplimos su deseo, la cargamos, y no dejamos que los expertos la sepultaran. Lo hicimos, nosotros, inútiles, condenados al fracaso, a ser lamebotas, a dar nuestro amor a mujeres que no nos querían. A hacer trabajos que no nos gustaban. A dejar de ser nosotros mismos. 

Esther, fracasamos. Se nos rompió el ataúd cuando te metíamos en la tumba

Funeral 1

En mi funeral no dejen que una extraña rece el rosario, que un extraño cante cantos cristianos, que tampoco pongan una cruz. 

Y no es por joder, algún día lo explicaré. Amén

La chica de mis sueños

Eres la chica de mis sueños. Me gusta mirarte, me gusta mirar como te ríes, como te siento cuando te abrazo, tu sentido del humor, tu optimismo tonto que le aprendiste a los gringos. Eres la chica de mis sueños, siento que puedes entenderme, que no bostezas cuando hablo. Bueno, también trato de parecer divertido, de no ser tan pesado y tan aburrido como me han dicho. 

Pero otra vez tengo ese sueño en las noches, ese sueño donde se viene el fin del mundo. Donde me pregunto cómo serán las semanas después, después de que no estés. Y esque eres la chica de mis sueños, mis amigos me dicen que llegaste porque la vida tenía que mostrarme que había alguien mejor que la chica vampiro que se tragó y masticó mi corazón. Y ya lo creo, eres la chica de mis sueños y no tengo que justificar porqué estás conmigo. Yo lo intuyo y está bien. Como bonus extra mis amigos lo intuyen también. Ellos me dicen que es obvio, que solo tengo que decirte, que no me haga el tonto y que salgas más conmigo, más diferente, más cercana.

Pero si lo hago después me dejarás. Sé que pasará. Me dejarás como Andrea, Natalia, Helena, Marlene. Te alejarás como Sania y Ana. Despertaré algún día, y me daré cuenta que el reloj avanzó tan rápido. 

¿Porqué no terminamos esto a tiempo? Porque no seguimos así, como amigos. Tomando café y leyendo aveces. Te preguntaré mis dudas. Y te seguiré explicando las que tengas de mi parte. Yo quiero así y no hacer caso a mis amigos. 

Tal vez algún día nos ayudemos a publicar cosas, o nos presentaremos gente que nos haga la vida más fácil. ¿No hacen eso los amigos y los colegas? 

Mejor lo dejaré así, te vas a alejar de mí y no sabré porqué, y estaré triste y no sabré si sea correcto buscarte porque eso nunca sale bien. Optaré por no hacerlo, porque la vida me ha enseñado eso. Pero nos vamos a encontrar porque es un mundo pequeño. 

Quiero que te quedes pero es mejor detener esto suavemente. Lanzaré mensajes confusos, te diré que soy tu amigo, un hermano, alguien que quiera lo mejor para tí. Mira, tengo un amigo divertido y muy guapo. 

Empezaré a poner mi límite yo. 

Te vas a cansar y te vas a ir y no sabré porqué, y entonces empezaré a especular. Me preguntarán y no diré la verdad. Esconderé la verdad en mensajes cripticos, en distintos tiempos, a distintas personas, hasta que me confunda a mi mismo, y tenga temor de hablar de ello por temor a no decir la verdad, porque estará oculta, pero tan enredada que yo mismo dudaré. Entonces, tendré miedo y callaré. Y no se tocará más el tema. 

Te vas a ir, dejaré de ser una persona interesante para tí. Dejaré de ser divertido. Dejaré de arriesgarme a conocer cosas nuevas contigo, por temor al riesgo, a que te incomodes o que te molestes. Empezaré a dar pasos torpes, mi mirarás aburrido, tomando siempre el mismo café, bebiendo siempre el mismo vino, la misma cerveza, comiendo en el mismo restaurante italiano, la misma pasta, es mismo postre y la misma pizza. 

Conoceremos a personas nuevas en alguna reunión, personas nuevas que me sonreiran, pero tu sabrás que es el mismo guión trillado que tengo con las personas nuevas. Te alejaras un poco del circulo, antes que te vea bostezar. 

Bostezaras en mis charlas y pediras perdón porque dirás que tuviste un día pesado. 

Después te alejarás de mi vida dando saltos logarítmicos cada ves más largos hasta que un día no regreses y dejes de contestarme el teléfono. 

Entonces me preguntaré porque hoy, en este día, no me detuve a decirte lo que siento por tí. Que me gustas mucho y que creo que eres la chica de mis sueños. Pero mejor lo dejaré por escrito. Lo cantaré en los conciertos, lo tocaré en el piano y lo escribiré en las notas. Entre líneas. Eres la chica de mis sueños, pero no forzaré la vida a que lo seas para mí. Aveces, vale la pena otorgar el silencio.