Fechas (una carta mas sin entregar)

Últimamente no se porque han tenido tanta importancía algunas fechas a tal grado que no las he olvidado, lo peor de todo es que algunas he requerido el apoyo.

Les he dado tanta importancia, mucha mas que en el pasado, me he dado importancía muchas mas que en el pasado, pero eso me enseñaste, eso quiziste que aprendiera y quizá cambiara, pero fue demaciada importancía la que me di.

Yo se bien que el día de hoy no lo has olvidado, porque te conosco bien y se que esos detalles te gustan, el llamar la atención de la gente y que te adore como a un ícono.

Yo se bien que hoy te la has pasado bien pero si te preguntara en este momento dirias que es un dia pésimo. Alménos sera mejor que el día de mi cumpleaños, donde pase todo el día en la cama del hospital como la muerte carcomia el cuerpo de Esther. Fue el último día que la pude ver y tenia ganas de hacerlo, pero soy humano y sabes muy bien lo que Esther significaba para mi. Al verla en mal estado y moribunda, tuve ganas de llorar y llore mucho.

En el transcurso del día llegarón mensajes de felicitación de personas que creí no me recordaban, inclusive de mis enemigos. Pero nunca llegó un mensaje tuyo mucho menos una llamada. Sabes que no le doy importancía a esas cosas pero ese día se alterarón mis sentimientos, y me puse muy sensible. Eres muy importante para mi tal como lo era Esther, tu apoyo hubiera significado mucho.

Esos pensamientos tan solo son capricho mio, porque esta vez, es la única que te necesitaba y no estuviste. En realidad nunca has estado, pero nada a significado tanto, hasta los últimos dias. Has hecho mas promesas de las que puedes prometer, burdas y sin sentido, porque sabes que son vacias, nisiquiera sabes porque prometes, tan solo has escuchado que se hace en los cuentos de adas.

Dias despues murió Esther, y estube solo mostrando actitudes solidarias ipócritras con la familia, y sin cara para reconfortar a Fernando quién estaba mas triste.

Mande un mensaje por la mañana para avisarte y la respuesta fue tu llanada para decir que tendrias esa noche una esquizita cena navideña con el clumb feminista frufru. Me dejaste solo cenando un funeral. Quizá tuve la culpa por no decirte que te necesitaba (pues te gusta que uno se humille contigo). Estaba confundido y no pude pedirtelo, pero no estaba en tus planes y nunca he podido intervenir en tu ajenda, recorde ese día de verano donde te necesitaba tantio no mas que en el funeral pero te negaste porque ya habia planes en tu agenda.

Tuve envidia por las estúpidas feministas que no necesitaban de ti mas que yo, tuve mucha envidia. Solo me la pase fumando guardando mi tristeza, he tenido el error de tenerte como una caja de tristezas donde se guarda frustración.

Fuerón dias difíciles, tristes, malos.

Pero oh! sorpresa te apareciste, cuando todo terminaba, esperando aplaudieramos todos tu presencia importante. Me dio corage verte, me senti como perro al que no le dieron de comer una semana y despues se le avientan los desperdicios de la comida.

Yo también tengo derecho a sentirme mal, a decirte que estoy arto de ti, de tus cuentos de adas. tan frustrantes porque no puedo entrar en ellos, de tener celos del principe azul que habita ahí.

Y es por eso que decidí no hacer lo que tenía planeado hoy. Se supone que iba a comprar una manta de diez metros la cual colgaria en la parte mas vicible de tu lugar de trabajo, entonces diria la siguiente frase "no he olvidado lo importante que es esta semana para ti ......" acompañado de otras frases. Pero supuse que te traería problemas con el. ademàs en el supuesto de que si no ha servido de nada estar a tu lado, no iba a resultar fuera de lo comun aquel detaye.

Pero también es entrar en las historias de keen y barbie, de la cenicienta y blabla, y fuerón mis malos deseos de que la pasaras mal, en la tierra del plastico y cabellos de colores, de dias jodidos, pero jodido yo que me he quedado solo.

He sido cuidadoso para quemar la siguiente hoja de papel, para que no la leas, para que mis palabras no te hieran, pero también tengo derecho a sentirme mal, que ya no me gusta escucharte, que he perdido la capacidad para comprenderte.

No sobra decir que me han dado ganas de llamarte por las noches cuando miro alcielo y cada luz del cielo me recuerda a ti. Para decirte que me siento solo, que te necesito, que te quiero.

Que me no estoy seguro de arrepentirme por ver las cosas desde otra perspectiva, de hacerte el universo, de que eres todo, de que escucho algunas canciones que me hace recordarte, de que fui cruel conmigo por quererte mas de lo devido, de que es mi problema. De que me gustaria ser bobo para no ver tu alrededor, no pido ser ciego porque amo tu sonrisa, la extraño y te extraño mucho.

De que soy orgulloso y siempre tendre el firme proposito de no volverte a ver. De que mi decición es mala pero se ha tomado.