Día 4

Pueden pasar más días pero solo referirte a lo relevante y concreto. Ayer fue una noche extraña, pero hablaré de ello mañana. 

Estuve recostado toda la tarde mirando películas donde los planes no salen como resultas, y una más sobre fantasías que te sacan de la realidad, cuando sientes que la vida es monótona o estás atorado y nos sabes cómo resolverlo. Hornearía algo, pero necesitaba unos aditamentos extras. Me dirijo a mi tienda favorita, si, porque está la chica amable. 

Entro y miro las cajas, en su puesto está su alter ego, la chica que no es tan amable. Camino por los pasillos, y ella, pasa estresada para desbloquear las cajas de autocobro. Volteo y me tomó desprevenido, y tardé en reaccionar para saludarla. Tal vez si supiera su nombre podría decirle, ¡ey .... como te llames ...! 
Tomé algunas cosas, leche, una coliflor, crema, croissants, queso y jugo. Noto que abrió una caja extra para cobrar, está enfrente ella, enfrente de su alter ego. Me apresuro, pero desaparece como fantasma, ya no está y no sé dónde se metió. Ni hablar, no te claves, no es tu día de suerte. Me formo en la caja de la alter ego, qué más da.

Mientras avanza la banda con mis cosas me sorprendo que ahora ella tomó el puesto. Está ella, me quito el gorro apropósito para que me reconozca y también me quito los audífonos. Se escucha fuerte una sesión de Julia Jaklin, "don't know how to keep loving you", y el solo de guitarra. 

Ella alza su mirada penetrante y saluda, en su idioma. Su carita bonita es neutra. Sus ojos verdes destellan. Sonrío, me emociona verla, no me avergüenzo. Espero tu memoria me guarde aún, pienso. Le pregunto cómo está, es amable y repite la pregunta para mí. Bien, estoy bien. ¿Cómo pasaste la navidad?, le pregunto. Después de eso, ella pone una carita triste y estresada. Su cara está atenta a la pantalla, se concentra, y le pregunto si está cansada, si fueron cansadas las fiestas para ella. Ella asiente, pero sospecho que tenía más que decirme y quería hacerlo, pero entre la concentración del trabajo, y el estrés de las personas detrás de nosotros, le impide encontrar más palabras en un idioma que no es el suyo, tal como me ocurre a mi. Dicen que en otro idioma cambian nuestras personalidades. 

Me pregunta de dónde soy y qué estoy haciendo en la ciudad, a qué me dedico. Le doy detalles para que piense que soy un nerd. Interrumpo la charla porque empieza a agregar a su cuenta las cosas de la persona que estaba formada detrás de mi. Me pareció super gracioso, porque la distraje del trabajo..

Preguntas incómodas y el futuro

Salí con Rebeca después de mucho tiempo de no vernos. La invité a un concierto de jazz, al que llegó tarde, cuando la función había terminado. Se disculpó, y fuimos a cenar a un restaurante italiano, modesto, pero con muy buena comida, donde podía calcular un presupuesto porque yo me ofrecería a pagar la cuenta. Rebeca tomó la clásica fotografía a la comida, como siempre, para postear en instagram. 

Estaba relajado tomando mi limonada con jarabe y agua mineral, cuando Rebeca preguntó qué había pasado con Alicia. Mi modo relajado entrada en pérdida mientras me aguantaba las ganas de eruptar. 

No quería contarle que Alicia se había mudado de casa porque no nos alcanzaba para vivir juntos. Que ella regresó con su familia y yo me mudé a un apartamento más chico. Que nuestra relación estaba fracturada, que Alicia con su carácter evasivo se olvidó de cortarme con el tiro de gracia y que yo no tenía las agallas para cortarla. En lugar de eso, le conté una historia rebuscada y estresante sobre nuestra falsa ruptura, y que probablemente no me creyó. Después me contó historias de terror sobre su exnovio pero no me dijo si ahora tenía a alguien. Yo quería que supiera que estaba solo aquella noche para que durmiera conmigo.

Me contó sobre el futuro, que quiere tener un hijo, que es importante que alguien te vea en la vejez, mientras yo trataba de imponer mi opinión arrebatada con la vieja cantaleta de que pensar así es egoísta.

Cuando ella me preguntó si entonces yo quería tener hijos le respondí que el mundo no necesitaba un segundo yo, otro Juan Carlos, pero, realmente la la respuesta era...  "no, no con esta raquítica cuenta de banco." 

Le dí el regalo que le compré a propósito cuando estábamos solos en el coche, para que con el frío y la emoción de que no nos habíamos visto en mucho tiempo me permitiera abrazarla. La abracé, mientras pegaba su cara a mi pecho, tomé suavemente sus mejillas y levanté su rostro para besarla. 

"quédate conmigo" .... y ella respondió que no, que tenía que levantarse temprano al día siguiente.

La besé de nuevo y se fué, y nunca nos volveríamos a ver, hasta el día en que decidí no volverla a buscar, la primera tarde del verano, del 2022. 

Escena 6

Después de la fiesta de cristo rey comienza el adviento. Ya sopla frío el viento. La gente vende ponche caliente. 

Día 3

Desperté muy tarde después de contestar mensajes con mis amigos y llamar durante la madrugada con mi familia por la navidad. 

Miré detrás de la persiana que teníamos un día soleado. Tan solo tenía dos horas antes de que se metiera el sol a las 15:30 hrs. Tomé la ducha y recalenté la lassagna que preparé ayer. Contesté los mensajes que me llegaron cuando estaba reunido. Extraño a mis amigos y algunos me extrañan. Es curioso, porque cuando vivimos en la misma ciudad no nos vemos, pero sabemos que en cualquier momento podemos visitarnos o quedar por un café, eso es una certeza. Ahora es diferente. Es bueno saber que uno tiene el cariño de los amigos y la familia. 

Logro salir a tiempo para mirar el atardecer. Y descubro un nuevo mirador de la ciudad. Hago una de las mejores caminatas y más largas. 

Después encuentro las calles de centro de la ciudad donde están los adornos navideños. Pero había mucha gente y escapé del lugar. 

Pero me metí a una cafetería que encontré caminando. Es una cafetería de cadena, pero está bien oculta. No había muchas personas, poco faltó para quedarme solo en el lugar. Uno de los chicos que atendía fue a verme para decirme que faltaba poco para cerrar. Solo terminé el agua mineral y la mitad del café, mientras trataba de escribir mis últimos sueños para la sesión de terapia. Rayos, los sueños .... 

Fotografías .... 

La gente se toma fotografías en los arcos navideños. Nuevas parejas, como ella... 

Querías que mirara tus fotografías a propósito, porque nisiquiera te busqué, y no tenía intención de hacerlo. Tu romance no es más relevante que la historia de la bella y la bestia, mientras buscas la aprobación de los demás, tu publicación tiene la misma trascendencia que un post que miras mientras estás cagando en el baño. Casi todos lo miramos así. Como la basura que ahora escribo. 

Y esque así es, si te miró en este momento otra vez me arrepentiré de gastar tantas energías contigo. Tal vez tu igual pero eso no me interesa. Y eso sentí, cuando te miré por última vez y te portaste tan mierda. Te miré caminar y nisiquiera estaba contigo lo que siento por tí. Te miré y dije, bueno, no es para tanto. Bien dijiste, está en mi mente y no existe. No eres tú, es algo que no alcanzo a descifrar pero no eres tú. 

Hoy me siento encabronado. 

Qué será cuando tenga mi nueva novia, alguien dirá, como yo cuando miré su fotografía. "Pero estuviste en mis sábanas primero". 

Y esa es una cadena a la que todos estamos condenados. 

Por otro lado, agradezco la bofetada, para regresar a la realidad y continuar. 

Gracias

Día 2

Vamos de arriba a abajo como la montaña rusa. La teoría matemática de estabilidad, en su interpretación geométrica, dice que el crecimiento acelerado, sin indicios de regresar a su forma original, es calificado como inestable. 

Yo no estoy solo. Nunca lo he estado. Se siente bien saber que tienes familia y amigos regados por el mundo, amigos y familia que te quieren. Hablas con ellos y te regresan a la realidad. No tengo mi manada propia, yo pertenezco a algún lugar, a la gente que me adopta y aprecia, en los pocos que he dejado algo y también me han dado algo. Con el tiempo se vuelve más invaluable. 

Miro las luces de navidad, y digo, ¿porqué no? ¿porqué no tener esperanza? ¿Acaso no se trata de eso estas fechas? ¿De recordarnos que siempre hay esperanza?

Vamos a levantarnos. ¿De qué? De eso que es vergonzoso. 

Ya me dí por vencido. 

Eva piensa que te dejé ir por cobarde. Esta de más contarle que te llamé muchas veces por teléfono, atormentado como si fuera el último día de mi vida, porque me latía el corazón muy fuerte, mientras te decía que te quería. Que quería ir a tu casa en ese momento, era verdad, quería verte. Decías que también querías verme y me detenías cuando me veía decidido a salir de mi casa. No querías verme ahí afuera, parado, llamando a tu puerta. No querías ver mi sombra confundida y eufórica. No me faltaron agallas.  El hombre fue a la luna porque la luna estaba ahí esperando. Yo nunca estuve seguro que me esperaras. Tal vez nunca debí preguntar y solo acercarme, a la brava. Pero es muy tarde para saberlo

Te lo dije muchas veces. Eva dice que yo me alejé de tí, pero Eva no entiende que no querías estar conmigo. Eva tiene tantas cosas en la cabeza que no entiende que tu fuiste clara conmigo. Eva piensa que yo me alejé de ti, pero en realidad tu no querías estar conmigo. Eva tiene que entender que tu no me querías, pero me mete la idea que tengo que llamarte y decirte que te quiero. Eva no entiende que tu lo sabes, y eso no cambia el curso de la historia, ni del universo ni te mi micro universo.

Ya me dí por vencido. Y acepto que te quería, que te quiero. Me doy por vencido, lo acepto. 

Dejé en pausa esto. Pasaron muchos meses y no super como sacarlo. Yo no quiero que el cariño que siento por tí mute a otra persona porque va a pasar lo mismo. Voy a subastar mi corazón y terminaré peor. Siempre acaba peor. Yo no sirvo para esto. 

Yo no supe como reparar esto, pero lo más sencillo es darse por vencido. Te quiero y no sé cuando dejaré de quererte. Ya nisiquiera quiero que sea pronto. Hoy me levanté sintiéndome fuerte, pero cuando caminaba por la ciudad me hubiera gustado que estuvieras conmigo. Si, se que es imposible aunque me hubieras querido, si imposible, te diría que hubiéramos hecho algo, pero basado en las cosas, no hubiera podido, el dinero no podía alcanzar, la voluntad tampoco, pero en un mundo ideal donde yo hubiera sido sincero contigo y pedido ayuda, creo que entonces si hubiese sido posible. Bueno, hipótesis, al fin y al cabo teórico. 

Después me sentí liberado. Después miré el arco con luces. Si, lo hiciste a propósito, ¿verdad? Si sentí un vuelco en el corazón. Hubiese sido mejor que dispararas antes, cuando era más fuerte. No ahora, que estaba mal herido y agonizando. Agonizante. Por otro lado, agradezco. Mi pase a la libertad, por mucho tiempo. Me animé a pedirle a unas personas que me tomaran una foto en el arco, como la foto que tienes. Es como subirme a la montaña rusa y perder el miedo. Me doy por vencido y acepto que fue una lanza clavada fuertemente para quitarme el último aliento. No quiero ver más luces de navidad, no es que luzcas feliz en ellas, es que.... lo sabes ¿no? Lo hiciste a propósito pero que bueno que lo hiciste para mantenerme a salvo. Para saber que la vida sigue. No estoy diciendo que el mundo gire hacia mí. Solo digo, que no tiene sentido que me buscaras y no comunicarnos. Tu intención, era mostrarme por última vez que no era cierto que me querías. Que por fin estas con la persona que fervientemente buscabas. Y que eres feliz. 

Bueno, lo más fácil es darse por vencido. No te buscaré, pensando en que es importante decirte que duele. Para recordarte que te quería. Que estoy listo para ser sincero y completar la parte de la historia que no conoces para que tenga sentido. No es por justificarme, pero te juro que no busco la autocompasión desde hace mucho tiempo. Solo tienes que entender porque no era fácil para mi. 

Vamos, que lo hiciste a propósito, ¿no es así? Tengo la sospecha que me odiaste. Ganaste, ¿vale? Vamos, si me dolió. Yo solo reclamo que no me dejaras libre cuando decidiste no quererme, no tenías porque detenerme. No tenías que mandar mensajes confusos. Me conocías bien. Vamos que es doloroso, pensar que estaba a prueba y me muestres a propósito el final de la historia. Sabes, yo ya lo intuía. Sin buscarte. 

Sabes, borré todo contacto contigo, solo guardé el más mínimo. ¿Sabes porqué? Porque no quería estar al tanto de tus amores. No quería estar al tanto de tu vida. Yo solo, no quiero que este cariño haga simbiosis en otra persona. 

Lo hiciste a drede, vamos que si, lo hiciste a drede. Querías que viera que eres feliz. Pero yo ya lo sabía. No soy tan tonto como para pensar que también me querías y que tu orgullo no dejó aceptarlo. 

Es más fácil aceptar eso. Te quise y aún te quiero. No sé si desaparezca algún día. No voy a usar la vieja artimaña de justificar que es ridículo. Solo quiero sacarlo, decir que duele. Duele quererte desde el momento que lo sentí, genuinamente. 

Lo hiciste a drede, ¿no? Querías que viera tu foto navideña. Mientras tanto miraré a la gente tomarse fotos en las luces, e imaginarte, contenta, tierna y enamorada.

La útima navidad que pasé en mi país, quería pasarla contigo. Pero lo evitaste fervientemente, con justa razón. Yo no te iba a obligar. Solo sentía que se me iba la vida. Yo quería estar contigo. Claro que no lo iba a a gritar al mundo para buscar la aprobación de la gente. Eso no importa para mí, pero sé que para tí si. Por eso me dijiste que no te gustaba para. ... 

No buscaré la forma de que lo sepas, porque lo sabes, y no tiene más caso. 

Hoy me doy por vencido..  

Ya no estoy intoxicado por tus besos ni por el olor de tu piel que dejaste en mi almohada. Solo me doy por vencido y decir que te quería. Y duele, y seguirá doliendo. Pero ahora si lo acepto. No buscaré que lo sepas, pero si deseo que seas feliz. 

Te quiero. 

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Día 1

Sale barato tener actitud nueva, aunque no me levanté a correr porque tuve una noche de perros y un sueño raro, no le hice caso al radio despertador. Aveces unas horas extras de sueño hacen la diferencia. Desperté con un plan en la cabeza, más descansado, sintiendo el corazón libre, triste, pero al fin libre. 

Okay, después de tomar la ducha, iría a comprar las cosas para la cena de navidad, bien, haría una lassagna simple. Me dirijo al pequeño, pero basto supermercado que está cerca de mi casa. Pongo buena música que suena en los audífonos especiales que compré. Un poco de distorsiones limpias, suena una sesión de LGC del 2007 que me gusta escuchar por el sonido graunge y garaje de aquella época. Suena ángeles educados. Empieza a nevar un poco y me golpea la cara. Pienso que soy fuerte. Pon buena música que resuene en esos audífonos especiales que compraste. Un poco de distorsiones limpias, suena "ángeles educados".

A inicios de noviembre, antes de irme de excursión al castillo de Malbork, pasé a las 6 de la mañana a la tienda para comprar algunas cosas y comer en el camino; pan, jamón, queso, una fruta, jugo y hasta huevos. En las cajas de cobro miré a una chica que me causó mucha ternura porque era muy joven y tiene una voz dulce, pero sobre todo que tenía que estar temprano en la tienda atendiendo a locos que nos levantamos muy temprano en sábado. Que linda es. Tiene unos ojos verdes claros que se vuelven un poco grises cuando levanta la cara para decirte el costo de la compra en un idioma difícil de entender y para preguntarte si tienes la tarjeta de la tienda, "karta biedronki?". 

Ella tiene unas manos largas y delicadas, las uñas pintadas de rosa claro y tiene un pequeño tatuaje de corazón en la parte baja del brazo. Su piel es blanca como si no se hubiera cocido bien, le hace falta la luz del verano, y resaltan un poco sus arterias fluyendo su sangre joven de unicornio. No usa pulseras y tampoco tiene un anillo de matrimonio. Pasa que en esta ciudad que la gente casa muy joven. Tiene el cabello largo, entre castaño y rubio, es como una llamarada de sol en donde vórtices más internos se entrelazan mezclándose y acariciándose entre si. 

Hoy entro a la tienda y hago lo de siempre, volteo a las cajas, para ver si está ella. Es como salir por las noches y preguntarte si salieron las estrellas. Bueno, no, ella no está. Será mejor que me dirija al pasillo de las pastas. Caigo en sorpresa, cuando la miro en el pasillo acomodando la salsas de tomate. En mis audífonos suena fuertemente "No me importa ser tu querubín espacial si tu quieres ser mi princesa estelar". 

Tomé la última caja de lassagna y se me ocurrió rápidamente que el universo puso el pretexto perfecto para hablarle. Si, un pretexto que parece natural porque en días pasados quería intentarlo. Entre una mezcla de Polish e English y señales con mis dedos, torpemente le digo, "Przepraszam, ...., emm I need two boxes of lassagna, and there is only one, do you have an extra one? ". 

Ella responde. "- no, ... this is the last.., unfortunately.." 

Maté dos pájaros de un tiro. Pude hablarle improvisadamente y descubrí que habla inglés. El universo estaba a mi favor cuando la mandaron a cobrar a las cajas. Dejó las salsas de tomate y tomó su puesto. Me seguí paseando por el supermercado, y finalmente llegué a la caja, guiado por el cabello de fuego.

Frente a mi, un cliente con extensas compras batallaba buscando el billete adecuado para pagar, mientras ella esperaba pacientemente con sus manos, de uñas rosas, puestas una sobre otra. Una posición de hecho estoica. Que linda es. 

Es mi turno y alsa la mirada. Los ojos se vuelven grises y se remolinea el microcosmos en su mirada. 

- "Dzien dobry "

- "hi again"

Y ella pasa mis compras lentamente por la caja registradora, teniendo cuidado que yo las acomode con destreza en las bolsas de mercado, mientras la fila de atrás espera impaciente. Pasa el queso, la pasta, el vino blanco, la carne, el salmón, las verduras y los chocolates. Me dice el costo, y olvida la frase usual "karta biedronki?"

Muestro la carta biedroki torpemente 

- oh, tak, karta biedronki ...

y después acerco el contactless para pagar, y siento que la mano me quiere temblar porque tengo su mirada encima con toda su atención. No te pongas nervioso amigo, guarda la calma, guarda la calma. 

Tiembla un poco mi mano. 

Después also la mirada y noto que está sonriendo, probablemente su intuición le dice que nuestros dos encuentros de hoy no fueron nada espontáneos. Sonríe y dice - ".... have a nice day".  

- You too, ... merry Christmas  ....

- "you too". 

- bye

- "bye"

Salgo y la nieve vuelve a golpearme la cara. Pero no tengo frío. 

Viernes

Si, ya me di cuenta que regresé a las llamadas y correos de viernes por la noche. A mi intuición neurótica de dormir poco antes de la media noche y despertar a las 5 de la mañana. Mi colega, que tampoco piensa descansar, me dijo que le parecía miserable que escuches los festejos de navidad y el año nuevo, mientras estamos discutiendo la convergencia de la sucesión tal o aplicando el teorema tal. Buscando entender de primeros principios el tensor de energía momento. Después qué significan realmente las ondas gravitacionales. Pero, ¿qué nos queda? alguien lo tiene qué hacer. Lo peor de todo es que no vamos a llegar a la respuesta correcta, pero tenemos que intentarlo. 

Si alguien te pregunta di que tienes una de esas religiones controversiales, para que no te estén molestando. 

Pero alguien lo tiene que hacer, mientras no tengas a alguien que esté contigo, comiendo pizza calientita en casa, para recordarte que eres humano y tienes que descansar, después de obligadamente gastar las energías toda la noche, contigo, juntos. 

El quinto piso de la biblioteca

Te dije que pasaba mucho tiempo en el quinto piso de la biblioteca por si un día querías pasar a saludar. 

Me dijiste que subiste a buscarme, y yo no estaba. Pero dejé de ir, deje de ir a los lugares que te dije frecuentaba. Estaba sucio y hambriento, a punto de reprobar las materias. No quería que me vieras así. No después de que te miré con ese chico, cuando bajé del quinto piso a comprar una palanqueta de cinco pesos a los inditos. Era un otoño frío, el último que pasé esperando. Gasté mi último billete, la mañana que te encontré llorando, te compré un chocolate. Pero la vida que pasa por mis ojos no es la vida. Es un instante que vuelvo eterno, y lo pienso y lo pienso y lo pienso, hasta que me agarre el sueño, en esos días en que no quieres que el sol te despierte al medio día. 

Mi corazón no está en venta

Esque te dije que mi corazón no estaba en venta, porque sentía que se quedó atrapado tiempo atrás, queriendo a alguien que desplazaste rápidamente. Mi corazón pudo llegar al presente con tus besos y el aroma de tu piel. No pude anticipar el momento en que comencé a sentir que te quería. De repente, un día me levanté por la mañana, y seguía el perfume de tu cabello en mi almohada. Entonces sentí un gran ímpetu y ganas de despertar. Dejé de sentirme solo, mientras la voluntad te permitía seguir conmigo. Despegaste mi vista de los libros, las historias, las estrellas y las matemáticas. Sinceramente sentí un descanso, menos robot y más humano. Pero un día, se te fué la embriaguez mientras yo me sentía perdido, pues en esas cosas de la vida eres más experta. Desapareció el olor de tu cabello de mi almohada y el olor de tu piel de las sábanas. Y entonces sugeriste poner mi corazón en venta y que incluso ayudarías a venderlo bien. Pero no me atreví porque sentí que perdí algo que no puedo descifrar al momento, o no me atrevo porque si lo digo desaparece la magia, de decir, que alguna vez quise a alguien. Y sí, sí sí, siempre están mis amigos preguntando si hay alguien, que presentarán a alguien, que debo hacer esto o lo otro, pero hoy siento que mi corazón no está en venta. 

Sinceramente, tuyo. 

Cafetería

Estoy sentado en la cafetería dando sorbos impacientes al té. Tengo hambre, pero quiero cenar en casa. Frente a mí, pasa una chica alta, delgada y con el cabello lacio, pero castaño. Trae colgando una mochila pequeña negra parecida a la de ella. Su cabello largo le cubre el rostro. ¿Será ella?, no, no es posible. Estamos a un planeta de distancia y ha pasado casi un año que no la veo. Miro a la chica para asegurarme. No, no es ella. 

Tuve ese flash back, ¿qué es lo más emocionante cuando empiezas a conocer a alguien? Bueno, que entre a la cafetería o que esté esperándote, o que llegue de repente hacia un lugar. Ella, que se arregló y puso perfume porque se reunirá contigo. Asi, esperaba, las primeras veces, impaciente por ella, con la emoción de explorar un planeta desconocido. 

Sigo esperando a terminarme el té para irme a casa, mirando a un lado si ya se desocupó el baño. Antes de mi paseo sistemático, para visitar a la chica del supermercado. Ayer, me inventé un pretexto para preguntarle algo y hablar con ella, pero vaya, esas cosas nunca funcionan. Y me fui del lugar. Creo que sé porqué me gusta la chica del supermercado. Porque se parece a ella. Después de todo, en la cafetería y supermercado, dos puntos en el espacio y a tiempos distintos, caigo en la conclusión de que, a pasado tanto tiempo y no me he olvidado de ella.

 

Los asientos del tren

 En el otoño las parejas de jóvenes lucen más tranquilas. ¿Fue el intenso verano? ¿En otoño se descansa del verano? Lucen menos frenéticas, más amorosos, más calmados, caminando hacia el fin de año. Empieza una embriaguez colectiva. Contagiará a los menos afortunados, los que pasaron el verano trabajando. También, los que no se atrevieron a pedirlo, los que callaron, o los que no supieron cómo decirlo. 

La lluvia, el chocolate caliente y las tisanas. Pan calientito. Ponche de frutas. Muled wine, para los más atrevidos. Fuerte whisky para los más desesperados. 

La delgada línea

A Esteban.

En estas estaciones del metro, la línea amarilla está más lejos de los rieles. Sin embargo, el salto entre el anden y el vagón deja un espacio en donde puedes caer. Por eso, debes proceder con cuidado, porque podrías caerte y quedar aplastado antes de que el conductor se de cuenta. Sin, embargo, sé que en tus días más oscuros, piensas que caer en ese hueco, se pensaría que tu muerte es un accidente y así tus seres queridos no se lamentarían por tu decisión, que nada tiene que ver con ellos. Pero recuerda que no solo la razón te ayudará, también tu cosmogonía de latinoamericano, recuerda el discurso de Gabo, cuando ganó el premio novel. Nuestra respuesta siempre será la vida.

"... Sin embargo, frente a la opresión, el saqueo y el abandono, nuestra respuesta es la vida. Ni los diluvios ni las pestes, ni las hambrunas ni los cataclismos, ni siquiera las guerras eternas a través de los siglos y los siglos han conseguido reducir la ventaja tenaz de la vida sobre la muerte."

"... Una nueva y arrasadora utopía de la vida, donde nadie pueda decidir por otros hasta la forma de morir, donde de veras sea cierto el amor y sea posible la felicidad, y donde las estirpes condenadas a cien años de soledad tengan por fin y para siempre una segunda oportunidad sobre la tierra."

Que así sea.

Se termina

Tres días antes de la sentencia final del outsourcing me serví la última taza de café malo, en la cocineta. Tomé la dona que escondí en el refrigerador un día antes. Maldito gordo, me dije. Ahora qué harás, no tienes empleo.

Eñe entra a prepararse su desayuno de bagels con queso y el té con una rodaja de Naranja. Ella huele, como siempre, al perfume del auto de su novio, quien la deja en la entrada del edificio, cada mañana a las 7:30.  

Adiós Eñe, muchas gracias por todo. La abrazo. El abrazo dura más tiempo de lo que debe. Mi nariz puede ir un poco más profundo, debajo del perfume barato del auto del novio, está la piel, la piel de Eñe, el olor de su piel. 

La fiesta

Tal vez Omar era el cómplice de Andrea. Toda la semana ambos me recordaban a diario sobre la fiesta del viernes ¿Irás? . Yo decía que si, pero ya sabía que no. No. No bebo alcohol, pero puedo estar en la fiesta. No tengo dinero para el pasaje del autobús. 

Casi acercándose el viernes, le confieso a Omar que no voy a ir porque no tengo dinero. El me presta dinero. Llego tarde a la fiesta porque me cuesta trabajo encontrar el lugar. Andrea ya está pasada de copas. Estamos un rato sentados. Me pregunta que si quiero beber algo le digo que no. Me pregunta por segunda vez y le pido un cigarro. Me lleva al patio trasero. Me dice que aprecia mucho nuestra amistad, que me quiere mucho. Me abraza. Le digo que yo también. Ya sé hacia adonde va, esto, pero no puede ser. No, Andrea. Sé que le da asco el cigarro pero se aguanta. Fumo y fumo y fumo hasta que se consume, se enfría. Entonces Andrea dice que siente frio. Regresamos a la fiesta. Minutos más tarde consigue encerrarse con alguien en una habitación. 

Yo esperaré toda la madrugada, cuando el primer autobús salga y pueda regresar a casa. No tengo presupuesto para el taxi

Que guapo es

Salimos de la oficina cuando Eñe obligada me fue a buscar para decirme que no le gustaba más estar conmigo. Que lo había pensado hace tiempo pero no se había atrevido a decirlo. Bueno Eñe, qué se puede hacer, porque no te fuiste mucho antes. Expresé el enfado intrascendente que todo inclencle con la moral baja puede expresar.

Mientras caminamos por el pasillo que conduce a la salida final, frente a nosotros pasa el chico guapo dueño de la motocicleta choper. No sé cómo se llama, pero lo conozco. Al tipo le perdonan todo. Le perdonan que sea un imbécil. Incluso las liberales le perdonan que se atreva a postear felicitaciones en redes sociales el día internacional de la mujer. No lo crucifican. Debe manejar bien la motocicleta. Debe ser bueno dominando las artes de la intimidad. 

El chico guapo pasa al lado de nosotros, se pavonea sin verse fanfarrón, con maestría en su arte, y nos saluda.  Eñe me dice, sonrojada y estrechándose ¡Qué guapo es ese chico! Eñe no se limita de pensarlo en voz alta, tiene un instante de emoción. Eñe alegre termina de cagarme las pelotas y rematarme bien esa tarde. Menos mal. Eñe no sabe que ese chico se quedó con Gio, a quien quise, también, algún tiempo atrás.

Segundos de incertidumbre

Recibo fuertes patadas por detrás de mis piernas, arriba de las rodillas por que no me doblo, algunas caen en mi coxis, las que menos duelen, en mis nalgas. Trato de huir corriendo, pero este tipo me dobla la estatura y la velocidad. Es como uno de esos sueños donde tratas de escapar corriendo, pero entre más te esfuerzas te vuelves más lento. 

Trata de escaparse un grito de mi garganta. Pero los hombres no lloran. Un par de lágrimas escapan de mis ojos. Me pregunto, ¿porqué estoy aquí? ¿Porqué molesté a ese tipo? 

Llego a la última pared y estoy acorralado. Me lanza las últimas patadas. Se compadece, porque no hace que me caiga. Tampoco mete los puños para arruinar mi cara o quebrarme los brazos. Siento miedo. Pero se va.

No me quiebro. Mi límite es sentir que arda mi cuero cabelludo. Si me toman de las greñas, como años atrás. Patadas empujándome mientras Ele se daba vuelo pegándome, más y más, pero no hasta quebrarme los huesos, sino hasta quebrarme el espíritu. Cuando veía que estaba a punto de estallar en llanto, a punto de gritar, hacía que me callara con su voz potente ¡Cállate! 

Entonces mi espíritu estaba quebrado. Se quedaba sentado junto a mi, hasta asegurarse que mis sollozos se apagaran. Después entonces, la vida sigue. 

El mundo no es ideal para pedir favores

La mayoría no se atreven a lanzar una simple petición, "Necesito esto".

Interrogatorio más simple 

- ¿Oye, te puedo pedir un favor? 

- Si.

- [Inserte aquí algo que no quieres hacer o no puedes hacer]

Interrogatorio acorralamiento para que no te quede alternativa

Te acorralan. Te preguntan si estarás libre. Juntan todos los elementos. ¿Estás solo?, ¿tu casa tiene un sofá extra?, llegas a tal hora a la oficina, escapas a tales horas, no llegas aveces a tu casa, no estarás tal fin de semana. Si ocupas tu auto, tu bicicleta. Intuyen que tienes un salario, ¿decente?, si lo gastas o no. 

Todo ha sido un interrogatorio, inteligente, para que no te niegues. Para saber si pueden disponer de tu tiempo, de tu dinero, de tus energías, de tu casa, de tus ganas de estar solo. Y esque tampoco somos sinceros. Si te niegas, tal vez seas considerado un mal amigo, un mal colega. 

Todo se puede arreglar con un sincero, "necesito".

Ofrenda a mis vivos más amados

 La verdad tengo mucho miedo. Tengo mucho miedo de vivir su muerte. Ojalá me muera yo primero, superarán en un mes como lo hicieron con mi partida. A mi me tomaría todo el tiempo del universo. Tengo mucho miedo, infinito miedo. 

Mis amigos los mas valientes

 Tienen mi máximo respeto por mostrar esa sonrisa. Por construirse eso, el amor. Por apostar en la más difícil en las carreras. Por salir completos, al final del día, las raspaduras duelen, pero están completos, y sonriendo. Por eso, me hace feliz verlos. El mundo merece una segunda oportunidad cuando expresan su amor. 

Si vuelves conmigo habrás fracasado

Siempre ha sido lo mismo conmigo. He tenido que esperar un largo tiempo para estar con las mejores chicas de mi generación, siempre que los mejores chicos de la generación se hartaron de ellas. 

Al final nos vamos a morir, y nos vamos a llevar cosas distintas. Mismas alegrías y penas con fantasmas que yo no entenderé de ti, y que tú de mí jamás entenderás. No tenía un corazón que sacrificar porque lo ofrecí a los dioses, mucho tiempo atrás.  

En mi mirada viste las puertas del infierno, no el de la maldad, tal vez nisiquiera el de la locura, pero sí el más patético, el del abandono, el de la oscuridad, esa que borra la luz, hasta no dejar un rastro alguno. Al final, el olvido. 

Si regresas, no te habrás dado cuenta que habrás descubierto el amor verdadero, como te lo dije en mis fantasías, más bien, habrás fracasado. No compres esa basura de dejarte moldear por las ambiciones de otros. Se fiel a ti, a lo que llevas soñando desde hace tiempo. Si vuelves conmigo, habrás fracasado, y vivirás muy infeliz. 

Al final, si regresas conmigo, te habrás abandonado.

La chica más hermosa del mundo en la peor panadería I

La chica más hermosa del mundo atiende en la panadería francesa más horrible del mundo. Uno piensa injustamente que las chicas bonitas no sufren, que solo son bonitas y ya, que pueden elegir lo que quieran, que tienen el mundo a sus pies. Hoy es sábado, lluvioso, en otoño frío. Me levanté a las 6 de la mañana para no encontrar lleno el supermercado. También para que me rinda el día porque trabajaré en fin de semana. Paso cerca de la panadería y la chica más hermosa del mundo está acomodando el pan desde temprano. En sábado, temprano. Hasta la chica más bella del mundo tiene que trabajar tan temprano. Está lista y fresca. Hasta la chica más bella del mundo tiene que ganarse el pan. 

Versión contraria

Estoy en el picnic del departamento de física. Es aburrido. Es una de esas reuniones en donde no encuentro a alguien conocido con quien platicar. Hay algunas caras conocidas con las que no me apetece platicar. Es uno de esos días en los que particularmente no quiero interactuar con nadie. 

Me acerco a la cocina para dejar mi plato sucio. Está Bianka quejándose con sus amigos. Ella dice que lamenta haber presentado una tesis de la que no se sienta segura que estaba bien. Días antes estuve en la defensa que me pareció particularmente buena, de hecho muy buena. También los profesores se aventaron el discurso de que ella tiene un brillante futuro. Y eso es ganancia, mucha ganancia. No a todos nos han dicho eso. Solo terminaste y ya. Ella tiene la estampa del brillante futuro, lo que implica que en un futuro es candidata para recibir una posición en la universidad, mientras tanto nosotros tendremos que inventarnos un futuro. 

Me acerqué con ella para decirle que me sentía igual cuando presenté mi tesis yo me sentí igual. Después de todo la reunión no había ido tan mal. 

- ¿A dónde vas? - me preguntó - 

- Voy a la misma dirección que tú - 

Prudencia

Ella espera prudente a que él reciba las felicitaciones de sus colegas frenéticos y eufóricos. Parece que él se ha jugado la vida como un torero en el ruedo. Ella espera aunque sabe que él necesita urgentemente de sus brazos. Es prudente. Ella le da fuerza, él no está solo, lo sabe. Ella que es amable con los amigos de él, menos agraciados, menos dotados con habilidades sociales. No se pueden acercar pero desean acercarse al pastel del festejo. Ella se da cuenta y pide que se acerquen, los introduce. Todos se relajan. 

¿Adiós?

 Yo ya no quiero escribirte más cosas. Por eso salgo a caminar. A correr después, para llegar cansado a casa y dormir. 

Sonó el timbre

Caminaba con mis compañeros de oficina de regreso de la hora del lunch. Cruzábamos el parque y pasó una persona paseando un beagle. Ellos saben que me gustan los beagles. Me preguntó uno de ellos, ¿Qué pasaría si en este momento alguien llega y te regala un beagle? Respondí que no estoy listo, que no lo aceptaría. Inaceptable, dijeron. 

No es tan fácil. Cada uno nos creamos nuestra caverna. Yo, estoy mirando el monitor con un proyecto extra. Un poco más .... un poco más ... esto es mecánico, saldrá, un poco más. Estarías aquí para detenerme. No, probablemente estaría ignorandote, quizá, lamentándome que es difícil estar con alguien. Bueno, una vez más sale ese deseo de marcarte por teléfono. No cambiará nada. 

De repente suena el timbre, y siento miedo. Quizá te estoy invocando con el pensamiento, como a un fantasma. ¿Estoy listo para que vuelvas? No lo estoy. Suena el timbre y no atiendo la puerta. ¿Y si eres tú? 

No, no sabes dónde vivo. No conoces esta ciudad. No podría decirte alguien. No estás aquí. Debe ser una de esas personas viejas que no sabe cómo abrir la puerta automática y tocan un timbre al azar para que abras la puerta, si eso debe ser.

Lo bueno es que hay amigos, suena un mensaje de alguien contándome lo que pasó en día. Saludo al vecino. Caigo en la realidad. 

Me meto al monitor de la pantalla. Esto es lo único que queda. Esto es lo único bueno que queda de mi. Esta es la rasgadura que dejaré en la pared. Esta es mi revancha. Si, nos volveremos a encontrar. Te miraré. Y estarás feliz. Espero yo también. Al menos, una historia buena tendré qué contar. O no. Una gráfica más, un cálculo más. Va por ti, por el futuro, va por ti, como si importara. Dices que nunca miraste a alguien que le apasionara tanto su trabajo. Aquí estoy partiéndome el orto, entregando cosas amorfas. Algún día, cariño, algún día, almenos una tendrá una forma bonita, como florecita, para tí, florecita, se me va la vida frente a este monitor, pero qué otra cosa buena puedo dar al mundo si nisiquiera pude hacerte sentir contenta a mi lado. Vamos una más, un cálculo más, una expresión más, una gráfica más, un párrafo más que todavía queda tinta en el frasco. Ya espero que estés dormida y tranquila, O despierta y siendo querida. Que te pierdas en un viaje estelar. Que te canten, no me importa ser tu querubín espacial si tu quieres ser mi princesa estelar. ... Una gráfica más, un cálculo más. Mañana será otro día, que se diga que se intentó, que se dió lo que estaba en nuestras manos, de verdad es todo, aunque el mundo exija más, de verdad es todo. 

Vino frío que enciende el interior

 Su capa fría y aspecto sombrío. Esa capa para protegerse y su mirada seria. La delataba su voz dulce. Era inexperta bebiendo vino. Yo también. 

Con el tiempo fui conociendo mejores, una vez que ya no estaba conmigo, encontré el perfecto. Semi dulce. Frío. Se cuela en tu interior y enciende fuego. Eso era ella. 

Te espero en el lugar de nunca jamás

 Léase este post con la siguiente canción: link

Se siente bien extrañarte. Se siente bien esta tarde de lluvia. Se siente frío pero estoy resguardado en casa tomando el té. Este clima es diferente a lo que conocemos, es un otoño confuso, porque luce como otoño pero se siente como invierno. Te extraño. 

Estoy escribiendo un artículo. Quisiera que estuvieras aquí, la pasarías cómoda con un té caliente, pizza y vino. Estarías cómoda ayudándome con mi inglés malo, riéndonos de cómo convino mi chilanguismo con el castellano entre el mal uso del anglosajón. Reirías te todo. Me dirías que me concentrara para pasar más tiempo libre en esta tarde juntos.

Y bueno, quería escribirte, pero ya hace casi un año que no nos vemos. Entonces parecería extraño. Bastante extraño, soso y tonto. En tiempo humano sería extraño, el de las personas normales, el de las personas sanas. 

Los meses corren rápido y mi memoria olvida lento. Espero te sientas bien como yo me siento en la tarde. Ya no llamé porque a estas alturas de la vida soy un desconocido. Bueno, es la condena del síndrome Petter, todos crecen y yo sigo siento un niño. Lo justificaría con un argumento forzado y mamarracho de la teoría de la relatividad, que la radiación gravitacional afecta el tiempo de mi memoria. Te extraño. 

A pesar de eso, te guardo en buena estima porque eres una persona honesta y también me mantienes a salvo. No me llamarás para que no mal interprete las cosas, pues cada vez mi mente está mas desgastada y pierdo el piso de la realidad. En mi mente se guarda la fantasía de que me extrañas también, y si así es, márcame. Bueno, ya sabes que la gallardía no es lo mío. Por otro lado, tengo la respuesta, como Hawking demostró que no había viajeros en el tiempo, cuando se quedó esperando en el salón de fiesta. Tu ausencia y silencio, siempre fue y será la respuesta. Tu olvido y madurez. Creciste. 

Lena y el otoño cíclico

"Solo con verte ya lo sé que no pensarás en mi aunque te regale todas las flores de un jardín"

Lena llega puntual a la clase de filosofía del medio día. Ella es una chica de hábitos, lo intuyo por su letra recta y redonda siguiendo minuciosamente las líneas del cuaderno. Su lapicera no tiene polvo que se cuele del jardín o que dejen otros lápices, creo que la limpia constantemente, cada fin de semana tal vez. Sus tenis rosa con blanco, desgastados y limpios. Su sudadera gris perfumada, desgastada por meterla varios ciclos en la lavadora. La crema sobre el acné. Sus ojos brillosos. Su cabellos castaño y lacio. Sus dientes parejos. 

Yo no soy un hombre de hábitos, pero puedo seguir patrones, saber que la luna aparecerá cada mes, redonda y linda, bella. Lena es predecible como la luna. Llega temprano a la clase del medio día de los martes y jueves. También a la clase de la mañana de los miércoles y viernes, donde ella se sienta en una jardinera que tenía un árbol seco. Prefiero verla al medio día, porque ella llega media hora antes y se sienta solo ahí a esperar dentro del salón. No escucha música, no lee un libro, no escribe nada. Su mirada está ahí, serena, como descansando, como pensando algo.

Es mi parte favorita de la semana. Llegar temprano a la clase de filosofía para platicar con ella. Me siento siempre en el mismo lugar, cerca de ella. Esa clase es puro cotorreo. La filosofía es importante, supongo, pero en la escuela es puro cotorreo. Lena se ríe de mis estupideses. Pero mira, que podría tomármelo en serio. Es divertido caminar con ella a tomar el autobús, bueno, lo era. 

¿Lena esperaba que la invitaba al cine? Nunca lo sabré, porque antes de eso, le escribí una carta y una canción. Bueno, ¿no se hace así en las películas? Tal vez no. Tengo 16 años y nunca he tenido novia. Mis amigos si. Yo pregunto cómo hacerlo pero sus respuestas siempre me dejan confundido. Son muy atrevidos. Estar con Lena es cómodo, bueno, ahora no, cuando se volvió impredecible. Lena, dejó rompió los patrones después de escribirle la carta. ¿Rompió la carta también? Lena cambió de lugar. Después Lena se vistió muy bella en San Valentín, ¿Conoció a alguien nuevo? 

Lena, escribí esta canción, no para imaginar que estás conmigo tirada en el pasto mirando las estrellas, lo cual me vuelve un fantasioso desquiciado, escribí esta canción para encapsular lo que me haces sentir, sé que en la música queda guardado, eternamente, cuando me olvide de tu rostro y de tu perfume, pero seguiré sintiéndome tan bien como en las tardes de otoño, cuando reías. 

Si la luna se da cuenta que los matemáticos predicen su aparición, esta, ¿deja de aparecer? 

Miércoles

Pasé a verte, pregunté por ti, me dijeron que es tu cumpleaños y que te dieron el día. No deberías volver mientras se terminan las tardes más bonitas del año. Regresa por favor cuando la noche parece que es eterna. En invierno.

Otoño que se siente invierno

I

Nos robó el sueño el verano porque el sol brillaba casi todo el día, desde poco antes de las 5 de la mañana hasta poco después de las 9 de la noche. El calor sofocante y la desesperación, Al menos hacía olvidar la nostalgia. 

Ahora es otoño. El sol de repente se siente cansado. Ya no brilla todo el día. Ya no está aquí todo el día. 

Los girasoles están tirados en la calle marchitos. Muertos. La gente va por ellos al bosque para venderlos en la banqueta de la ciudad. Están tirados, ahí, tristes casi muertos, pero aún respiran. Ya no tienen las hojas solo el corazón, el corazón en venta, el corazón resistiendo, el corazón esperando. 

II

Son tontos los que me dicen que no sé, que no sé cómo estás. Pero yo sé que estás bien y siempre lo estuviste. Son idiotas por dejarse llevar por esa embriaguez del invierno. Son idiotas por pensar que es bueno perder la libertad. Al final, todos son miserables y tratan de vender su infelicidad con esperanza ebria de sentimentalismos sin sentido. La vida sigue. ¿Porqué no declararse alérgicos al cariño y a las caricias sinceras? 

Al final, es cierto, que todos sucumbimos a escondidas, estando solos en el elevador, en la sala de la casa, a la luz roja de la lámpara que compré, del dulce sabor de la botella de vino barato que te gusta, que dices que se elegir porque eres inexperta. 

Pronto conocerás más personas. beberas el vino de otra boca, un sabor más exquisito. Si algún día me recuerdas, por un instante sabrás que fue divertido y tonto, pero nunca más, el mundo te enseñará. Mañana serás distinta, hoy me olvidaste. Yo algún día lo sabré, cuando me intoxique otra boca. Mi corazón está en venta, como el corazón de los girasoles agonizantes en otoño, robados del bosque y tumbados en la banqueta fría. Rematándolos unos extranjeros. 

Giroscopio

“Te desvaneces con el sol. Pensar que te escondes es parte del juego” (Giroscopio, canción de la Gusana Ciega)

Me gustaría ser la persona que se encarga de los soundtracks de las películas. Desde niño he escuchado muchas canciones y siento como algunas de ellas se acoplan a las historias, ya sean complejas y simples. Como la canción 87 de vainilla rock describe perfectamente tu primera cita en el cine con ese chico que hace poco acabes de conocer. 

Conociste a ese chico, en esa fiesta de tu familia, en esa boda. ¿Para eso son las bodas? Para conocer personas. Rayos, también cachaste el ramo. Dice la gente que serás la siguiente en casarte, la siguiente novia vestida de blanco. 

Todos vieron al chico valiente acercándose a ti en la fiesta. Tu familia lo aprueba porque parece ser un buen chico. Por lo que me cuentas a mi también me da la impresión de que es un buen chico. Y cómo no se iba a acercar si te veías muy bonita con tu vestido y ese peinado especial que te hicieron por la mañana.

Ahora, el chico está haciendo los pasos siguientes para verte, para poco a poco irse colando en tu corazón. Mientras tanto tú te escones. Pues es grande tu impulso por conocer el mundo, por conocer más personas. Piensas que si te enamoras de él, de repente se encenderá ese chip que te hará dependiente de su amor, porque quizá te conviertas en una esclava, y entonces te encuentras en un dilema. Porque él es un buen chico, y a tu familia le parece que así lo es. Es suficiente pero no es suficiente. Las piezas que ahora son importantes embonan y te gusta, pues es una persona agradable. Pero no sabes si esas piezas perderán importancia y después se convierta en una mala decisión. 

Sabes que me causa ternura ver cómo vas descubriendo el mundo, cómo te entregas a él, cómo tus miedos te frenan y te preguntas si al final está bien o no. Me parece tierno como te escondes. Como luchas por no enamorarte. Al final los impulsos más grandes ganarán, y estará bien. 

Al final yo también escondo lo que siento por ti. También me escondo y a pesar de que tu intuición te hace sospechar de mi, nada estará dicho, mientras siga ocultándome con el sol. Bueno, quisiera que fuera así, por que en verdad no tengo intuición para esas cosas. Siempre evitaré cualquier cosa que me acerque más a ti. Es como tener el acelerador y el freno pisado a la vez. Mientras disfruto  ese tick tembloroso que tienes cuando comes helado. 

Me parece más cómodo pretender ser un poco lógico. Mientras pensamos en la comparativa del nuevo chico que conociste y por el otro que te mueres, el chico que te quería llevar a europa para que fueras a vivir con él. Pero al final, por alguna torpeza que no quisiste decirme, ambos amores terminaron fallidos. 

Mientras tanto yo, he desarrollado la jodida habilidad para ponerle sounftrack a tus amores fallidos y que me siga causando ternura tus pasos torpes. Más bien, la jodida habilidad de quererte y no expresarlo, para mantener las cosas funcionando. Lo que pienso que funciona, al final, la sonrisa que tanto disfruto y que suene divertido y me divierta hablando contigo.  

Gracias por estar en mi vida, estrellita. Siempre desearé que busque y la vida te de lo que deseas y más buscas, eso, que no he podido descifrar. Si algún día te vas del otro lado del mundo, verás el cielo que yo no, pero al final, el mundo es el mismo, es un instante que no se repetirá en la sucesión infinitesimal no importante para el curso del universo, pero para mí si, que hasta entonces me parece que la vida ha sido larga. 

¿Visitas inesperadas?

Ya sé que no pediste que te visitara pero me conduzco por mi propia ley, por mi propio impulso. No pasó por mi mente que te iba a incomodar. Bueno, sé que estas cosas aveces ponen de nervios a la gente. También, de hecho, estaba preparado para que no abrieras la puerta o para que me dijeras que me fuera. Pero aquí estoy, frente a ti. Disfruto verte sonreír. Disfruto tu risa nerviosa con tu voz entre cortada. 

Empieza el tiempo de las lluvias, se pone nublado, y el clima se presta perfecto para que preparemos capuchinos en tu máquina de capuchinos. Está perfecto para acompañar con el pastel que te compré. ¿Ahora qué harás? Tienes mucho pastel. El que habían comprado para ti, el que te traje y el que trajeron tus amigos. 

Bueno, he aprendido a que la mejor forma de platicar con las personas es preguntarles por lo que mas les gusta hacer, o a lo que se dedican, lo que hacen a menudo. Pasan los minutos, pasa el tiempo y se rompe el silencio incómodo. Mi conversación es liviana, espontánea, nada torpe, ¿ves? No incomodo a tus amigos. Todo está bien. 

Tampoco hago el espectáculo que te avergonzará después. Los actos melosos que después pregunta la gente, cuando nos separemos, ¿dónde quedó él? 

Estuviste enferma de Covid, estás en cama, y solo a las personas que ya nos dió covid pudimos visitarte, hoy en tu cumpleaños. Que triste para ti que eres una persona tan sociable. Pero estamos aquí, los que te queremos. Si te preguntan, ¿quién es él?, pues soy yo, el que te quiere. 

Bueno, esque nisiquiera me interesa si después vas a quererme. Hoy tenía ganas de verte y he venido. He venido porque tenía muchas ganas de hacerlo. También estaba preparado para que no abrieras la puerta, o para que me dijeras que no era momento.  Ahora estoy aquí, glotoneando este pastel y este capuchino. Ni modo, me iré hasta que la lluvia se detenga. ¿Ves?, Ahora estamos más relajados. 

No pude soportar estar ausente

 Por la tarde supe que podía usar la misma motocicleta. ¿Porqué no usas la nueva? Porque no estoy acostumbrada a ella. Uso la vieja, aunque anticuada me hace sentir más seguro.

Me parece que ocurre lo mismo en este sitio, y también estoy tratando de usar una metáfora forzada para hacer verborrea. 

¿Porqué regresar a este sitio? Me había propuesto intentar en otras plataformas y me parece tan complicado. Al final, como bitácora, y como intento de hacer ficción, este sitio seguirá funcionando. Mi libreta experimental desde siempre. Estas entradas han sido siempre como botellas que aviento al mar esperando ser leídas por algún naufrago.

Tengo que decir que me sentí vigilado. Ahora más que nunca, parece que la red sabe lo que necesitas. Esta maquinaria perversa que se desarrolló sin darnos cuenta, en las sombras, ahora es macabra. Prostitutas llamando a la puerta y medicinas milagro. Dinero que parece infinito. La felicidad. Sé diferente. 

Estoy en el cuarto de hotel esperando a Irene. Se mostró comprensiva porque es miércoles, ombligo de semana. Cuál es el precio, pregunté, tantos morlacos pero hay un descuento para que te animes. Está bien, si. ¿Quieres que vaya a tu casa? No, preferiría en un hotel, ¿qué te parece este?, ah lo conozco, está bien. 

Tomo mi maleta del gimnasio, para parecer normal. Me siento como si fuese a cometer un crimen. Compro una botella de agua y unos condones. Pago con mi tarjeta de crédito por si ocurre algo, pueden rastrear mi ruta. Tomo un Uber, también podrían rastrear mi ruta. Hago la reservación de hotel en booking.com para que también puedan rastrear mi ruta. 

Es un hotel de paso y turístico de bajo presupuesto. En el recibidor hay unos tipos con facha de pueblerinos, lo sé porque sus manos se ven partidas, si, porqué no, los sombreros con mancha de sudor, hablan chistoso. 

El tipo del recibidor no sabe manejar la computadora, no encuentra la reservación. Me impacienta, no quiero estar mucho tiempo parado. Le informo que va a venir alguien a visitarme. El torpe entiende la situación. 

Irene tarda en llegar. Escribe un mensaje y dice que está atorada en el tráfico. Estoy triste, le escribo, porque pensé que no vendrías. Si, dame unos minutos más. Si claro, pero tengo que volver temprano, respondo. 

Que horrible es ese cuarto de hotel. Está polvoriento y tiene un balcón polvoriento también. No dan ganas de salir a la terraza, intento, pero me doy cuenta que la puerta no sirve. Si quisiera, Irene podría asesinarme. Pero al menos me encontrarán. 

Suena el teléfono, es el tipo torpe que me llama y me pregunta si Irene puede subir. De fondo se escuchan los pueblerinos hablar, me siento seguro, si algo sale mal, los pueblerinos no tienen reparo en ayudar. Le digo que sí. La sangre me comienza a hervir. Suena la campana del elevador y se escuchan los tacones de Irene. Pasa dos veces y no encuentra la habitación. Abro la puerta para indicarle que aquí estoy. 

Entra Irene. Huele al perfume barato de su auto. Saca algo de su bolsa, parece una pasta de dientes. Se mete al baño, pero espera a desnudarse. 

Irene piensa que puede entender la llama pidiendo ayuda para desnudarla, es demasiado tarde porque ya le pagué. ¿Cómo prefieres?

Pensé que era una forma de desquitarme de Alicia, mira Alicia lo que estoy haciendo, Alicia en el mundo perfecto, en el país de las maravillas. Yo, coqueteando con la oscuridad, tal vez pensando en concluir pendientes en mis días más decadentes. 

Dentro, Irene se siente como un frío desgarrador, hasta llegar a tope, se pierden las ganas. Ya sé que contenía el recipiente de la pasta de dientes.

Último post en mucho tiempo

No hacemos una despedida solemne ni ritual. Este blog lo tengo desde la adolescencia y posiblemente caducó inmediatamente después de abrirlo. Después de más de diez años, me mudo aquí, un lugar también olvidado:  https://www.tumblr.com/gerardocosmico

Chocolate Caliente

Chocolate caliente 

Ya no siento tensión durante el domingo. Creo me volví mas cínico. Hace meses vivo al puro impulso, pero de impulsos simples. 

No había salido al supermercado el domingo con la sensación de qué no hay cosas pendientes por hacer. Mientras escribía las líneas anteriores se que si hay cosas pendientes. Pero no me preocupan. 

A pesar de que mi bolsa del supermercado es un poco pesada, yo me siento ligero. Dormí la siesta en la tarde y después tuve ganas de salir.

Toda esta introducción para explicar esta nostalgia mierdera.

Estaba abierta la chocolatería donde una vez pasamos. Sabes, siempre mi deseo fue que tomáramos chocolate en un día frío como este. Cuando pasaste en este lugar, no quisiste pasar a mi casa porque estabas demostrándome que no siempre nos íbamos a acostar. También, me castigabas por alguna de mis maldades. 

Nunca lo sabré. No sabré si te morías de ganas como yo. Si lo hacías, que pendeja fuiste. Sino, que pendejo fui esa tarde. 

Recibí tus besos mierderos por tu miedo de que nos vieran juntos. Esquivaste como siempre que me acercara. “Solo se vale en tu casa”, decías. 

Bueno, solo quería que estuvieras relajada conmigo tomando una taza de chocolate en invierno.

Escena 7

 Escena 7

El sargento creó un mito de injusticia para los últimos años de su vida. Dice que sus enemigos conspiraron contra él, lo hundieron. Que lo refundieron en ese cuartito, el muladar donde vive, con sus cosas amontonadas, con su cocina pinche con olor agrio; con su baño construido con pedazos de azulejo de distintos colores, mismos que son las sobras de otras construcciones; con sus cortinas feas viendo al jardín con pasto seco. El sol le pega infame al techo de su casucha. No hay árboles pero tampoco desierto. La tierra es árida, parece que se chamusca con el sol. Parece que se queja silenciosamente, como si extrañara que algún día hubo árboles y un buen jardín, una buena vida como la que tenía el sargento. 

A mi no me causa lástima verlo todo jodido porque sé la verdad sobre él. Siento asco por el pato, colgado a su andadera, apenas lleno a un cuarto de capacidad con sus orines naranjas. Le dice a su mozo, que le manda el ejército, por cortesía, que le de su pastilla, porque le duelen las piernas. 

Nadie creerá que es fue un asesino, un hijo de puta y puto a la vez. Está gordo y tiene las piernas flacas. Le llevan un plato de comida, como perro de patio trasero. Pero prefiere no comer, me ofrece la comida, por cortesía. Le digo que no tengo hambre, pero pienso en el buen asado que comeré, cuando salga y me aleje de su posilga. 

Quien no nace para servir no sirve para vivir. Él mencionaba frecuentemente esa frase durante nuestro tiempo de instrucciones. Y ahora que está inservible parece que es nefasto hasta para la muerte. Dicen que la muerte no discrimina. Yo digo que sí. Las almas en pena, aún con el cuerpo inerte o comido por los gusanos, se queda penando en el mundo. Lo sabían nuestros ancestros. Fue disfrazada con la idea del consuelo De Dios.

Todos sabemos que pudo llegar a ser más, coronel o general, pero siempre le gustó batirse en la mierda. Ahora, soy más que él, pero no tendré piedad, como no la tuvo con nuestra gente, incluso, con nuestra patria.

Fui a visitarlo porque no paraba de hablar a mi oficina. Dejó muchos recados mi secretaria. No me gusta que me asocien con él, aunque hace algunos años, ayudó a posicionar mi carrera, el día que me cuestionen, yo solo diré que hice el cumplimiento con mi deber, con la nación, no con sus chingaderas, nunca en sus chingaderas.

Cambié la linea telefónica de la oficina. Notifiqué el directorio, notifiqué a todos menos a él. Pues es la última vez que quiero hablar con él. 

Cuando llegué a su cuartucho, empecé a charlar con él. Lo primero que advierte es que su cerebro se está deteriorando. Tal vez tenía que entender, o más bien entendí, que estaría cabrón hablar con él. Pero lo conozco desde hace tiempo, y supongo que es una cuestión de manipulación. Así vive de la caridad. Le dice a las personas cual es injusta su vida, y las personas le dan dinero. Dice que no es suficiente su pensión ni el seguro médico. Pero no he conocido mejor administrador que él. 

Le dije que no podía quedarme mucho tiempo. Que si era la hora de su siesta yo me iría. Le dije que me cambiarían de cuartel, me voy al sur del país. Que no sabrá de mi en mucho tiempo. Posiblemente nunca. - pensé - 

Promoví su último cambio, en donde estaría cómodo, en las instalaciones del ejército para veteranos, bien atendido. Pero lo rechazó. Dijo que no le permitirían visitas. Las visitas que le encubrimos, las visitas de homosexuales. Pero a nadie le importaba. Pero él piensa que sí. Y también piensa que lo van a visitar. Pero según los últimos informes ya nadie lo visitará. 

Te aislaste del mundo, tal vez algún día cuente tu historia, pero la basura como tú, debe estar así, apartado del mundo. A pesar de eso, lo visitan, eso sí, los viejos chacales y las moscas, así, tal cual, como en el basurero.